March 28th, 2013

Почти повседневное

Недели три назад я ухнула в такой жесточайший кризис, что пересилила свою фобию и села таки на антидепрессанты. Да, я их дико и иррационально боюсь, но то, что происходило - было еще страшнее. Плюс психолог.
Что я вам скажу, мальчики и девочки... Я - Масяня-балбеска, как когда-то меня называл Саша. Если бы я так панически не боялась психотропных и села на таблетки еще 2 года назад и пошла бы к специалисту, который вправил бы мне мозги - то сейчас все были бы счастливы и ничего бы не случилось. Но мы же антидепрессантов боимся до ужаса, но мы же умные и никакой специалист нам не нужен! Впрочем, что сейчас об этом говорить, все равно минеральная вода отсутствию почек уже не поможет.
Под таблетками - прикольно. Эмоции приглушены, первые три дня вообще ходила абсолютно отупевшая, потом отпустило. Сейчас просто такой ровный эмоциональный фон, которого я так давно добивалась. Судя по некоторым всплескам-отголоскам, если бы не таблетки - уже был бы совсем край. А так - переносимо и быстро изгоняется из головы. Теперь у меня другой страх - боюсь, что когда-то придется с них слезть и весь этот ужас опять вернется. Впрочем, не слезать с них еще долго можно (и нужно), а там либо эмир забудет, либо ишак сдохнет. Придумаю что-нибудь, в общем.
Еще я рву саму себя в плане умственной продуктивности - третий день занимаюсь по 11 часов в сутки. Забываю поесть, забываю отдыхать, забываю про время. Выныриваю только вечером, когда Дима приходит с работы. "Ой! Ой... А сколько времени? Ой, уже полдевятого?!" В связи с этим возникает одна маленькая, но неприятная проблемка.
Раз уж я так напряженно работаю, то ежу понятно, что надо хорошо отдыхать. Что такое "хорошо отдыхать" для меня? Это значит - все выходные никаких дел, кроме самых-самых бытовых (в квартире прибраться, вкусный ужин сделать, в магазин за покупками сгонять - причем не все вместе, а что-то одно), никакой умственной активности а напряжение - только физическое.
Съездить куда-нибудь погулять, далеко или не очень, на весь день или часа на 3-4. Сходить к друзьям в гости или пригласить их к себе. Играть весь день в настолки - партий 6-7. Сходить в кино, в музей, в зоопарк. И немножко времени, чтобы просто потупить в ноутбук. Как ни странно, именно после выходных, проведенных таким образом, я свежа и готова к новым свершениям. Что мешает сейчас?
Во-первых, Дима не может уделять время моей учебе на неделе, а надо, да и хочется. Поэтому он делает это на выходных. Значит, мой первый пункт - нет умственной активности - уже пропадает.
Во-вторых, как человек занятой и интровертный, он вышеописанных способов отдыха не приемлет. Ну, раз в два-три месяца еще может быть. Но уж точно не каждые выходные.
А в-третьих (и самых главных), ему намного приятней потратить время на то, чтобы учить меня чему-то, чем на то, чтобы со мной куда-то выбраться.
В результате имеем полнейшее противоречие вкусов. Я не хочу заниматься на выходных и хочу какого-то совместного отдыха. А Дима не хочет "зря тратить время", но хочет меня чему-то учить. При этом от общения со мной он тоже устает и провести со мной весь день - для него задачка не из легких, а я наоборот - мне волю дай, так я с него с живого не слезу. Такие вот мы противоположные зверьки.
В связи с этим вижу два пути. Путь первый - это перестать воспринимать нас, как пару и воспринимать, как двух руммэйтов. Которые, хоть и живут в одной квартире, но у них разная жизнь, разные друзья, разные занятия и разный отдых. Соответственно, надо как-то научиться жить одной. Эмоционально одной, я имею в виду. Причем еще и получать от этого удовольствие. Я понятия не имею, как это сделать. Я не уверена, что я это смогу и что я такой человек, которому это понравится. У меня всегда рядом был кто-то. Кто-то, кто оглядывался на меня и на кого оглядывалась я. С которым мы все делали вместе, хотели делать вместе и планировали, что мы будем делать - тоже вместе. Я не знаю, как можно всегда, постоянно, каждые выходные ходить одной гулять, в музей, в театр, в кино, в зоопарк, на концерт, к друзьям - и при этом искренне не хотеть, чтобы тот, кто тебе близок и дорог, был с тобой. Да, я могу хотеть время от времени и погулять одной, и к подруге сходить. Но время от времени же, а не всю жизнь? Вот как сделать, чтобы человек был не нужен, чтобы не хотелось быть с ним рядом и чтобы было лучше одной, чем с ним? Мне только одна мысль в голову приходит, но она меня не радует. Не хочу я так пока. А как еще можно?
А еще есть вариант - найти какого-то человека, с которым будет та самая искра. Родство душ. Близость душевная. (Пол - девочка. На крайний случай - мальчик, но что-то я уже побаиваюсь наступить на те же грабли.) Просто мне настолько будет интересно с этим человеком, что мне не надо будет того. У меня есть три таких подруги. Владивосток, Торонто, Ванкувер. Искать еще одну здесь? Чем я старше - тем придирчивей становлюсь, тем труднее схожусь с людьми. За последние 10 лет - только три человека, с которыми мне комфортно абсолютно, с которыми я хочу проводить массу времени и при этом неважно - есть ли еще кто-то рядом или нет. Даже лучше, если нет. Сейчас целенаправленно искать здесь такую - это уйма времени и сил. Это постоянно ездить на какие-то meet-ups (причем без машины), это толочься среди каких-то людей, которые тебе большей частью неинтересны. Процеживать их. Искать знакомства через друзей друзей знакомых знакомых (что опять же подразумевает изначальную длительную тусню с людьми, которые тебе неинтересны). Пастись на каких-то сайтах, фэйсбуках, опять искать чьи-то ЖЖ по территориальному признаку. Долго сближаться, взаимно обнюхиваться. Потом (не дай бог!) вдруг обнаружить что-то, что автоматически переводит человека из "уже почти друг" в "нет, близкими друзьями не будем, а общаться время от времени можно". И начинать все сначала. Брррр! Но, видимо, у меня просто нет другого пути.
Только поймите правильно - это не жалобы на судьбу-злодейку, не упрек в адрес человека. Это просто попытка как-то обустроить свою жизнь комфортно и более-менее привычно, раз уж так получилось и получила.
А у вас есть кто-нибудь из СФ и окрестностей, с кем я предположительно могла бы спеться?

P.S. Вот я сегодня целый день думала - чем бы таким себя занять на выходных, чтобы отдохнуть, чтобы приятно и чтобы одна. Потому что закадычной подруги у меня еще не появилось, а идти абы с кем абы куда - это не отдых, это добавочное напряжение. Пока так ничего и не придумала.