?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

UPD "Подзамок" снимаю по многим причинам.

В конце 2015 я гадала на предстоящий год на елочных шариках. Ну помните, да? И выпал мне идеальный год. Поскольку ничто на тот момент не предвещало, я искренне надеялась, что он будет идеальным. У него были все предпосылки, чтобы стать таким. Ох, как же я ошибалась! На самом деле год начался так, что большего mess'а в моей жизни не было вообще никогда. Часть из него я устроила своими руками, а частично мне помогли.

Началось с того, что мне отказала Канада. Впрочем, отказала-то она мне в последних числах декабря, когда я была в Питере. Но, как известно, как Новый Год встретишь - так его и проведешь. Сказать, что я офигела - это значит ничего не сказать. И мой юрист, и я были уверены, что дело мы выиграем. А хренушки! Проблема была не только в том, что отказали в гражданстве - фиг бы с ним, оставалась возможность переехать, продлить свою PR и спокойно жить дальше. Но с Канадой связывались ну очень ближайшие планы, для которых гражданство было необходимо. Ну или не настолько ближайшие, но гражданство все равно было необходимо.

И тут мы переходим ко второй части. Прежде чем перейти - лирическое отступление. У нас с Димой open relationships. Мы это обговаривали еще на стадии моего возможного переезда к нему, инициатором был он, а я на тот момент согласилась от безысходности. Поэтому моралистов и традиционно ориентированных людей со слабыми нервами просьба дальше не читать, а если уж и читать, то не высказываться в стиле "так тебе и надо, что семейного очага не блюла". Кроме того, Дима сразу заявил, что детей он не хочет и хотеть вряд ли будет. Так что если у меня мысль такая закрадется - милости прошу искать другого мужика и с ним плодиться и размножаться. А так - спи с кем хочешь, только учись и предохраняйся.
Понятно, что мне тогда и в страшном сне не могло присниться, что первым, кто пойдет на одобренное лево, буду я. И тем не менее…
В Риге я встретила одного из его однокурсников, который влюбился до полного крышесноса. Без какого-либо кокетства, заигрывания и попыток завлечь с моей стороны. Честно скажу, у меня такое было первый раз! Вся моя история - это долгие добывания понравившегося мне мужчины, но чтобы так - это что-то из разряда ненаучной фантастики!
Понеслась красота. Нежные письма, скайп раз в неделю, доставка цветов на дом, погони друг за другом по земному шарику - то он в Сан Франциско, то мы в Питер, то опять он в Сан Франциско… Шарик оказался маленький, но очень дорогой. Человек залез в долги по самое не балуйся (зарплата не позволяла так часто и много рассекать), мы строили планы на совместную жизнь и мы реально собирались съехаться. Вопрос оставался только один - где? Я упиралась и хотела сначала получить нормальное гражданство. И вообще хотела в Канаду. Ибо Рига, конечно, прекрасный город, но путать туризм с иммиграцией я больше не собиралась. Он сначала был вообще жуткий патриот, но постепенно начал уступать и вроде как начал искать работу в Канаде. Ну как искать - поискивать. Человеку с паспортом ЕС найти работу в Канаде, да с рабочей визой - это задача нетривиальная. Да и область деятельности не располагала… А если учесть, что он и так не горел желанием…
В какой-то момент я сдала позиции и сказала: "Окей, я получу гражданство, приеду в Ригу и мы живем там временно, пока ты ищешь работу в Канаде. А я буду тебя подпинывать, чтобы ты не сильно-то ленился". Договорились. И тут - бах! - отказывает Канада! Долго чешем в затылке и думаем. Вырисовывается два варианта. Либо все-таки я еду в Канаду, продлеваю свою PR, он приезжает на дозволенные 180 безвизовых дней, мы женимся и дальше начинаем процесс его перевоза как мужа. Либо я таки еду в Ригу, ну и дальше по тому же плану с поиском работы в Канаде. При этом оба варианта надо проверять, гуглить, говорить с юристами и разбираться - какой из вариантов более реален и надежен. Решаем, что съезжаться будем после того, как я закончу зимний семестр, то есть в конце марта. Кроме этого, неплохо бы обоим успеть развестись до этого момента. Так что время собираемся использовать с толком.

Это все цветочки! Приезжаю домой, ставлю в известность Диму. Начинаю смотреть инфу про развод и неспешно теребить юриста на предмет консультации. Аккурат перед Новым Годом замечаю, что у меня уже несколько дней изжога, которая мне вообще несвойственна и зверски тянет на сладкое (что мне тоже несвойственно), благо конфет привезла из Питера чуть не три кило. Лезу в календарь и понимаю, что ой. Сижу и трясусь несколько дней, как девочка-первокурсница. Через неделю не выдерживаю, лечу в супермаркет и покупаю штук шесть различных тестов. Сразу же по возвращении домой юзаю один из них… Бинго! Поздравляю тебя, девочка! Можешь начинать скупать памперсы.
В Питере мы сознательно не предохранялись, потому что - а зачем? Съезжаться уже договорились, семью-детей оба хотим, с моим диагнозом пытаться нам года два как минимум - так чего тянуть? Кроме того, с бывшим мужем мы хотели детей, не предохранялись несколько лет - и ничего. С партнером до него - та же история. Так что моя фертильность была под очень большим вопросом...
Сказать, что я офигела - значит ничего не сказать второй раз. И степень офигения куда выше на этот раз. Это как? Это ж… Так не бывает!!!
Делать нечего, стараюсь не паниковать, начинаю слушать классику, гулять, правильно питаться, делюсь со своим врачом, которая радуется едва ли не больше меня, лезу на форумы, записываюсь к врачу, который меня будет вести всю беременность и активно ищу у себя признаки токсикоза. Который, кстати, пришел на четвертой неделе и ушел на шестой и не понравился мне совсем. Будущий папа радуется просто до уписаться, сокрушается, что не может сейчас быть со мной и продолжает поискивать работу в Канаде. Да, именно поискивать.

И тут до меня доходит! До меня доходит, что летать теперь вот так запросто в любой момент я не смогу, что последний срок - это май, и, следовательно, лететь я могу только в Ригу. В Канаду, если что, я собиралась ехать на машине - и барахла больше увезти, и не летать лишний раз. До меня доходит, что если я полечу в Ригу - то это значит, что я останусь там минимум на пару лет, потому что беременная я летать не буду, и с годовалым ребенком - тоже. И что нет ничего более постоянного, чем временное. До меня доходит, что даже если я полечу в Ригу - у меня есть все шансы быть оттуда депортированной в Россию и лишиться не только нормального гражданства - а вообще всего. Потому что находиться я там могу… ну, дней 30 по туристической визе. И за это время моему Ромео надо развестись и узаконить мой статус. А он, сначала считавший, что у них, мол, все просто - месяц - и в разводе, вдруг столкнулся со сложностями. Там какие-то дачи и квартиры, какие-то неликвидные активы, какие-то полускрытые от налоговой доходы, а жена про развод и слышать не хочет, несмотря на то, что он уже несколько месяцев как ушел из дома… В общем, эти попытки развестись тянулись уже больше трех месяцев, но тогда-то мне пофиг было, а теперь очень даже нет! Что даже если он каким-то чудом разведется - то в активе у будущего счастливого отца крохотная однушка, в которой ремонт последний раз делался сразу после сотворения мира, а из всей мебели и бытовой техники - полуразвалившийся диван. И бонусом - куча долгов. И ипотека. Что бесплатная медицина в Латвии хреновая, а на платную у него денег нет. Что по-латышски я ни бум-бум, а там надо будет решать уйму бюрократических вопросов, причем срочно. И что эффективность будущего отца в решении таких вопросов судя по последним данным не то что равна нулю, а практически отрицательная величина. Еще бы - это же не за ручку ходить, вздыхая, а бегать, высунув язык. А главное - в отличие от обычного туриста - мне позарез нужен будет врач, в силу моего состояния. И опять утыкаемся в то, что бесплатная медицина мне не светит, а на платную у него денег нет.
Я начинаю паниковать. Ну ОК, может, это все и не так страшно было, может, у меня гормоны играли оркестром… Хотя даже сейчас мне кажется, что это был крайне плохой вариант.
Я начинаю долбать папашу каждый день вопросами: "Что у тебя с разводом? На что мы будем жить? Где мы будем жить? Ты уже сделал мне вызов, мне же к полякам в Лос Анжелес лететь, делать визу, я же не успею! Где мы возьмем врачей и на какие шиши? Что, черт побери, вообще происходит??!!" Папаша отделывается невнятными "Доверься мне, все будет хорошо!" и нежно улыбается в скайпе, глядя на мой еще абсолютно плоский живот. Впрочем, иногда мне поступают новости и новости это неутешительные. То он никак не может встретиться с нотариусом. То договориться с женой, она истерит и не хочет ни к нотариусу, ни куда-либо еще. То он обещает уже вот прям завтра отправить очередное резюме в Канаду, прошла уже неделя и выясняется, что резюме еще даже не готово. То он идет в их министерство иммиграции или чего там у них, и там недовольны тем, что моя гринка истекла, а бумажный документ, что она продлена еще на год им чем-то не нравится. Всем, блин, нравится, а им - нет! Поэтому сделать мне вызов тоже становится проблемой. Кроме того, я понимаю, что Латвия - она, конечно, где-то немножечко Европа, а где-то - вполне себе постсоветское пространство со всеми его тараканами. А на постсоветское пространство я не хочу, я оттуда уже уехала и возвращаться меня не тянет.
Я паникую и реву, реву и паникую. Спать не могу, а снотворные нельзя. И вообще ничего нельзя. Дима мне сочувствует, утешает, возит в три часа ночи за клубникой, терпит отсутствие секса, предлагает всякие варианты по поводу Канады и вообще ведет себя достойно. Но мне от этого не легче, потому что я понимаю, что вляпалась я именно как та девочка-первокурсница - что через несколько месяцев мне будет негде жить, нечего есть и врачебной помощи у меня тоже не будет.
Тут еще черт приносит будущего отца на сутки пролетом с конференции. И я узнаю, что все те варианты про которые он говорил, что они, сука, реальные - вот просто руку протяни и возьми! - что они нереальные. Половина. А вторую половину он проебал. Причем мне это сообщается с отступлениями "Эх, мне так не хочется тебя огорчать, я так не люблю тебя огорчать, но мы же договорились, что говорим только правду…" Огорчать?! Да я в истерике! Я вообще не представляю, где, как и на что я буду жить ближайшие несколько месяцев! Я снова вываливаю весь список вопросов, он обижается, заявляет "А чего это я буду тебе отчитываться, если ты мне не веришь?!", на этом беседа и заканчивается. Зато всю ночь он со счастливой улыбкой наглаживает мой живот.
Когда я утром отвезла его в аэропорт, меня аж трясло. Я смотреть на него не могла. А он глядел на меня глазами незаслуженно побитой собаки - за что? Папаша предлагает, по его мнению, оптимальный вариант - мы едем в Канаду, он проводит со мной месячишко, помогая обустроиться. Потом уезжает, приезжает перед родами, рожает со мной, проводит еще месячишко, чтобы дать мне оклематься и снова уезжает - теперь уж на полгода. Потому что свои 180 дней в Канаде он провел и следующий раз сможет приехать снова только через полгода. Деньги он мне будет высылать, найдет вторую работу там, у себя и будет присылать. Я представляю себе, как ищу квартиру - с пузом, но без действующей пиарки, без работы и дохода, зато с каким-то невнятным чуваком с паспортом ЕС, который клянется, что будет присылать деньги на оплату. Сомневаюсь, что во всей Канаде найдется хоть один такой наивный лендлорд, который сдаст мне хотя бы собачью конуру на таких условиях. Вслух же мрачно отвечаю, что можно еще угнать ракету и махнуть на Марс, там, по слухам, даже картошку уже выращивают. А что - вполне себе такой реальный вариант, ничем не нереальнее предложенного им. Папаша обиженно замолкает, а я понимаю, что к чертовой матери такого отца и, вернувшись домой, начинаю искать шелтеры для мам-одиночек, гуглить, на какие пособия я имею право и очередной раз теребить юриста на предмет срочной консультации, потому что вопросов у меня море. И понимаю, что рухну я на самое-самое дно, светит мне теперь только Виннерс и… И вообще, это - идеальный год?! Ну да, ну да, а я - Волочкова и Барак Обама в одном лице.

Ну что там кота за хвост тянуть… Диагностировали у меня замершую на 8-й неделе, я наверно, как ни жутко это говорить, в тот момент вообще обрадовалась. Потому что я в упор не представляла - что делать. Почистили меня, в процессе чуть не сдохла, после - разыгралась инфекция, которую я сейчас и лечу. Бывшему будущему папе вывалила в один день обе новости - и про замершую, и про то, что мы расстаемся. Он страдал и плакал, писал мне душещипательные письма, убеждал, что все совсем не так, как я себе придумала. На мои попытки выяснить - так что же именно я себе придумала и как бы там было на самом деле - либо обижается в духе "ааа, вот ты какая меркантильная, а я-то думал - у нас будут партнерские отношения *читай: я думал, ты будешь все на себе тащить, а я - тебе звезды дарить с неба*, а ты вон как!" либо просто молчит. Что не мешает ему периодически продолжать писать в стиле "Я тебя до сих пор люблю, я никогда никого так не любил, я хочу от тебя детей, у нас была бы такая красивая сказка со счастливым концом" и прочую романтическую чушь. И девки, я понимаю, что это все на самом деле! Он до сих пор меня любит, он все это натворил не со зла, а просто - ну инфантилен человек. Он действительно хочет со мной и семью, и детей, и на руках меня таскать будет. И вроде как этого хочется душой, потому что кому из нас не хочется, чтобы его вот так любили? А мозг говорит, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. И от этого у меня жуткий когнитивный диссонанс.

Итоги года:
1. По учебе год просран совсем. Нерадостно.
2. Механизм был запущен и детей теперь хочется невыносимо. На чужих маленьких детей смотреть не могу. О том, что было, стараюсь не думать. У меня это даже получается, но если не получится - это будет такая депрессия, по сравнению с которой все предыдущие покажутся детской сказкой. Поэтому вы меня в комментах не жалейте слишком, а то мне трындец настанет.
3. Поняла смысл фразы "Я еще не готова встречаться с мужчинами". Вот раньше всегда клин клином выбивала, а теперь понимаю - не готова. Не могу!
4. На контрасте с тем, что детей готова побежать завести чуть не от первого встречного - еще один когнитивный диссонанс.
5. Вытравить все, что было с тем человеком - тоже окончательно не получается. Когда-то получится, понятное дело, время лечит, но вот когда? Все-таки меня так действительно не любили и вряд ли уже будут, я не молодею. Ну и из себя привычку к человеку и все построенные планы выкинуть на раз не получается.

И если это - идеальный год, то, наверно, вешаться надо еще вчера. Потому что весь год в подобном стиле я не выдержу. Имела я в белых тапках в анальное отверстие такие идеальные года! Можно мне любой другой шарик? И любой другой год?

Comments

( 32 comments — Leave a comment )
anavel_ru
Feb. 16th, 2016 04:05 am (UTC)
Ой, Катя... сочувствую очень хоть и не была даже близко в подобных ситуациях. Желаю тебе поскорее оправиться от всего этого.
fearless_cat
Feb. 16th, 2016 04:30 am (UTC)
Спасибо, солнышко!
Когда-то выкарабкаюсь. Главное - чтоб больше судьба ничего похожего не подкинула, а то я как-то уже бояться начинаю - уж больно жутенько год начинается.
ternovaya
Feb. 16th, 2016 04:24 am (UTC)
Держись, диар... Я всегда на связи, ты знаешь. Не ожидала что ты в ЖЖ выложишь, но уверена что "подзамочные" посты видят именно те, кому их следует видеть.
fearless_cat
Feb. 16th, 2016 04:33 am (UTC)
Спасиб!
да у меня пока еще терпимо все, но если что - буду помнить. Спасибо огромное!

В ЖЖ тоже колебалась - выкладывать ли. Потом решила все-таки выложить, но под замок. Коллективное бессознательное - оно такое... Помогает держаться, когда совсем уж швах!

Кстати, я тут помолилась за кое-что. Дома, на улицу-то нельзя, но всерьез, с отдачей. Маякни в скайпе, как там дела.
e0stre
Feb. 16th, 2016 05:39 am (UTC)

Мы все делаем глупости, потом за них платим.
С ребеночком  не надо спешить, хотя жажду родить я понимаю.

fearless_cat
Feb. 16th, 2016 06:30 am (UTC)
Да это-то понятно. Жаль, что такой ценой пришлось платить.
А с ребенком я и не смогу торопиться, потому что - ну а от кого? Да и укол предохраняющий уже засадила.
archaicos
Feb. 16th, 2016 05:42 am (UTC)
Бля! Это чтобы не ругать и не сочувствовать.
Тебя посетить как-нить в ближайшую неделю?
fearless_cat
Feb. 16th, 2016 06:32 am (UTC)
Слушай, я даже боюсь спрашивать - кого ругать, а кому сочувствовать? :)

В ближайшую неделю - нет, я пока еще не совсем оклемалась для визитов. А вот где-нибудь через неделю - нормально.
(no subject) - archaicos - Feb. 16th, 2016 09:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - fearless_cat - Feb. 16th, 2016 06:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - archaicos - Feb. 16th, 2016 10:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fearless_cat - Feb. 22nd, 2016 08:04 am (UTC) - Expand
chertenka_13
Feb. 16th, 2016 02:54 pm (UTC)
Желаю, чтобы 2016 дальше был получше. В конце концов китайский только наступил. Поправляйся!
fearless_cat
Feb. 16th, 2016 06:50 pm (UTC)
Спасибо! Тело-то вылечат, с душой сложнее.

Хорошо бы, а то что-то пока с идеалами до сих пор не складывается
oleshka_lj
Feb. 16th, 2016 08:44 pm (UTC)
советовать конечно дурное дело. но мне кажется что тебе надо разобраться именно вот с тем где жить, и на какие средства. чтобы не зависить так сильно от внезапной любви.. а потом уже мужчины и дети...

очень желаю тебе поправиться, чтобы здоровье в твои проблемы не добавляло, а помогало, чтобы были силы и вдохновение все решить.
fearless_cat
Feb. 22nd, 2016 08:05 am (UTC)
Спасибо.

С тем, где жить и на какие средства я уже не первый год разбираюсь. Проблема только в том, что еще пара лет - и я вообще уже выйду в тираж. Ну ладно, не пара, может, года 4 максимум.
Это и пугает. Уходящий поезд, блин...
eternele
Feb. 16th, 2016 11:30 pm (UTC)
Ужас какой. Очень сочувствую. И всё же мне интересно, почему люди за любовь принимают всякую хуйню.
fearless_cat
Feb. 22nd, 2016 08:06 am (UTC)
Спасибо.

Хороший вопрос... Сама удивляюсь постоянно.
(no subject) - eternele - Feb. 22nd, 2016 09:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - fearless_cat - Feb. 22nd, 2016 09:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - eternele - Feb. 22nd, 2016 09:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - fearless_cat - Feb. 22nd, 2016 07:30 pm (UTC) - Expand
miris_rants
Feb. 17th, 2016 12:01 am (UTC)
Thank goodness you're ok, thats the most important part. Hope both your body and soul heal soon. I think the biggest lesson i would take from all of it is security - once you are secure with a permanent place to stay (hope canada comes through) and some financials, the rest will fall into place! I think everything is still possible, and better times ahead!
fearless_cat
Feb. 22nd, 2016 08:06 am (UTC)
Спасибо, Мири!
from_arh
Feb. 22nd, 2016 03:38 am (UTC)
ну ты, мать, даешь! вот это насыщенная жизнь :-))))
т.к. сочувственные комменты к данному посту запрещены, скажу просто, что во всей этой ситуевине (ну, по крайнеймере, как ты ее описала) я восхищаюсь Димой. тебе с ним повезло. назад-то путь есть?

Edited at 2016-02-22 03:41 am (UTC)
fearless_cat
Feb. 22nd, 2016 08:09 am (UTC)
Догадываешься, что я думаю про эту насыщенную жизнь? ;)

Дима - да! Я и так-то его ценила, а в эти черные дни заценила еще больше! Тоже им восхищаюсь. Если честно - даже не ожидала от него такого.

Назад путь - это куда? К Диме? Если да - то мы и не расставались. Продолжаем жить вместе, как будто ничего и не было. Ну плюс он мне сейчас помогает прийти в себя после всех этих событий. Не мужчина, а сокровище (хоть сразу и не разглядеть)!

Edited at 2016-02-22 08:09 am (UTC)
mi4gun
Feb. 28th, 2016 09:43 am (UTC)
Екатерина, давай держись и восстанавливайся. Ты конечно отжигаешь так что ни в каком кино не снимут. От меня содержимое поста ни к кому не уйдет.
fearless_cat
Mar. 4th, 2016 06:35 pm (UTC)
Спасибо, Миш!

Угу, уже думаю - может, роман какой написать, а то ведь такие сюжеты пропадают. Еще только надо потерянную память и каких-нибудь украденных детей - и можно сериал снимать.
juan_gandhi
Sep. 22nd, 2016 07:56 pm (UTC)
Ох, как это все грустно.

Одно хорошо - проскочили все стадии как в ускоренном кино. Не то чтобы налегке, но почти налегке, по сравнению.
fearless_cat
Sep. 22nd, 2016 08:27 pm (UTC)
Да бог с ним, это все уже дело прошлое. Меня радует, что я из этого выбралась практически без потерь. Могло бы куда хуже быть
l_sylvanas
Sep. 22nd, 2016 11:17 pm (UTC)
По-моему, такое бывает у всех, но не всем так не везет с физиологическими последствиями. А что касается открытости, то мне тоже кажется, что для психологических последствий так лучше (меньше в итоге чувство вины). Хотя на 100% я тут не уверена. Выздоравливай!!
fearless_cat
Sep. 23rd, 2016 08:54 pm (UTC)
Спасибо, уже выздоровела :)
Я просто привыкла к открытости с детства и даже не представляю, как можно по-другому.
А с физиологическими последствиями мне еще повезло, на самом деле. Могло бы и еще хуже быть.
( 32 comments — Leave a comment )

Profile

fearless_cat
Бывшие канадские ангелы мы

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow