Бывшие канадские ангелы мы (fearless_cat) wrote,
Бывшие канадские ангелы мы
fearless_cat

Несколько вещей, которые мешают мне жить

Вещь первая (и самая главная).
Мне трудно переключаться между задачами. Причем трудно не в том плане, что не могу выкинуть предыдущую задачу из головы (хотя это тоже, но куда в меньшей степени и я сейчас активно учусь с этим сражаться, у меня получается, так что тут нет поводов для беспокойства). Нет, мне тупо лениво! Выглядит это примерно так: вот сажусь я и начинаю питонить. Час питоню, два... Понимаю, что мозг вынесло начисто, уже ничего не соображаю, пора отдохнуть. И вот тут начинается... Казалось бы - ну возьми ты гитару, скажем. Но мозг ноет, что это тоже мысленные усилия , нихаччу! Ладно, пошли побегаем, там умственных усилий не надо? Уууу, там ветрено, пасмурно - нихаччу! Ну давай на тренажере попечатаем, потренируемся - не, не могу! А че ты можешь? Не знаю, могу книжку читать. О, давай тогда хоть Кийосаки почитаем? А в ответ все то же.
Пока возьму себя за задницу, наконец, пока сяду за что-то полезное - полчаса пройдет.
Короче, лень это, вот что! И это первая вещь, которая мне жутко мешает жить. А главное, на этом фронте пока прояснений вообще не видно.

Вещь вторая - мой трудоголизм. И когда он вступает в борьбу с моей же ленью - начинается полный ахтунг. Потому что я никогда не могу понять - то ли я реально устала и надо взять тайм-аут, то ли это просто выходки моего ленивого мозга. Поэтому, когда побеждает трудоголизм - я начинаю пахать-пахать-пахать через все "не могу", насилуя мозг со страшной силой. Конечно, потом и сон в заднице, и нормальный режим, и я себя чувствую, по выражению моей подруги "выебали - выкрасили - высушили - выбросили". Никак не чувствую :(
Но как только я думаю об отдыхе - меня тут же начинает грызть совесть: "А-а-а, ты еще это не сделала, и вон за то не бралась, и вон там завал полный, пахаааать!!"
Да еще имея перед глазами такой замечательный пример, как Дима, который спит по 4 часа в сутки, работает, делает кучу дел, и еще со мной успевает возиться... Мне вдвойне стыдно отдыхать - ишь, чего удумала!
И я никак не могу поверить в мысль, что отдых ( в разумных пределах, конечно) вовсе не является чем-то постыдным.

В итоге мой график продуктивности напоминает такую синусоиду - вверх-вниз, вверх-вниз... То за неделю больше 50 продуктивных часов, то на следующей груши околачиваю - едва 20 наскребается.

Вещь третья и тут не вещь уже, а целый комплекс. Мне страшно приступать к новым задачам. Я уже заранее с тоской представляю, как не получится, как я буду отчаянно биться головой в стену, а оно не получается все равно, я тупица и бездарь, уууу... Причем к любой задаче - хоть на комп чего-нибудь устанавливать, хоть на гитаре, хоть программировать, хоть математика - везде, где какой-то зрительный, ощутимый результат надо получить. И оно, в полном соответствии моим мрачным ожиданиям, не ставится, не работает, не делает, не играется и так далее. Тут начинается следующий подпункт комплекса - я начинаю биться головой в стену. То есть, я-то думаю, что я стараюсь посмотреть на задачу отстраненно, подумать, как ее можно решить по-другому, ищу пути... Но на деле - это битье головой в стену, только чуть-чуть в разных местах стены. Понятно, что стена не пробивается, я впадаю в тоску, окончательно убеждаюсь, что я тупица и бездарь и теряю интерес. С тоской думаю, что надо, надо, но... Но - а как, если все перепробовал, ничего не выходит, и вообще - я же так и ожидала, я тупица, а-а-а. Сеансы самобичевания по пятницам и вторникам, приглашаются все желающие.
При всем при этом я - почти как та ворона. И сильная, и смелая... Так вот, я - птица гордая и мне в голову не приходит пойти спросить, если вижу, что головой в стену бьюсь, неее, будем до последнего...
Потом вмешивается Дима, в 5 минут объясняет мне то, где я билась, дает волшебного пенделя и я, окрыленная, иду дерзать дальше. До следующего раза.
Зато то, где получается - там за уши не оттащишь, потому что получается же! Оно сразу и интересно, и нравится, и чувство удовольствия. А в итоге - никакой сбалансированности. То математика целыми днями, на все остальное забила, с утра до вечера с редкими перерывами одна математика. То застопорилось - схватилась за гитару и пошло-поехало. Дошла до чего-то неподъемного, потеряла интерес, а тут как раз что-то по программированию начало проясняться.
Оно, наверное, неплохо, но мне так неудобно. Потому что я в систематические занятия верю, а не вот с такими глобальными перерывами, когда потом приходится даже немножко назад возвращаться, чтобы понять и вспомнить. Либо руки все забыли, либо мозги.

Меня радует только то, что я всех этих тараканов смогла вычислить, вытащить на свет божий. Теперь можно думать, стоит ли с ними бороться или как-то приспособиться с ними существовать. А если бороться - то как. Вот.

Если есть ценные советы - давайте. Если есть товарищи по несчастью (кто каким-то из тараканов тоже страдает) - тоже welcome, будем друг друга поддерживать и утешать :)
Tags: да здравствует перестройка!, жизненное, философское
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments