?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вот чего я не пойму - так это почему вроде бы умная женщина так настаивает на том, чтобы мужчина проводил с ней максимум своего свободного времени (в идеале - вообще все свое свободное время)? Ну понятно там, любовь-морковь, гормоны, мозги убежали гулять. Но если подойти с разумной точки зрения? Человек дает тебе ровно столько своего времени, сколько он хочет и может дать. От того, что ты будешь просить или требовать у него больше - он больше давать не станет. Не говоря уже о том, что согласно моей теории ты вообще не вправе требовать чего-то от другого человека - денег, времени, внимания - неважно. Попросила? Не дали? Дальше есть два пути. Либо ты пытаешься заинтересовать его так, чтобы он сам захотел чаще с тобой общаться. Ищешь точки соприкосновения. Начинаешь заниматься его хобби. Интересуешься его жизнью. Либо ты смиряешься, терпишь, бегаешь по потолку, кусаешь подушку и плачешь каждой подруге в мягкую грудь поочередно. ИМХО, второй путь разрушителен, такие отношения рухнут рано или поздно. Так что, если в них некомфортно - лучше найти в себе силы уйти и найти другого человека, который даст тебе столько времени, сколько тебе будет надо. Потому что отношения должны быть комфортны для тебя самой в первую очередь.
Я это знаю по собственному опыту, потому что был у меня период, когда мне хотелось общения страшно, до писка в горле. А общения не было. И неизвестно, что бы было, если бы я не помнила твердо эту простейшую заповедь: "Никто никому ничего не должен! Тебе дают ровно столько, сколько могут и хотят дать. Хочешь больше? Это - твои проблемы и решай их сама. А требовать - не смей!"
В общем, буков много, суть - проста. 1. "Человек дает тебе ровно столько времени, сколько он хочет давать. Не проси, не требуй, не шантажируй - добьешься только обратного" 2. "Если отношения тебя не устраивают - меняй не отношения и не человека. Меняй себя! В силу своего желания, целеустремленности и упорства. Если не хочешь, не можешь или нравишься себе такой, какая есть - уходи! Ни отношения, ни другого человека ты не изменишь"
И вот никак я не пойму, почему взрослая (взрослее меня!), умная (умнее меня!) и, соответственно (должна быть, по крайней мере) более мудрая и опытная женщина не видит двух таких простых истин, а ведет себя как тинейджер, действуя просьбами, предъявами и шантажом?


I can't understand a simple thing. Why does a smart woman make a man spend almost all of his free time with her? Yes, love is forever, hormones, the brain shuts off - it's all understandable. However, try to think about it. A man gives you exactly what he wants to give. Even if you demand more of his time, he'll never give you more. You have no right to demand anything at all - money, attention, time, whatever. You have only two options. One, trying to interest him, sharing his hobbies, his interests, inquiring about his life, participating in his pastime so he would want to spend more time with you. Two, just break up. If you don't feel comfortable in the relationship - break it up. Because you will never be able to change another person or a relationship. Leave it and find another person.
I think, it's crystal clear, isn't it?

Comments

( 15 comments — Leave a comment )
(Anonymous)
Mar. 17th, 2012 05:27 am (UTC)
не хватает или ума или опыта))

Марина.
fearless_cat
Mar. 17th, 2012 07:03 am (UTC)
А черт знает, вроде всего хватать должно. Может, просто в голову человеку такая простая мысль не приходила - что не имеет смысла требовать
archaicos
Mar. 17th, 2012 06:35 am (UTC)
Why does a smart woman make a man to spend almost all of his free time with her as mush as possible?
There's no "to" between "make" and the subordinate verb, e.g.: "She made me buy this stupid suit".

Yes, love is forever, hormones, head the brain turns off - it's all clear understandable.
I'd also use "shuts off" instead of "turns off" here.

Even if you demand more of his time, he'll never give you more.

You have no right to demand anything at all - money, attention, time, whanever whatever.

You have only two ways options.

One, Try trying to interest him, share sharing his hobbies, his interests, inquire inquiring about his life, participate participating in his pastime that so he should would want to spend more time with you.

Two, Otherwise just break it up.

If you don't feel yourself comfortable in the relationship - break it up.
"Feel hungry, feel warm, feel angry, etc", there's no "yourself".

Because you will never be able to change other another person or a relationship.
fearless_cat
Mar. 17th, 2012 07:02 am (UTC)
Thanks! There is only a couple of mistakes with articles and prepositions at last, hurray! :)
ankaa26
Mar. 17th, 2012 06:46 am (UTC)
я вот не требую, я предлагаю - в кино, гулять, то, се, но нет... меня держат на расстоянии
то есть я могу приехать в гости и мы будем весь вечер трепаться и ржать и что-нибудь еще, но сам он не зовет, не пишет и не звонит..
профилактический игнор?
fearless_cat
Mar. 17th, 2012 07:07 am (UTC)
Не, это немножко другое дело, тут без поллитра и пациента в зоне досягаемости не разберешься, вариантов много.
А я про другое. Когда вы уже решили, что вы встречаетесь, например, два вечера в неделю. А тебе мало и ты начинаешь скандалы закатывать, требуя, чтобы вы проводили вместе не два вечера, а шесть и еще выходные впридачу. Но второй-то не хочет шесть, ему некомфортно так часто или занят чем-то или на работе пропадает - неважно. Суть в том, что не может или не хочет чаще. Есть смысл требовать, настаивать, просить, угрожать и так далее?
ankaa26
Mar. 17th, 2012 07:21 am (UTC)
моего поцыэнта можно просто умертвить и всем будет тока лучше :))))
конечно нет смысла
но.. я могу понять женщину - ей просто кажется, что она не очень-то и нужна. что она так - от нехрена делать.
ведь мы же с децтва знаем, что если лубоф, тохочется круглосуточно сидеть вместе и держатцо за ручку
fearless_cat
Mar. 17th, 2012 07:32 am (UTC)
Я бы поправила: "В детстве мы знаем, что если любовь - то хочется круглосуточно сидеть вместе и держаться за ручку" Но в том и прикол, что то - детство! Кроме того, я не уверена, что мальчикам тоже так и хочется сидеть рядом круглосуточно, когда остальные играют в футбол и войнушку :)
Ну а взрослые люди уже тем более соображать должны, мне кажется...

Ну насчет твоего поциэнта я читала и у меня много мыслей в голове вертелось на этот счет. Но писать в ЖЖ я их не стала, потому что много личного, да и формулировать сложно.
Но если коротко, то могу сказать, что а) я была в такой ситуации и что мальчиком двигало - так и не поняла окончательно; б) не знаю, как у тебя, а у меня всегда клин клином вышибает, но на протяжении очень длительного времени. То есть мы уже и расстанемся давно, и лет пяток пройдет (да-да!) - а я все буду вспоминать, маяться, звонить по ночам. А потом вдруг однажды придет кто-то другой - и у меня как отрежет вдруг все! А до этого сколько бы парней ни было - все не в кассу, тот - один-единственный. И у меня это повторяется до сих, из разу в раз, несмотря на возраст и мудрость :)
ankaa26
Mar. 18th, 2012 06:07 am (UTC)
...
большеи сказать нечего
fearless_cat
Mar. 17th, 2012 07:34 am (UTC)
Если хочешь и если получится - можно попробовать завтра в скайпе пересечься. Я в упор не знаю, какая у нас разница во времени и у меня график завтра насыщенный, но попытаться можно
ankaa26
Mar. 18th, 2012 06:07 am (UTC)
попробуем
onelucky
Mar. 17th, 2012 07:48 am (UTC)
Возможно она не терпит одиночества, но не умеет занять себя. Т.е. если бы были какие-то увлечения (книжка интересная, кофту связать, картину нарисовать, научиться играть на гитаре...), то было бы и желание иметь свободное время для себя и своих интересов. Возможно этот мужчина заполняет эту неиспользованное пространство своими интересными идеями и т.п. Поэтому хочется больше и больше времени быть с ним. Такие мои мысли по этому поводу.
allinois
Mar. 17th, 2012 04:49 pm (UTC)
А у меня вообще нет категоричности в этом вопросе. Если хочется больше - почему не спросить-поговорить. А то с вышеописанными принципами можно дойти до того, что признаться в том, что тебе мало общения = признать свою собственную ущербность и недостаточность. А ведь иной раз бывает так, что человек (это может быть как он, так и она) просто заработался, закопался в буднях и надо просто его встряхнуть (и здесь любые способы хороши), да вообще иногда можно пересматривать стандарты "раньше мы проводили 2 дня в неделю, теперь по обоюдному согласию договоримся о трех".

Хотя в целом, твой посыл понятен и вообще, не представляю как можно вот просто сказать: "давай проводить больше времени вместе тчк" Это примерно как "а вот прямо сейчас - влюбляемся/возбуждаемся и т.п."
morfizm
Mar. 18th, 2012 09:59 pm (UTC)
Мне кажется, эта проблема в общем случае не решаема. Её лучше рассматривать как набор малосвязанных обстоятельств.

1. У людей разная потребность в совместном времяпровождении.
1.1. Соответственно, кому-то сразу везёт - если у людей случайно сходится.
1.2. Если проводить достаточно много времени вместе (может, даже больше, чем каждому из них хочется), то люди становятся больше похожими друг на друга и потребности уравниваются. Понятно, при этом преодолевается период дискомфорта, но венец всему - решение проблемы (потребности уравнены).
1.2.1. В большистве семей есть дети, маленькие дети обуславливают пункт 1.2.
1.2.2. Изначальная влюблённость/любопытство могут обусловить п.1.2.
1.2.3. Квартирный вопрос обуславливает п.1.2 (партнёры съехались, теперь как минимум одному из них негде жить). Усугубляется материальной зависимостью, когда один из партнёров не работает.
2. Люди по-разному решают вопрос "недостачи" по этой потребности.
2.1. Лишь немногие осознают дисбаланс в потребностях и рассматривают это как задачу, которую надо как-то решить. Большинство людей, как мне кажется, решают это интуитивно, в той или иной форме *требуя* больше времени, или (с другой стороны) его ограничивая/избегая его давать.
2.2. Решать, на самом деле, можно по-разному.
2.2.1. Активнее участвовать в интересах партнёра или заинтересовывать его своими интересами (хобби, работа, увлечения).
2.2.2. Общение с друзьями/другими людьми.
2.2.3. Переосмысление/привыкание/изменение своей потребности (сопряжено с преодолением дискомфорта).
2.2.4. Развод.
2.3. Можно вообще не решать, и иметь дискомфорт. Очень многие люди считают приемлемым жить в постоянном дискомфорте, причём иметь несколько одновременных дискомфортов в разных аспектах жизни. В общем, можно быть вполне таким успешным "менеджером дискомфортов", и при этом в жизни добиваться успехов, заниматься интересными вещами, и даже создавать себе какие-то отдельные часы, в которых дискомфорт ощущаться не будет.
2.3.1 Дискомфорт совершенно не обязательно должен ощущаться как негативная эмоция. Вполне можно иметь абстрактный такой дискомфорт, мол, "потребности не удовлетворены", где-то на уровне разногласий в общении, но при этом чувстовать себя вполне хорошо и счастливо. Я знаю примеры таких людей :)
3. Материальная ситуация и амбиции. Книжное "ведь мы же с децтва знаем, что если лубоф, тохочется круглосуточно сидеть вместе и держатцо за ручку" - вполне реализуемо, если, в целом, по жизни не надо ничего делать. Например, есть наследство от родителей, всё устраивает, на работу ходить не надо, или надо но на очень простую, отнимающую мало времени.

Как "правильно" - не известно.
На мой взгляд, одна существенная неэффективность общества состоит в том, что принято оперировать абсолютными категориями (вроде "любит - значит, хочет проводить время") вместо того, чтобы (рациональный подход) договариваться о конкретном бюжете: столько-то часов активного времяпровождения (общаться вместе), столько-то часов секса, столько-то часов совместного сна, плюс столько-то часов просто мелькать друг у друга перед глазами, но заниматься при этом каждый своим делом.

Я приверженец рационального подхода, но на практике мне его применить ни с кем не удавалось. Даже если люди на словах соглашаются на определённое количество часов, в случае потребности взять больше, непременно "возникают" ситуации, "требующие" большего времени ("проблемы", которые надо решать и т.п.). Но можно контролировать со своей стороны - говорить, мне *пора* поработать/*пора* позаниматься домашними делами/*надо* позвонить другу/*время* поиграть на гитаре, и т.п. Это требует определённой дисциплины и "ловкости рук", но, так или иначе, "работает" :)
morfizm
Mar. 18th, 2012 10:16 pm (UTC)
В целом, я думаю, чем интереснее и насыщеннее жизнь, тем меньше хочется проводить время с одним партнёром, за исключением каких-то редких идеализированных случаев, когда вот, такие родственные души, которым вдвоём интересно заниматься всем. Я не очень верю в существование этих идеализированных случаев. Скорее, такое может быть в начале отношений, когда очень велик исследовательский интерес к человеку. Кроме того, один из параметров насыщенности - diversity социальных контактов (количество существенно разных). Чтобы семья регулярно общалась с 50 разными людьми, куда легче, если каждый построит network из 25 (но тогда network'и разные, соотвтсетвенно, интересы волей-неволей будут разные, уже нет идеализированной родственности душ), чем вдвоём строить 50 (вдвое больше... а времени-то столько же!).
( 15 comments — Leave a comment )

Profile

fearless_cat
Бывшие канадские ангелы мы

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow