Бывшие канадские ангелы мы (fearless_cat) wrote,
Бывшие канадские ангелы мы
fearless_cat

Categories:
  • Music:

Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает

Про полтора года с бойфрендом я напишу как-нибудь потом. Если будет настроение и время. А сейчас я хочу написать про… Про обиду? Про неожиданность? Про незакрытый гештальт? Про…
Не знаю, в общем, про что это. Но это ещё и расшифровка предыдущего поста. Так что те, кто задавал мне вопросы по поводу него и кому я не ответила на них - пост для вас.
Незадолго перед отъездом в Россию я поняла, что отношения с текущим бойфрендом себя исчерпали. Собственно, они давно уже себя исчерпали, но в силу определённых причин уйти от него я не могла. А тут стало понятно, что уже могу. И я опять вернулась на сайт знакомств. Без цели, просто присмотреться.
Забавно, что там было немало людей, которых я помнила ещё с прошлого посещения, более полутора лет назад. Ну а так - кто-то ушёл, кто-то пришёл, как обычно. И был там один, который привлёк моё внимание почти сразу.
Как человек, который западает на мозги, я обычно сначала смотрю анкету, а потом уже фотки. Анкета была хорошая. Вот всего в ней было в меру. Не слишком много, не слишком мало, не чересчур подробно, но вся основная информация есть. То, что есть - цепляло, но не до крышесноса. В общем, анкета была такая, что меня хватило ещё на подумать пару дней и потом только написать. Да, и внешне мальчик тоже очень понравился. Не смазливый, но симпатичный. То, что мне хотелось.
Он молчал неделю. Я спокойно махнула рукой - ну да, он классный, но, видимо, не срослось, и продолжила искать дальше. Через неделю он ответил. Мы встретились. Прогуляли вместе аж 4 часа и договорились о следующей встрече. Встретились ещё раз. Потом ещё. И ещё.
И с каждым разом у меня крепло чувство, что это мой кусочек паззла. Что он подходит мне идеально. Что как-то мироздание услышало всё, чего я хочу (даже то, чего я сама не понимала) и вылепило этого мужчину для меня. На заказ. Именно для меня, потому что большего совпадения во всех моих желаниях я ещё никогда не встречала.
Он закончил музыкальную школу по классу скрипки (причём сам захотел, а не родители отдали) и подумывал о консерватории, но решил, что он недостаточно гениален. Поэтому он знал, любил и ценил классику. Но также он любил техно. Он любил читать и активно читал до сих пор. Каждый день. Причём не специализированную или саморазвивающую литературу, а художественную. Когда выяснилось, что мы оба читали Каверина, Макаренко, Вигдорову и Бруштейн - оба пришли в восторг. Потому что ни в его кругу, ни в моём мы не знали таких людей, кто тоже бы это читал.
Он любил интеллектуальные беседы так же, как и я. Он - русскоязычный программист. У него не было детей, но он их очень любит и страстно хочет. Он любил путешествовать и немало поездил, но хотел ещё. Как по странам, так и по всячески кемпингам. На фейсбуке мы, не сговариваясь, выбирали одни и те же эвенты. С ним было спокойно и надёжно. И интересно. Но у него не было таких завихрений и тараканов, какие были у всех интересных мне людей. Он был немного старомоден, немного застенчив, сдержан чуть больше, чем обычные мои партнёры. И даже это мне нравилось, потому что я устала от этого любовного драйва, угара. Это был надёжный, добротный, прекрасный партнёр. Он взял всё лучшее от моих двух мужей, не взяв их минусов. Он был идеален. Без шуток. И при этом у меня не сносило крышу. Я не торопилась и не торопила его. Мне не хотелось, в кои веки не хотелось торопить события, понимаете? И я была счастлива, не торопя их.
Мы даже встречались только по пятницам. А на неделе переписывались, но не слишком активно. "И лишь одна ерунда его сводила с ума"(с) - мне приходилось врать всё ещё текущему бойфренду. Я ненавижу врать, я не умею это делать, я крайне редко это делаю и после этого чувствую себя испачканной в говне. Поэтому я стараюсь делать это как можно реже. Но сейчас я не могла сказать, что у меня другой. Точнее, могла, но… Но это означало скандалы в режиме 24/7, вынос мозга, истерики, мои попытки уйти, неотпускание меня, беготня за мной в трусах по улице в три часа ночи и … физическое насилие. Да-да, это тоже было, но про это в другой раз. В общем, я решила, что дотяну до отъезда в Россию (всего-то месяц остался), а когда вернусь - скажу и сразу съеду, заручившись помощью друзей.
В остальном всё супер, мы увлечены друг другом, но не чрезмерно, у нас нет романтики, но есть надёжность и спокойствие, доверие и понимание, сходство и различие ровно настолько, чтобы вместе было интересно, но не мешало. Понимаете, всё было настолько размеренно и спокойно, настолько п р а в и л ь н о, что я впервые совершила весьма распространённую ошибку. Мысленно я была уже с ним много лет, старела с ним, иногда ссорилась, поддерживала и получала поддержку, жила и умирала в один день. Имена детям, правда, не придумывала, но прикидывала, успею ли я родить двоих. И не была влюблена. Просто это было то, что я хотела. Все наши выпуклости и впадины совпадали до мелочей и именно так, как надо.
У нас было полтора месяца. Пять встреч. Один секс, после которого я не осталась на ночь, хотя он очень хотел. И в постели всё тоже было зашибись. Нет, не то зашибись, когда сходишь с ума. Просто и там наши выпуклости и впадины сошлись. Ровно настолько и ровно там, где хотелось обоим.
Как мне было с ним комфортно и спокойно, интересно и надёжно, защищённо и уверенно - вы не представляете! Как никогда и ни с кем не бывало!
А потом я уехала в Россию. Тоже на полтора месяца. И мы опять переписывались. Не очень активно, но стабильно. Иногда по паре дней не общались. А иногда его пробивало или меня пробивало и мы писали друг другу длинные простыни в фейсбуковском мессенджере. Он писал про работу, про процесс развода с женой, который сейчас происходит, про свои ощущения по поводу этого, про какие-то мысли и события…
Про жену - это отдельная песня. Они были знакомы ещё со школы, прожили вместе почти 20 лет, вместе переехали в Штаты, один раз уже разводились и потом опять поженились, у них были open relationships и это подкосило их брак второй раз. После того, как жена завела себе постоянного бойфренда и на нынешний момент была с ним уже три года, мой знакомый решил, что это для него слишком. Они разъехались, он подал на развод и теперь выгрызал её из своей жизни. При этом жена частенько просила у него помощи в бытовых вопросах, периодически не хотела договариваться насчёт дележа имущества и время от времени плакалась на тему "Ну я же всё-таки тебя люблю, не могу, мне без тебя плохо" и так далее. На его реплики "ну ты сначала расстанься с бойфрендом, а потом поговорим", отвечала, что с бойфрендом тоже расстаться не может. Да там и без бойфренда было наворочено, она - чайлдфри, он оголтелый любитель детей, например. В общем, после каждого такого разговора/встречи колбасило его нехило и до меня (только отголосками) это долетало. Он не грузил меня этим, не втягивал, не жаловался, вы не думайте! Он и тут был себе верен, очень правильный и хороший мальчик. Он только анализировал свои эмоции и чуть-чуть из этого анализа рассказывал мне. Я поддерживала, но слишком тоже в это не углублялась, у нас хватало тем для разговоров и без этого.
И вот подходит к концу моя поездка, осталось всего несколько дней. Я начинаю подготавливать почву для ухода от бойфренда. Звоню мальчику, чтобы попросить его помощи в этом. Он очень активно въезжает в ситуацию, обдумывает и предлагает варианты, очень за меня переживает и явно не хочет, чтобы я оставалась в квартире один на один с психически неуравновешенным человеком, способным на насилие, даже на время разговора. В процессе обсуждения он спрашивает: "А насколько повлияло наше общение на твоё решение уйти?". Я отвечаю, что почти не повлияло, я так и так собиралась уходить. И дальше он ещё сутки забрасывает меня вариантами и предложениями, чтобы снизить опасность для меня. Переживает, в общем. В целом мы договорились, что я приезжаю в Штаты, в тот же вечер говорю бойфренду, что мы расстаёмся, уезжаю к мальчику с ночёвкой, мы проводим следующий день вместе, смотрим салют в честь 4 июля и я уезжаю домой, при этом он остаётся в ждущем режиме на случай, если мне понадобится помощь. Обсудили всё - и запасные варианты, и действия на случай, если я не отвечаю на звонки, и время этих звонков, и вечер дня, когда я вернусь домой от него… Там столько всего было наворочено, причём большинство идей было предложено им, а не мной. Он правда переживал, понимаете?
Проходит ещё два дня. Я улетаю уже послезавтра. И вдруг от него приходит сообщение, что он готов мне предоставить место для ночёвки, но провести со мной 4 июля он не сможет. Я в шоке, это часть плана, я на него рассчитываю, и вообще, что такого могло случиться, что он не сможет? Задаю вопрос. Полчаса переписки, во время которой он, видимо, долго набирается смелости, чтобы сказать мне, что мы расстаёмся. Я в ещё большем шоке. Ты возвращаешься к жене? Ты кого-то встретил другого? "Нет" на оба вопроса. Тогда в чём дело? И когда ты это решил? (Про себя думаю - может, это результат нашего разговора об уходе от бойфренда? Решил, что нафига ему такие проблемы, мало ли, может, так и ему по морде прилетит от неадеквата) Нет, окончательно решил накануне этого обсуждения. Спрашиваю - а когда ты мне об этом собирался сказать? Оказывается, когда я прилечу.
Я предлагаю всё-таки встретиться после моего прилёта и поговорить, потому что я в полнейшем ахуе - ведь ничего не предвещало! И переписывались в прежнем режиме, и никаких признаков охлаждения… Он резонно отвечает, что мы и так увидимся, потому что после разговора с бойфрендом я приезжаю ночевать к нему. Ещё раз спрашивает, приехать ли за мной или я доберусь сама.
Следующие пару дней он интересуется моим состоянием по угасающей. Сначала спрашивает, во сколько меня ждать и интересуется моим состоянием. Пытается как-то утешить. Потом в сеульском аэропорту я опаздываю на рейс, причём по своей вине. Ситуация складывается так, что непонятно, когда я вообще улечу, может, через неделю. Я звоню бойфренду, который начинает решать эту проблему. Я ночую в огромном и пустом аэропорту. Мне страшно и больно. Я пишу об этом тому, кто меня бросил. Он отвечает пару раз, довольно нейтрально, и умолкает. Понятно, что к нему после разговора с бойфрендом я уже не поеду, потому что мы договаривались на пятницу-субботу, тут я раньше субботы точно не прилечу, а в воскресенье его вообще не будет в городе.
Мне удалось улететь на следующий день. Я прилетела в субботу. Я поговорила с бойфрендом, который неожиданно отнёсся к новости о том, что мы расстаёмся абсолютно спокойно. Я пакую вещи для переезда к подруге, которая предложила пожить у неё. Хожу по квартире привидением и реву. Потому что меня бросили и мне больно, потому что я расстаюсь с человеком, с которым была полтора года и как-то сроднилась, и потому что мне панически страшно начинать самостоятельную жизнь (так получилось, что я жила с родителями, потом с мужем, потом со вторым мужем, потом с бойфрендом… Я зарабатывала себе на жизнь, но у меня всегда была спина, за которую можно было спрятаться. Ну или её иллюзия. А тут её не будет и мне панически страшно). Бывший (уже) бойфренд в промежутках беготни по свиданиям успокаивает меня и трогательно заботится. А тот, который был надёжен, молчит и вообще накрылся тазом. Я пишу тот самый белый стих. Потом у меня складывается аж целый цикл обычных стихов всего за несколько дней. И потом наконец покрывшийся товарищ решает встретиться со мной и ответить на мои вопросы.
Я шла к нему пешком. Полтора часа. Я пыталась собраться с мыслями. Меня трясло. Я робко надеялась, что, может, мне удастся его убедить, вернуть… С одной стороны, даже Саша, который уходил от меня несколько раз со словами "я тебя не люблю и не полюблю никогда", женился на мне. Потому что я никогда не отпускаю своё, потому что от меня так просто не уходят. С другой стороны, один человек, заслуживающий доверия, сказал мне, что "если он уйдёт - это навсегда" (с)
И я собиралась отдать ему подарки, которые покупала в Китае и России. Потому что девать мне их некуда, покупались они, когда всё было ещё хорошо, а держать их у себя и натыкаться на них - нет, спасибо, мне и так хреново!
Разговор был тяжёлый (само собой). Я смогла удержаться и невъебенно собой горжусь. Я не расплакалась (хотя хотелось почти неудержимо), только голос иногда срывался. Я не вцепилась в его штанину с воплями "ну пожалуйста, не бросай меня, ты не можешь так со мной поступить, ну дай мне шанс!" (хотя тоже хотелось и мне наплевать, насколько это унизительно). И я выяснила всё, что я хотела.
Оказывается, его жена всё ещё близкий ему человек, если она позовёт - он тут же сорвётся к ней, он надеялся, что влюбится и вышибет клин клином, как уже было при первом разводе, он мог бы влюбиться в меня, но я надолго уехала вскоре после знакомства. Это практически цитата его слов, кроме последнего. Последнее было выяснено путём расспросов и его раздумий. Оказывается, он об этом начал думать спустя несколько недель после моего отъезда и думал тоже несколько недель. Нет, он не хочет попробовать ещё раз. Нет, он не готов даже просто дружить. Нет, ему нравится со мной общаться, но это вечная френдзона, это унизительно для меня и он не позволит мне это делать. По крайней мере, он в этом точно участвовать не будет. Нет, и просто пауза и потом новая попытка ничего не решит.
Каюсь, я действительно не могла смириться. Я предлагала всё новые варианты и это отчасти равнозначно тому самому висению на штанине. Разрыв был слишком внезапен. И мне действительно не хотелось терять этого человека, пусть бы он остался в качестве друга. Ведь тех, кто читал Макаренко, я не найду. В итоге мы вроде сошлись на том, что он вернётся из Москвы (он уехал 5 августа и вернётся 1 сентября) и мы попробуем ещё пару раз встретиться просто как друзья. Не получится - ну ОК, не судьба, получится - ну там видно будет. Но, как показывает действительность, даже этого не случится. Он сказал это просто видя моё отчаяние. Он уже выкинул меня из сердца, души, мозгов и своей жизни. Видимо, то, что было важно для меня, оказалось не таким важным для него. И я не верю, что когда он вернётся, он напишет мне и предложит встретиться.
Вскоре после нашего разговора на сайте знакомств вновь появилась его анкета (он удалил её после нашей второй встречи). Потом в фейсбуке он подружился с новой девочкой (фейсбук вообще та ещё ябеда). Потом анкета опять исчезла. А потом он улетел.
У меня с тех пор произошло и происходит много событий. Я переехала, я нашла работу, я познакомилась с кучей новых людей. Я уже даже почти перестала отслеживать в фейсбуке то, как часто и надолго он туда заходит. Я не слишком часто его вспоминаю (примерно раз в два-три дня). Я смирилась. Не могу сказать, что полностью отпустила, но в процессе.
Вот только… Я сижу на сайте знакомств. Я читаю все анкеты. Я даже пишу и мне отвечают. Но… Это всё не то, понимаете? Не программист, не любит классику, домосед, не любит читать… Если бы не идеальный мужчина, который, на беду, мне встретился, то, может, я бы и повелась. Но после него мне не подходит никто. Потому что у всех у них есть недостатки, которые сразу бьют мне в глаза. И если раньше я бы согласилась эти самые глаза закрыть, то теперь я не могу. Мой психолог считает, что я влюбилась, просто отказываюсь это признать. Может, она права, она очень умная и классная тётка. Но я знаю, как я влюбляюсь. И это совсем не то. Ни единого признака. Это другое. Это - я нашла человека, который подходил мне во всём. Который даже не то, что воспринимался как "мой, родной", как это было с Сашей. А в котором всё было так, как надо мне. Сразу. Без притворства. По-настоящему. Под заказ. Под меня. И на всех остальных я теперь смотрю, понимаю "не то" и даже не хочу пробовать - а вдруг?
Я не тороплюсь. Моя жизнь достаточно насыщенна и мне не так остро нужен мужчина, как это было раньше. Но ощущение того, что у меня забрали кусок паззла, который идеально подходил и без которого картинка уже никогда не будет полной, никуда не денешь. Это даже не больно (ну почти, сейчас, а дальше будет проще, надеюсь). Это… обида? Неожиданность? Незакрытый гештальт?
Это ощущение пустоты и незаконченности. Это желание понять, хотя всё и так уже понятно. Это желание объяснить, хотя это ничего не изменит. Это - как будто мы прожили вместе всю оставшуюся жизнь и умерли в один день. Только почему-то всё ещё продолжаем жить. Порознь. Потому что он (почему-то!!!) так решил и это не изменить. И это больнее, чем всё, что я испытывала когда-либо. И очень странно. Даже сейчас. Неужели он не совпал со мной так, как я совпала с ним? Почему? Зачем?
К сожалению, я всё ещё не вижу рядом с собой никого, кроме него…
Не оригинал. Но оригинал невозможно выложить, Мосфильм против, увы. Символично...

Tags: впечатления, встречи, жизненное, печальное, чисто женское
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments