Бывшие канадские ангелы мы (fearless_cat) wrote,
Бывшие канадские ангелы мы
fearless_cat

Categories:
  • Location:
  • Mood:
  • Music:

Покупатели бывают разные - страшные и заразные...

...Но всем одинаково хочется на что-нибудь заморочиться...

За два с половиной года я видела их всех немало. Я все еще продолжаю встречать их каждый день. Может быть, на улицах их не отличить от обычных, нормальных людей. Подумала, что надо бы написать, а то ведь уйду вот - и все забудется. Пускай будет мне на память, а вам - для интересу. Итак, типы покупателей Виннерса

Сразу оговорюсь, что я описываю именно типы. Это не разовый случай, это характерные черты, которые я вижу у разных покупателей. Покупатели разные, черты - одинаковые. Они могут комбинироваться у разных покупателей по-разному. Кто-то обладает только одной чертой, кто-то - сразу несколькими...

Неторопливые (сосредоточенные). Подолгу задумываются над каждой вещью, практически впадают в нирвану. Берет в руки какую-нибудь вазочку или лак для ногтей и застывает с ней в руках. При этом замереть может в самой неудобной для человека позе, например, раком (прошу прощения) или сидя на корточках. Находится в этой позе сколь угодно долго. Медитирует бесконечно, пока не похлопаешь по плечу. На иные раздражители, как-то: оклик, резкие, громкие, внезапные звуки, свет и прочее не реагирует. Вырванный из нирваны рассеянно извиняется, смещается на 2 сантиметра в сторону, берет что-нибудь еще (что на глаза попалось) и снова предается любимому занятию. Бродить по магазину может вечность (мой замеченный рекорд - 6 часов) и уйти, так ничего и не купив. В принципе, довольно безобидны, кроме одного "но". Как уже было сказано, не реагирует ни на что, кроме тактильного контакта, зато при этом очень любит растопыриваться на самом проходе. Как правило, еще и с тележкой, чтоб уж наверняка. Когда я волочу по полу танк, который грохочет, что твоя колесница (у меня самой уши закладывает), реакция нулевая. Хотя не представляю, как можно не услышать этот источник грохота, который внезапно стихает сразу за твоей спиной. Приходится тормозить тяжеленную дуру танка, обходить, хлопать по плечу, просить отойти и пытаться затем сдвинуть с места танк по-новой. Один раз - ничего, но когда такое приходится делать по 10-15 раз на день и каждый день...

Торопыги. В зале ведут себя абсолютно как нормальные вменяемые люди. Проблемы начинаются сразу при вставании в очередь на кассу. Будет вздыхать, переминаться с ноги на ногу, возводить глаза к небу и всем своим видом показывать, что он ну вечность уже (целых три минуты!) стоит в этой ужасной бесконечной очереди. Особо закоренелые экземпляры будут ловить всех продавцов, пробегающих мимо и требовать немедленно открыть еще одну кассу. Даже если он один в этой очереди и перед ним человек, который уже расплачивается. Еще могут пожаловаться, что они очень сильно торопятся. Когда в конце концов попадают на расплату, поведение может варьироваться. Тип первый будет приплясывать от нетерпения и требовать сделать все как можно быстрее. Горе тебе, если вдруг у тебя закончится чековая лента или вещь окажется без ценника - в общем, будет хоть что-то, вызывающее промедление. Получишь полный ушат того, что о тебе думают, о менеджере этого сарая, о самом этом сарае и о том, что больше в этот сарай ни ногой, "и всем скажу, чтоб тоже сюда ни ногой!". Тип второй сразу забудет о том, что торопился и начнет тебе рассказывать о сотворении мира, о своей семье до десятого колена и... И, в общем, много еще о чем найдет рассказать. Уже оплатив, все еще будет топтаться у кассы, мешая следующему покупателю и излагать свои взгляды на мир. По большому счету тоже безобидны (особенно тип второй), огорчает только то, что пока они находятся в зале - они ни шиша не торопятся. Опять же мой личный замеченный рекорд - 4 часа в зале и вопли на кассе с требованиями позвать менеджера после ожидания в очереди около 7 минут.

Сочувствующие. Довольно многочисленный тип, как ни странно. Посмотреть с печалью во взоре, как я, пыхтя, прибираю игрушки или поднимаю с пола тяжелые мужские шубы или волоку охапку джинсов. С неподдельным сочувствием спросить что-нибудь вроде: "Тяжело? Устала? Бедная, never ending job!" Что плохого? Да ничего, кроме того, что сочувствующие больше многих других покупателей любят разбрасывать после себя вещи. До сих пор не поняла - это такой вид извращенного морального садизма или они искренне не понимают, что причиной моего вспотевшего лба на этот раз являются именно они? А может, они думают, что это мне удовольствие доставляет? Короче, не сочувствуйте мне, а просто повесьте эту рубашку обратно на вешалку, а вешалку на бар. Это нетрудно и быстро, когда она одна, поверьте!

Общительные. Ходят в Виннерс пообщаться. Чаще всего бабульки, но не только они. Назначают в Виннерсе встречи, дожидаются друг друга, встают кучкой и начинают разговаривать. Перемоют косточки всем, обсосут всех знакомых, знакомых знакомых, родных знакомых и знакомых родных. Личный замеченный рекорд - два с половиной часа. При этом выйти из Виннерса в главный молл, усесться на удобные лавочки и пообщаться там - черта с два. Как правило, ничего не покупают - не за этим же пришли. Изредка, но случается, что второй назначенец не пришел. Тогда туши свет, бросай гранату, кто не спрятался - я не виноват. Обсасывать косточки будут с первым пойманным за рукав продавцом, если удастся высвободить рукав из цепких пальцев - будут ходить по пятам и обижаться, что поворачиваешься к ним спиной. А как иначе - мне, извините, работать надо! Тут вам не Social House.
В принципе, если не хватают за рукав - то тоже вполне безобидны. Но, as well, любят, черти, посреди прохода растопыриться всей своей могучей кучкой. Мало того, что нам мешают, так еще в особо людные дни создают завихрения, потому что сторониться и уступать кому-либо дорогу категорически не хотят

Скупые. Прирожденные торгаши. Им бы на блошином рынке отовариваться, а не в магазинах. Торгуется из-за каждого цента до хрипоты, устраивает спектакли такие, что Шекспир и товарищ Станиславский уливаются слезами. Может набрать на полтыщи долларов хлама, но при этом будет требовать скинуть еще центик. Такое впечатление, что специально находит вещи с дефектами, приносит их на кассу и начинает требовать дискаунта. Еще! Еще! Мало, еще! В ход идет все: оскорбленное выражение лица, безнадежные взмахи рукой, демонстративное повертывание спиной в стиле: "ухожу, вот ногу заношу уже". Требует менеджера, услышав от него окончательную сумму скидки умоляет скинуть еще, до какой-то суммы, кажущейся ему привлекательной. Может начать предлагать варианты: "А давайте я у вас два вот этого возьму, а вы мне еще вот столько скинете?", "А я у вас тут постоянный покупатель, давайте еще пару долларов?" А у нас тут не турецкая лавочка, милейший. Я бы тебе и за бесплатно отдала, мне не жалко. Но, извините, это крупная сеть магазинов, а не семейный бизнес, тут свои правила и ни я, ни менеджер свои полномочия превысить права не имеем.
Не поверите, но особо выдающиеся экземпляры даже начинают рассказывать истории о голодающих дома детях. Угу, при этом шмотья на 300 баксов набрала. Наверно, красную икру прямо на колбасу намазывают, потому что хлеба дома нет.
Как обычно - в принципе, безобидные (по ходу, у меня уже просто нервы стальные :)), но, во-первых, отнимают до фигища времени (которое, как известно, тоже деньги). А во-вторых, эти угрозы, уловки, обвинения и жалобы тоже не самое лучшее, что можно услышать. Можно было бы и не клянчить так отчаянно, не на паперть пришел. Впрочем, похоже, они это делают чисто из любви к искусству.

Мечущиеся. Нервные шизофреники. Полная противоположность сосредоточенным. Носится из отдела в отдел, как при пожаре. Тащит в руках (или в тележке) кучу тряпок. Добежав до другого отдела просто разжимает руки (хорошо, если хоть на первый попавшийся бар пристроит) или бросает тележку и набирает новую охапку. В результате этого в магазине вещи попадаются в самых неожиданных местах. Хотя есть и странные закономерности, которых я до сих пор не поняла. Ну скажите, почему в отделе с полотенцами чаще и больше всего обнаруживается лифчиков? Какая-то связь есть, но очень непрямая. Почему в отделе с одеждой для девочек от 7 до 14 лет чаще всего обнаруживаются мужские брюки и спортивные штаны? Опять же, почему в отделе с мужскими товарами для спорта часто обнаруживается всякая ерунда для младенцев, начиная с сосок и заканчивая игрушками?
Поскольку по магазину передвигаются очень быстро и хаотично, то заметить длительность их нахождения и количество покупок практически невозможно. Зато следы их пребывания более чем наблюдаемы.
Крайне безобидны, если не считать запредельный уровень наводимого ими творческого беспорядка. Если я с утра - да мне пофиг. Если закрываю - повбывав бы!

Опозданцы. Влетает в магазин за 5 минут до закрытия и увлеченно расшвыривает все в уже убранной зоне. После последнего китайского предупреждения, что "наш магазин закрыт, приходите завтра" продолжает заниматься тем же самым. На робкие (а потом все более уверенные и обозленные) напоминания продавцов: "Мы зак-ры-ты!!", отвечает "Я знаю", но не уходит. Как правило, выдворяются менеджером, да и то не с первого раза. Разумеется, ничего не покупают.
Никогда не понимала, почему они ВСЕГДА приходят за 5 минут до закрытия? И неважно, до скольки мы работаем (до 19:00, до 21:00 или до 23:00), неважно, какой день недели - да хоть бы и воскресенье. Как штык - за 5 минут до закрытия!

Меткие. Замечательные товарищи, которые постоянно умудряются схватить именно ту вещь, на которой нет ценника. Будет лежать стопка абсолютно одинаковых, каким-то чутьем выцепят именно ту, на которой ценника нет. Гордо принесут добычу на кассу и потребуют установить стоимость. До сих пор не пойму, это у них дар или проклятие?
Покупают обычно что-то, но лучше бы не покупали :)

Шопоголики. Реальные, настоящие, описанные и высмеянные в кино и литературе. Шопоголиков мы знаем в лицо, по именам и даже по семейным обстоятельствам. Они в Виннерсе - свои люди. Они знают, что где лежит (иногда даже лучше нас). Они ждут и спрашивают новых поступлений. Они помнят большинство ассортимента наизусть. Они затариваются огромными тележками. Они приходят в строго установленное ими время и проводят в магазине от 4 до 8 часов. Большей частью они - милейшие люди. Но как они заколебали со своими килограммами возврата! Затариться на 800 баксов барахлом - на следующий день прийти и вернуть на 797 баксов. Сделать еще несколько кругов, затариться на 900 баксов, на следующий день прийти и вернуть на 899 баксов! Гррр!

Раскладушки. Обожают раскладывать и раскидывать все, что попалось под руку. Если они зашли в твой отдел - пощады не жди. Перемерит 20 рубашек, 15 джинсов, 12 курток, все упаковки выпотрошит, все свертки развернет, дотошно сунет всюду свой нос и оставит после себя кучи на полу и прочих горизонтальных поверхностях.
В глубине души - павлин, очень любит разглядывать себя в зеркале. Поэтому наибольшее скопление вещей наблюдается именно в районах зеркал.
В покупках чего-либо перемерянного обычно не замечены. Иногда может купить упаковку носков.

И напоследок - надеющиеся. Надеются непонятно на что. Приходит в ряды джинсов, например, и начинает методично проходиться с 28 размера по 40. Чувак, я тебе ответственно заявляю, что а) если у тебя на самом деле 30-й размер, то в 36-м тебе делать нечего, б) я в этой теме два года и у тебя не 30, а явный 34 - вот туда и иди и будет тебе там счастье. Но нет. Он методично пройдет все три ряда джинсов и перейдет к футболкам. И история повторится: от XS до XL все достанет, прикинет, померит, только что не на зуб попробует.
В магазине способен находиться, пока не обследует все интересующие ряды. В покупках не замечен. Очевидно, размерчик не подошел ;)

А вы себя узнали в ком-нибудь из вышеописанных? ;)
Tags: впечатления, жизненное, пахать негры!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 51 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →