?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вещь первая (и самая главная).
Мне трудно переключаться между задачами. Причем трудно не в том плане, что не могу выкинуть предыдущую задачу из головы (хотя это тоже, но куда в меньшей степени и я сейчас активно учусь с этим сражаться, у меня получается, так что тут нет поводов для беспокойства). Нет, мне тупо лениво! Выглядит это примерно так: вот сажусь я и начинаю питонить. Час питоню, два... Понимаю, что мозг вынесло начисто, уже ничего не соображаю, пора отдохнуть. И вот тут начинается... Казалось бы - ну возьми ты гитару, скажем. Но мозг ноет, что это тоже мысленные усилия , нихаччу! Ладно, пошли побегаем, там умственных усилий не надо? Уууу, там ветрено, пасмурно - нихаччу! Ну давай на тренажере попечатаем, потренируемся - не, не могу! А че ты можешь? Не знаю, могу книжку читать. О, давай тогда хоть Кийосаки почитаем? А в ответ все то же.
Пока возьму себя за задницу, наконец, пока сяду за что-то полезное - полчаса пройдет.
Короче, лень это, вот что! И это первая вещь, которая мне жутко мешает жить. А главное, на этом фронте пока прояснений вообще не видно.

Вещь вторая - мой трудоголизм. И когда он вступает в борьбу с моей же ленью - начинается полный ахтунг. Потому что я никогда не могу понять - то ли я реально устала и надо взять тайм-аут, то ли это просто выходки моего ленивого мозга. Поэтому, когда побеждает трудоголизм - я начинаю пахать-пахать-пахать через все "не могу", насилуя мозг со страшной силой. Конечно, потом и сон в заднице, и нормальный режим, и я себя чувствую, по выражению моей подруги "выебали - выкрасили - высушили - выбросили". Никак не чувствую :(
Но как только я думаю об отдыхе - меня тут же начинает грызть совесть: "А-а-а, ты еще это не сделала, и вон за то не бралась, и вон там завал полный, пахаааать!!"
Да еще имея перед глазами такой замечательный пример, как Дима, который спит по 4 часа в сутки, работает, делает кучу дел, и еще со мной успевает возиться... Мне вдвойне стыдно отдыхать - ишь, чего удумала!
И я никак не могу поверить в мысль, что отдых ( в разумных пределах, конечно) вовсе не является чем-то постыдным.

В итоге мой график продуктивности напоминает такую синусоиду - вверх-вниз, вверх-вниз... То за неделю больше 50 продуктивных часов, то на следующей груши околачиваю - едва 20 наскребается.

Вещь третья и тут не вещь уже, а целый комплекс. Мне страшно приступать к новым задачам. Я уже заранее с тоской представляю, как не получится, как я буду отчаянно биться головой в стену, а оно не получается все равно, я тупица и бездарь, уууу... Причем к любой задаче - хоть на комп чего-нибудь устанавливать, хоть на гитаре, хоть программировать, хоть математика - везде, где какой-то зрительный, ощутимый результат надо получить. И оно, в полном соответствии моим мрачным ожиданиям, не ставится, не работает, не делает, не играется и так далее. Тут начинается следующий подпункт комплекса - я начинаю биться головой в стену. То есть, я-то думаю, что я стараюсь посмотреть на задачу отстраненно, подумать, как ее можно решить по-другому, ищу пути... Но на деле - это битье головой в стену, только чуть-чуть в разных местах стены. Понятно, что стена не пробивается, я впадаю в тоску, окончательно убеждаюсь, что я тупица и бездарь и теряю интерес. С тоской думаю, что надо, надо, но... Но - а как, если все перепробовал, ничего не выходит, и вообще - я же так и ожидала, я тупица, а-а-а. Сеансы самобичевания по пятницам и вторникам, приглашаются все желающие.
При всем при этом я - почти как та ворона. И сильная, и смелая... Так вот, я - птица гордая и мне в голову не приходит пойти спросить, если вижу, что головой в стену бьюсь, неее, будем до последнего...
Потом вмешивается Дима, в 5 минут объясняет мне то, где я билась, дает волшебного пенделя и я, окрыленная, иду дерзать дальше. До следующего раза.
Зато то, где получается - там за уши не оттащишь, потому что получается же! Оно сразу и интересно, и нравится, и чувство удовольствия. А в итоге - никакой сбалансированности. То математика целыми днями, на все остальное забила, с утра до вечера с редкими перерывами одна математика. То застопорилось - схватилась за гитару и пошло-поехало. Дошла до чего-то неподъемного, потеряла интерес, а тут как раз что-то по программированию начало проясняться.
Оно, наверное, неплохо, но мне так неудобно. Потому что я в систематические занятия верю, а не вот с такими глобальными перерывами, когда потом приходится даже немножко назад возвращаться, чтобы понять и вспомнить. Либо руки все забыли, либо мозги.

Меня радует только то, что я всех этих тараканов смогла вычислить, вытащить на свет божий. Теперь можно думать, стоит ли с ними бороться или как-то приспособиться с ними существовать. А если бороться - то как. Вот.

Если есть ценные советы - давайте. Если есть товарищи по несчастью (кто каким-то из тараканов тоже страдает) - тоже welcome, будем друг друга поддерживать и утешать :)

Comments

l_sylvanas
Dec. 10th, 2012 07:12 am (UTC)
По-моему, это не лень вовсе; какое-то время (полчаса - это еще мало!) на переключение между задачами совершенно нормально для многих людей.
fearless_cat
Dec. 15th, 2012 05:24 am (UTC)
О, правда?! Вау, я-то думала, что я одна такой тормоз!
Но хочется ускориться все-таки :)