Когда приходит осень (особенно, такая, как сейчас - светлая, солнечная, подкрашенная листьями) - меня начинает переть по воспоминаниям. Раньше от этого было грустно, а теперь никак.
Этот пост нафиг никому не нужен, скорее, для себя,чем для широкой публики. Поэтому - под кат.

Мне - 17. У меня мальчик. Сложный, неровный, нервный, мотает нервы мне и себе, рвется между мной и еще одной девочкой, никак не может определиться. Ставит на мне психологические эксперименты, от которых я реву и не сплю ночами. Дразнит и манит, то признается в любви, то грубо посылает нафиг. Каждый день - как в лихорадке, как под ударами токами. Что у нас сегодня - любовь или война? Поцелуй или game over? Улыбка или гримаса?

Еще вчера мы так замечательно поговорили вечером, а сегодня утром он позвонил мне и сказал, что онне желает больше обо мне слышать. Прошла любовь, завяли помидоры.
Мы учимся во вторую смену. И у меня есть ровно час на то,чтобы отреветься. А потом я иду в свой лицей. И там та самая девочка, которая очень хотелось, чтобы мы разошлись. И разумеется, он ей уже доложил об утреннем разговоре.
Она кидается ко мне прямо с порога, пытливо заглядывает в глаза, пытаясь увидеть тоску, слезы, горе. Смотрит в лицо неотрывно, а сама что-то щебечет, щебечет.
И я улыбаюсь ей в ответ, шучу, смеюсь и тоже щебечу о чем-то необязательном. Весь день она не отходит от меня. Весь день мы с ней ходим под ручку, пересмеиваемся, о чем-то разговариваем, обсуждаем всякую бытовуху. Весь день она разглядывает меня чуть ли не под микроскопом, пытаясь увидеть хоть тень горечи, весь день разводит на тему: "А как у вас с N?" И я весь день шучу...

Мне было всего 17. Я была еще совсем ребенком, девочкой. Я пришла домой и вгрызлась зубами в подушку, ревела весь вечер. У меня в душе - яма, пустота, ничего. Это мой первый разрыв в жизни с тем, кого я люблю. Меня первый раз в жизни бросили. Это ужасно, обидно и больно.
Но целый день я, взяв себя в руки, улыбалась, шутила, смеялась и общалась со своей соперницей. И она так и не смогла насладиться своей победой, потому что, как ни вглядывалась, так и не смогла заметить даже отблеска того, что мне плохо...

Знаете, я могу жаловаться в ЖЖ, ныть, писать депрессивные посты и просить о помощи. Но если я общаюсь с вами лично, если мне плохо и если я по какой-то причине не хочу, чтобы вы об этом узнали... Спорим на 100 баксов, что вам даже в голову не придет, что мне сейчас больно, плохо, темно и жить не хочется? Что поговорив, я уйду в спальню, закушу подушку, смерть наволочкам, война пододеяльникам. Но вы никогда об этом не узнаете, если только я сама не скажу.
И когда я вижу людей, которые блещут эмоциями там, где их хорошо бы попридержать - мне их жалко. Они слабые.
А я - та самая сильная женщина, которая желает сопернице крепко любить ее мужа. И только потом, в одиночестве, плачет у окна. И никто ее слез не увидит, и никто о них не догадается.
Я горжусь той своей первой победой в 17. От всей души желаю тому мальчику в жизни столько счастья, сколько он мне дал мудрости и сил. И бережно храню то оружие, которое он мне дал - никогда (!!!) не показывать свою слабость тому, кому ее показывать нельзя