не хватает или ума или опыта))

Марина.

Why does a smart woman make a man to spend almost all of his free time with her as mush as possible?
There's no "to" between "make" and the subordinate verb, e.g.: "She made me buy this stupid suit".

Yes, love is forever, hormones, head the brain turns off - it's all clear understandable.
I'd also use "shuts off" instead of "turns off" here.

Even if you demand more of his time, he'll never give you more.

You have no right to demand anything at all - money, attention, time, whanever whatever.

You have only two ways options.

One, Try trying to interest him, share sharing his hobbies, his interests, inquire inquiring about his life, participate participating in his pastime that so he should would want to spend more time with you.

Two, Otherwise just break it up.

If you don't feel yourself comfortable in the relationship - break it up.
"Feel hungry, feel warm, feel angry, etc", there's no "yourself".

Because you will never be able to change other another person or a relationship.

я вот не требую, я предлагаю - в кино, гулять, то, се, но нет... меня держат на расстоянии
то есть я могу приехать в гости и мы будем весь вечер трепаться и ржать и что-нибудь еще, но сам он не зовет, не пишет и не звонит..
профилактический игнор?

моего поцыэнта можно просто умертвить и всем будет тока лучше :))))
конечно нет смысла
но.. я могу понять женщину - ей просто кажется, что она не очень-то и нужна. что она так - от нехрена делать.
ведь мы же с децтва знаем, что если лубоф, тохочется круглосуточно сидеть вместе и держатцо за ручку

...
большеи сказать нечего

попробуем

Возможно она не терпит одиночества, но не умеет занять себя. Т.е. если бы были какие-то увлечения (книжка интересная, кофту связать, картину нарисовать, научиться играть на гитаре...), то было бы и желание иметь свободное время для себя и своих интересов. Возможно этот мужчина заполняет эту неиспользованное пространство своими интересными идеями и т.п. Поэтому хочется больше и больше времени быть с ним. Такие мои мысли по этому поводу.

А у меня вообще нет категоричности в этом вопросе. Если хочется больше - почему не спросить-поговорить. А то с вышеописанными принципами можно дойти до того, что признаться в том, что тебе мало общения = признать свою собственную ущербность и недостаточность. А ведь иной раз бывает так, что человек (это может быть как он, так и она) просто заработался, закопался в буднях и надо просто его встряхнуть (и здесь любые способы хороши), да вообще иногда можно пересматривать стандарты "раньше мы проводили 2 дня в неделю, теперь по обоюдному согласию договоримся о трех".

Хотя в целом, твой посыл понятен и вообще, не представляю как можно вот просто сказать: "давай проводить больше времени вместе тчк" Это примерно как "а вот прямо сейчас - влюбляемся/возбуждаемся и т.п."

Мне кажется, эта проблема в общем случае не решаема. Её лучше рассматривать как набор малосвязанных обстоятельств.

1. У людей разная потребность в совместном времяпровождении.
1.1. Соответственно, кому-то сразу везёт - если у людей случайно сходится.
1.2. Если проводить достаточно много времени вместе (может, даже больше, чем каждому из них хочется), то люди становятся больше похожими друг на друга и потребности уравниваются. Понятно, при этом преодолевается период дискомфорта, но венец всему - решение проблемы (потребности уравнены).
1.2.1. В большистве семей есть дети, маленькие дети обуславливают пункт 1.2.
1.2.2. Изначальная влюблённость/любопытство могут обусловить п.1.2.
1.2.3. Квартирный вопрос обуславливает п.1.2 (партнёры съехались, теперь как минимум одному из них негде жить). Усугубляется материальной зависимостью, когда один из партнёров не работает.
2. Люди по-разному решают вопрос "недостачи" по этой потребности.
2.1. Лишь немногие осознают дисбаланс в потребностях и рассматривают это как задачу, которую надо как-то решить. Большинство людей, как мне кажется, решают это интуитивно, в той или иной форме *требуя* больше времени, или (с другой стороны) его ограничивая/избегая его давать.
2.2. Решать, на самом деле, можно по-разному.
2.2.1. Активнее участвовать в интересах партнёра или заинтересовывать его своими интересами (хобби, работа, увлечения).
2.2.2. Общение с друзьями/другими людьми.
2.2.3. Переосмысление/привыкание/изменение своей потребности (сопряжено с преодолением дискомфорта).
2.2.4. Развод.
2.3. Можно вообще не решать, и иметь дискомфорт. Очень многие люди считают приемлемым жить в постоянном дискомфорте, причём иметь несколько одновременных дискомфортов в разных аспектах жизни. В общем, можно быть вполне таким успешным "менеджером дискомфортов", и при этом в жизни добиваться успехов, заниматься интересными вещами, и даже создавать себе какие-то отдельные часы, в которых дискомфорт ощущаться не будет.
2.3.1 Дискомфорт совершенно не обязательно должен ощущаться как негативная эмоция. Вполне можно иметь абстрактный такой дискомфорт, мол, "потребности не удовлетворены", где-то на уровне разногласий в общении, но при этом чувстовать себя вполне хорошо и счастливо. Я знаю примеры таких людей :)
3. Материальная ситуация и амбиции. Книжное "ведь мы же с децтва знаем, что если лубоф, тохочется круглосуточно сидеть вместе и держатцо за ручку" - вполне реализуемо, если, в целом, по жизни не надо ничего делать. Например, есть наследство от родителей, всё устраивает, на работу ходить не надо, или надо но на очень простую, отнимающую мало времени.

Как "правильно" - не известно.
На мой взгляд, одна существенная неэффективность общества состоит в том, что принято оперировать абсолютными категориями (вроде "любит - значит, хочет проводить время") вместо того, чтобы (рациональный подход) договариваться о конкретном бюжете: столько-то часов активного времяпровождения (общаться вместе), столько-то часов секса, столько-то часов совместного сна, плюс столько-то часов просто мелькать друг у друга перед глазами, но заниматься при этом каждый своим делом.

Я приверженец рационального подхода, но на практике мне его применить ни с кем не удавалось. Даже если люди на словах соглашаются на определённое количество часов, в случае потребности взять больше, непременно "возникают" ситуации, "требующие" большего времени ("проблемы", которые надо решать и т.п.). Но можно контролировать со своей стороны - говорить, мне *пора* поработать/*пора* позаниматься домашними делами/*надо* позвонить другу/*время* поиграть на гитаре, и т.п. Это требует определённой дисциплины и "ловкости рук", но, так или иначе, "работает" :)

В целом, я думаю, чем интереснее и насыщеннее жизнь, тем меньше хочется проводить время с одним партнёром, за исключением каких-то редких идеализированных случаев, когда вот, такие родственные души, которым вдвоём интересно заниматься всем. Я не очень верю в существование этих идеализированных случаев. Скорее, такое может быть в начале отношений, когда очень велик исследовательский интерес к человеку. Кроме того, один из параметров насыщенности - diversity социальных контактов (количество существенно разных). Чтобы семья регулярно общалась с 50 разными людьми, куда легче, если каждый построит network из 25 (но тогда network'и разные, соотвтсетвенно, интересы волей-неволей будут разные, уже нет идеализированной родственности душ), чем вдвоём строить 50 (вдвое больше... а времени-то столько же!).