?

Log in

No account? Create an account
1. В этом ЖЖ записи редко прячутся под замок или в специальную группу. Все, что происходит в моей душе и в моей жизни, я мигом вываливаю сюда без прикрас. Кому-то эти записи могут показаться оскорбительными, кому-то - слишком интимными, но я по-другому не умею и делать не буду. Поэтому детям, нервным, беременным и привыкшим все носить в себе - просьба сюда не ходить. Если же вы это делаете - под вашу ответственность, Минздрав предупреждал и все такое. Подозреваю, что я на этом потеряю еще несколько друзей - ну что ж, значит, такие друзья.

2. Ребята, которые занимаются сплошным перепостом и у которых в ЖЖ ни одной своей мысли нет - пожалуйста, не френдите меня. Читать вашу свалку я все равно не буду, социального капитала на мне вы не заработаете. Так что не тратьте свое и мое время зафренживая меня и через неделю расфренживая. Если мне захочется почитать новости - я их и без вас найду где почитать.

И напоследок. Мы с вами можем иметь различные точки зрения на различные темы. Надеюсь, это не будет мешать нам оставаться взаимно читающими и пишущими. Но даже не пробуйте становиться в снисходительную позу и учить меня жить (да еще и анонимно). Я от этого зверею и могу прибить (даже если вы замечательный человек и до этого у нас все было хорошо). Советы принимаются только от самых близких друзей, прочие учителя мне не нужны.
Если вас что-то не устроило в вышенаписанном - геть отсюда! Если вы согласны жить по этим правилам в мире и согласии - добро пожаловать и приятного прочтения

P.S. Во избежание - со мной можно сразу на "ты" :)

Страшная-страшная сказка>

А расскажу-ка я вам страшную-страшную сказку. Осторожно, под катом много букв!>

Read more...Collapse )


С Днём Рождения!!

В четверг Денису исполнилось полгода! Блин, полгода!! Сколько раз за эти полгода я думала, нет, была уверена, что меня свезут в психушку или я тупо кони двину - просто не сосчитать! Его проблемы с животом первые три месяца, когда он орал практически круглосуточно, не слезая с рук, а пользы от папы было даже чуть меньше, чем от козла молока. Проблемы со страховкой, с врачами, к которым невозможно попасть, а если и удавалось, то они в лучшем случае флегматично разводили руками и говорили "Перерастёт", а в худшем - давали такие советы, от которых становилось только хуже. Невозможность поспать больше, чем 4 часа в сутки, причём кусками по 20-40 минут, не больше… Вот серьёзно, я думала, что сдохну - я одна с больным ребёнком и никого! Ни врачей, ни друзей, ни семьи, ни папы… Да вообще, чтоб вы понимали, мы настолько были замучены Денискиными проблемами с пузом, что до сих пор даже папа (который считал, что это просто мама с куриными мозгами выдумывает себе проблему!) каждый раз, когда Деня какает, гладит его по голове и говорит что-нибудь вроде "Умничка, молодец, хороший мальчик!" и радуется больше, чем сам ребёнок! У слову, проблем с животом нет уже больше трёх месяцев. Но по порядку.
Пузо.
В ЖЖ нет и десятой доли того отчаяния, безысходности, слёз, горя и крика души, которые были в реальности. Ну понятно, когда дитё целыми днями кричит, блюёт, не может просраться - как-то не до записей в ЖЖ. Потом мы перевели Дениса полностью на смесь, тут ещё ему как раз стукнуло 3 месяца, тут я перестала психовать, что он выблёвывает всё, что съел - не плачет, может покакать - и слава богу! И постепенно как-то всё нормализовалось. Нет, рвало его ещё месяц. Но на фоне всех остальных проблем это была уже такая ерунда, что я относилась к ней абсолютно философски. Просто у меня было два специальных больших слюнявчика, которых перекидываются через плечо, я их не снимала, но всё равно меняла по 8 (!) футболок в день. И пол в квартире засирался со страшной силой, потому что следы от его блевотины были буквально везде. Ну ладно, ну вот так, зато он хоть не плачет и может покакать! И да, его пора выкладывать на живот, а этого нельзя сделать, потому что живот у него болит и он сразу верещит, и врачи по этому поводу переживают… А я - нет. Потому что нет ни одного человека, который бы не мог лежать на животе. Рано или поздно научится и наверстает. И так и случилось. Мало того, когда в Америке начались эти проблемы со смесями, я кормила его уже тем, что удалось достать. И ребёнок за месяц сменил 4 разных смеси. Да, временами его опять начинало рвать. Да, иногда опять возникали сложности с прокакаться-пропукаться. Да, не все из этих смесей он ел с таким удовольствием. Терпи, любимый, это жизнь! И она ещё не раз подкинет тебе такие сюрпризы.
В общем, сейчас у Дени (тьфу-тьфу-тьфу!) таких проблем с животом, как были на первых месяцах, нет.

Прикорм.
Смежная тема. Прикорм из-за проблем со смесями, опять же, я ввела в 5 месяцев. Поговорила с врачом. Это была отдельная песня из разряда "И не то чтобы да, и не чтобы нет". Покупное или домашнее? Такие овощи или такие? Давать вот это или не давать? На всё постоянно было "Ну можно так, а вот можно и этак!" Блин, я прекрасно знаю, именно поэтому тебя и спрашиваю! Наша фея на тот момент уже ушла, а всем остальным насрать.
В общем, начали мы с банана, как наиболее безобидного со всех точек зрения. В первый день Денис вообще не понял что с ним делают и зачем. Во второй поел с аппетитом. В третий - с меньшим. На четвёртый отказался. Потом были яблоко, груша, персик, нектарин, авокадо, манго…. Да, детскую кашу, которую надо развести молоком, тоже пробовали. Сначала без ничего её есть отказывался вообще, потом начал есть, если смешать с чем-то, теперь может съесть и без ничего. Лучше всего пошли персик и нектарин. Манго ел с большим аппетитом, но его обдиатезило (хотя хрен пойми - это именно с манго или с того, что ребёнок пускает слюни, как бультерьер и постоянно срыгивает, а мама не всегда успевает поймать). Авокадо неплохо пошло. Картофельное пюре вчера давала, первый день съел прямо как голодал два дня, второй отказался наотрез. И третий тоже. Ладно, пробуем дальше. На очереди морковка, кабачок, дыня и так далее. Ягоды боюсь пока.
Короче, это такой квест когда ты не можешь угадать - будет он это есть, не будет, как долго будет, с каким аппетитом, и как он отреагирует - сыпью, запором, рвотой или как-то ещё.

Физическое развитие.
Ну тут как мы были впереди планеты всей, так и остаёмся. Буквально три недели назад детёныш научился переворачиваться на пузо, теперь это любимая поза и в ней проводится большая часть времени. Не успеешь отвернуться на пару секунд - уже на пузе. Причём много времени проводит на полностью выпрямленных руках, всем доволен, всё хорошо, только одно "но", как всегда. Отчаянно пытается ползти и очень злится когда это не получается. На спине лежать не хочет, на пузе просто лежать не хочет, спать ещё не хочет - однако, непросто


Значит, так. У меня ещё куча вещей, которые я хочу и должна написать. Тем не менее, набрать это просто невозможно. Я миллион раз промахиваюсь, пытаюсь набрать заново, правлю, опять промахиваюсь и так далее. Я могу только надикторвать кому-то или написать неправленный текст, чтобы кто-то его пе6ренаджбпрал, потомук что у меня набирать все жити километры временпи енеи
Вот так примерно изнначально выглядит мой текст. Иак что я не буду набирать всё остальное сама. Еслдит вкратце - всё хорошо, хзотя есть до хренва проблем, например с тем, что Денис уже два месяца не может нормально спать. Но и хорошее, например то, что он сам уже давно перешёл на кормёжку один раз за ночт. Извтините за неровный почерк, погшлпа заниматся диём. И вот фотки.

Было



Стало


Не достучаться

Девочки (и мальчики, особенно если у кого была похожая ситуация и вы с ней разобрались), помогите достучаться, пожалуйста!
Проблема заключается в следующем (я уверена, что через это прошли практически все): я в ноль заёбываюсь с ребёнком. Точнее, заебалась я уже давно, а сейчас держусь уже вообще непонятно на чём. Сначала у него был запор, потом проблемы с животом, в общем, больше двух месяцев Денис был проблемным. Всё это время я была с ним практически в одиночку. В одиночку выдерживала его рёв, в одиночку сходила с ума, в одиночку пыталась укачать - всё сама и одна. Стоило попросить папу о помощи, как раздавался вопрос: "А ты чё, сама не можешь?" Он предпочитал нахватать работы и вджобывать по полной. Да, это деньги. Но мне уже нафиг не надо было столько денег такой ценой, тем более, что львиная доля этих денег уходит на его другую семью в Сакраменто, там один дом 3 штуки в месяц стоит и это не считая биллов. В какой-то момент я поняла, что папы-то у ребёнка по сути и нет. С Денисом он мне не помогает ни днём, ни ночью. Днём - потому что пропадает на работе. Ночью - потому что спит, ему же с утра опять за руль. А несколько раз он вообще не ночевал дома. А финансово Дениса тоже содержу я. С Амазона покупаю на то, что нам надарили на baby-shower - игрушки, одежду, памперсы. А смесь я покупаю с карточки материальной помощи (подалась на программу).
Обнаружив, что за последние две (крайне тяжёлых) недели папа ни разу не посидел с ребёнком, а за его почти 3 месяца не потратил ни копейки, я решила, что на хера вообще такой папа?
Был тяжёлый разговор (точнее, была ссора) длиной в несколько дней, я уже всерьёз собиралась уходить (я и сейчас этот процесс не останавливаю на всякий случай), но вмешался друг. Он нас помирил, смог донести папе какие-то вещи, после чего тот начал таки мне помогать. Но вот тут и возникла проблема. Сам ли он решил, друг ли ему сказал, совместно ли они об этом поговорили, но у него с чего-то взялась уверенность, что если хоть чуть-чуть помогать мне с ребёнком, то секс (извините за интимные подробности) должен быть каждый день, да с огоньком, как раньше.
Я молчу про то, что на это тупо не получается выкроить время. Потому что Денис подрастает, это раньше ему достаточно было есть и спать. Теперь он хочет познавать мир, он хочет общаться, он хочет играть и всё это, конечно, он хочет делать с мамой, а не один. Его нельзя просто положить в манежик, повесить игрушек и пусть себе развлекается. С ним нужно быть постоянно.
А тут ещё у него начался какой-то кризис, когда он начал капризничать. Всё чаще и дольше случаются периоды, когда играть он уже не хочет, а спать ещё не хочет. И я опять схожу с ума, выдерживая его рёв, пытаясь укачать или хотя бы понять, какого рожна ему надо. Нет, папа теперь старается - время от времени берёт ребёнка на прогулку, укачивает его, проводит с ним какое-то время. Но я уже настолько задолбана за эти три месяца, что мне едва этого хватает, чтобы не сойти с ума. Чтобы выспаться. Чтобы хотя бы раз в две недели попасть в душ. Чтобы поесть. Потому что у меня теперь бывает, что я ем раз в двое суток. Остальное время я с ребёнком. Молоко перегорело, потому что я не успеваю сцеживаться. Спит Денис днём мало и плохо, постоянно просыпается, даже будучи запелёнутым. И у меня ощущение, что я живу с тамагочи.
Проснулся - заорал - накормила - поиграла -погулила - укачала - уложила -помыла бутылочку - прокипятила бутылочку - проснулся - заорал - накормила… Я на днях 8 раз за день пыталась поесть. ВОСЕМЬ! И знаете что? Сметану с хлебом! Я доставала её из холодильника, бралась за ложку, тут Денис просыпался, я убирала сметану и шла к нему. И так раз за разом. Что вы думаете, я её так и не поела в тот день! И это не какой-то из ряда вон выходящий день, вполне обычный.
Короче, к вечеру, когда Денис засыпает, я не хочу уже ничего, только чтоб меня все оставили в покое. Посидеть полчаса с телефоном - и спать.
Зато папа весел и бодр, к тому же он же взял сегодня опять Дениса на два часа. Правда, большую часть этого времени папа втыкал в телефон, а Денис орал, но взял же! Поэтому папа начинает активно меня домогаться. Вариант "Побелить потолок или подождёт?" его не устраивает, я должна быть активна, инициативна, страстна и вообще, чтоб всё как было до Дениса. Донести до человека, что я уже весь день имела секс с ребёнком, не получается. Он обижается и считает, что чем больше он делает, тем больше я требую, а сама продолжаю динамить. Пыталась уже и про накопленную усталость, и про ночные вставания и про целые дни крика один за одним все эти три месяца, и про белку в колесе, когда присесть на 5 минут в тишине уже за счастье… Про всё пыталась. Не достучаться!
Так вот, если у кого была похожая ситуация (то есть я понимаю, что через это прошли все. Я имею в виду, если до партнёра не доходило, насколько вы устаёте и он требовал от вас секс в прежнем размере, объёме и качестве), как вы из неё выкарабкивались? Что говорили? Что делали?
Мальчики, которые через это тоже прошли, поделитесь, как и почему вам было обидно и что было непонятного в том, что мама уже заёбана и без вас? Я без сарказма, может, мне это поможет лучше понять.
В общем, любые советы принимаются. А я пошла пидорасить квартиру, пока папа с сыном ушли гулять (через очередной скандал), потому что работу по дому папа тоже делать не хочет. Вчера вроде собирался убраться, но его пыла хватило только на то, чтобы притащить из ванной веник и швабру и поставить их у двери в кухню. Потом он уткнулся в телефон и ему стало не до уборки. Зато эти два дня он опять буквально пытался изнасиловать и очень обижался на то, что я не хочу. Ведь он же занимался вчера и сегодня Денисом в общей сложности час в день, а секс был позавчера и не худо бы было иметь его каждый день.
Короче, вы поняли. Совет "Нахуй такого папу" можете сразу не писать, я уже и так над ним думаю. Мне бы свежий взгляд на вещи

Святая женщина

Побывали мы у ГЭ. Я поняла, почему она консультирует по зуму. Потому что разницы нет никакой! Она стояла на другом конце комнаты, как будто Денис кусается. Подошла к нему только один раз - прослушать грудь. Грудь, Карл! Гастроэнтеролог! А к животу его она даже не прикоснулась!
Больше всего мне понравились её notes нашему педиатру после визита. В них она писала, что живот у ребенка в норме, суставы в норме, спина в норме, почки в норме и так далее. Вот скажите мне, как она это всё определила, если Денис сидел у папы на коленях, замотанный в одеяло и орал или деловито сосал из бутылки. А она как-то и про почки поняла, и про суставы, и даже про печень!
Стул, она сказала, кремовый, а не белый. Белый - это когда как снег, как молоко, в общем, белый-белый. А это кремовый, ничего страшного. (Я на следующий день педиатру этот подгузник притащила и она подтвердила, что кремовый, так что хоть с этим решилось).
Короче, единственная её "помощь" заключалась в том, что она спросила, сколько мы ему даём еды. Я сказала, что начинали с 4 унций, а теперь уже дошли до 6. И вот тут эта сволочь отомстила мне за всё! Она повертела своим костлявым кулачком у меня перед носом и заявила, что ребёнок блюёт, потому что мы его тупо перекармливаем. Мол, у него желудок пока маленький, с кулачок (и опять повертела им у меня перед носом для наглядности), в него столько не влезает, сколько мы запихиваем. Сам он пока остановиться не в состоянии, поэтому об этом должны позаботиться мы. Так что давайте ему не больше 3 унций.
Это тебе шиш, подумала я. Потому что Денис уже давно съедает 3 унции и принимается верещать, требуя ещё. Но на 4 попробую перейти.
Оказалось, это таки была очень тонкая изощрённая месть и дело было даже не в кулаке.
Перешли мы на 4 унции, у Дениса видимых изменений не наблюдается, как блевал, так и блюёт. Ну, меньше, потому что хоть что-то полезное она сделала - увеличила ему дозу лекарства с 1.3 мг до 1.5. А тут проходит несколько дней и начинает у меня деть опять беспокоиться. После дневных кормёжек мы обычно с полчаса гулим и машем конечностями, потом он начинает зевать и я его укладываю. 15 минут укачивания постепенно увеличивались - сначала 20, потом полчаса, потом сорок минут, потом час, потом полтора… При этом играть он не хочет, на руках засыпать не хочет, в люльке спать не хочет - ничего и нигде не хочет. А глаза трёт, зевает, хватает себя за ушки и вопит, вопит благим матом.
Я уже начинаю понимать, что с ним опять что-то неладно. При этом понять, что именно неладно - невозможно. Он опять изгибается на руках, отпинывается ногами, выплёвывает соску - болит явно что-то. Но что? Где? Если бы он хоть руками неосознанно тянулся к больному месту, но он же ими машет абсолютно хаотично и ни один участок его тела не вызывает у него более повышенного внимания.
Всё это продолжалось около двух недель, в четверг закономерно случился апогей. Деть спал совокупно днём не больше часа - 3 раза по 20 минут. Всё остальное время он орал. Я крутилась, как заведённая. Двадцать раз поменяла подгузник - а вдруг мокрый? (При этом половина из них была абсолютно сухая). Несколько раз почистила нос - а вдруг забит? Кормить тоже кормила, конечно, но без фанатизма - всё равно же всё снаружи окажется. Попробовала уже дать водички, потому что все русские сайты, врачи и мамы говорят, что если кормишь смесью, то надо допаивать (Американские врачи так же единогласно против: он всё получает со смесью, если он хочет пить, значит, ему просто надо больше смеси. И даже наша фея тут не исключение). Помогло на 15 минут.
К моменту, когда ребёнок орал уже больше 12 часов, я была никакая. Я уже даже не могла заставить себя подойти к нему, тем более - а толку? Позвонила папе, сказала, что ну её нахуй, такую работу, пусть он немедленно мчится домой и сидит с ребёнком сам. И видит своими глазами, что происходит.
Он приехал минут через 45 оттуда, откуда ехать было 15 минут. Я ушла на крыльцо курить одну за другой. Меня трясло, я понимала, что надо срочно к врачу, что я опять всё пропустила, ведь уже давно такая фигня, и как они будут определять, что у него болит, и когда будет аппойнтмент, вдруг завтра у неё тупо не будет свободных слотов… тут выходит папа и говорит, что у Дениса температура! Хорошо, что я сидела, а то у меня подкосились бы ноги. А так я взлетела с воплем "Едем в госпиталь!". Правда, оказалось, что и температура-то у него всего 37.1, и прошла она буквально через полчаса. То есть он тупо наплакал себе эту температуру! Ещё бы - даже если бы я плакала навзрыд весь день, у меня бы поднялась, а тут такой малыш.
"Конец простой: пришёл тягач и там был трос, и там был врач"… Попали мы к нашей палочке-выручалочке прямо с утра на следующий день. И вот сидим мы, я ей ещё даже пожаловаться не успела на то, что с Денисом происходит, она просматривает свои записи с прошлого визита, который был 6 дней назад. И озабоченно говорит, что ребёнок не прибавляет вес опять (а у неё это бзик, как и у меня). Я жалуюсь, что, мол, да, сама заметила, преодолели наконец отметку в четыре с половиной килограмма и опять ни тпру ни ну, а ему ведь уже почти 3 месяца, между прочим… И тут она спрашивает: а как вы его кормите? Сколько даёте?
Я рапортую: мол, согласно (почти) советам этой азиатской дуры даём 4 унции. Точнее, по вашей схеме - на 110 грамм воды 2 ложки смеси. И она морщится и говорит: маловато как-то, по его возрасту больше положено. Я говорю: так давала больше, а ГЭ сказала, что… Ну и всё, что написано выше. А фея наша говорит: ну так вы у неё когда были? Неделю назад? За время пути собака могла подрасти, давайте попробуем ему больше давать? Я с тоской вопрошаю: так ведь блевать же будет?! Она пожимает плечами: знаешь, пусть блюёт. Что-то в нём да останется и точно больше, чем сблюёт. Так что давай ему теперь на 160 грамм воды 3 ложки смеси.
Потом я ей рассказала, что он вытворял, она покачала головой на словах о температуре и повторила: давайте попробуем давать ему больше еды. А если это всё же не еда? - Тогда я уже сейчас начну думать над планом Б, а вы пока кормите не реже, чем раз в два часа (если он не спит, конечно). Это её слова, дословно!
И что вы думаете? Мы вернулись домой, я намешала смеси по этой схеме и Денис присосался к этой бутылке будто Моисей, прошедший пустыню несколько раз из конца в конец и по диагонали. Он три раза засыпал с бутылкой во рту, но стоило попытаться забрать, начинал вопить, как резаный. Он её в итоге таки добил. И опять отключился аж на 4 часа.
Мы второй день на этой схеме. Денис опять стал обаятельным улыбчивым разговорчивым парнем. Он всегда такой, когда у него всё в порядке. (Жаль, что он такой бывает редко, вечно не понос, так золотуха.) Даже как будто тошнить стал немного меньше. Или это я стала относиться спокойнее, понимая, что он всё равно стошнил намного меньше, чем съел? Начал опять набирать вес. За два дня набрал 200 грамм!! Как в лучшие времена… В общем, я теперь знаю, что вот-вот начнётся какая-то новая фигня, и опять она будет на 2 недели по нарастающей, и опять я буду клясть себя, а Денису будет всё хуже и хуже, а потом мы придём к нашей фее и она по щелчку пальцев какой-то чуйкой решит нашу проблему, и даже не попытается от неё отмахнуться… Стоп! Во-первых, я искренне не понимаю - неужели ГЭ реально попыталась мне отомстить через ребёнка? Да, наша педиатр подтвердила, что её никто не любит, что у неё фиговая personality и что она не знает ни одного человека, которому бы она нравилась, но врач она действительно хороший… И как же эта хороший врач могла дать настолько идиотский и даже вредный совет?
А во-вторых… Она сказала нам, что уходит 29 апреля. Я искренне сказала, что я расстроена по самое не могу, потому что она лучший врач, которого я когда-либо встречала в Штатах и что не представляю, как же мы будем без неё. Она сказала, что спасибо и что это так мило… Я сказала, что это не мило, а правда. Она опять сказала "You are so sweet!" и тут вмешался папа, который до сих пор молчал. Он сказал, что я ни фига последнее время не sweet, что я ору на всех - на него, на врачей, на работников социальных служб… И что если уж я сказала, что она лучший врач, то так оно и есть.
Она ему там что-то сказала про то, что это нормально, про гормональный баланс, про усталость, про изменения в мозгу, про то, что она сама была такая каждый раз, а у неё трое - в общем, всё то, что обычно говорят в таких случаях.
А потом она сказала такое, от чего я чуть не расплакалась прямо у неё в кабинете и даже сейчас не могу удержаться от слёз. Опять же, дословно "Я понимаю, что у вас тяжёлая ситуация, Медикал, с финансами не очень хорошо… К сожалению, те врачи, которым я передаю свою практику или те, которым я бы вас могла передать, в которых я уверена, как в себе - они не берут вашу страховку. А мне вы как-то сразу по сердцу пришлись, и вы, и Денис… Я за вас переживаю, я понимаю, что он сложный в плане здоровья мальчик - вроде внешне всё и в порядке, если не обращать внимания на детали, а вроде и нет. И нужно внимательно следить, тогда он вырастет здоровым, всем на радость. И я очень этого хочу, мне так хочется, он же очень сильный, несмотря на все свои проблемы, и ментально хорошо развивается… У вас весы дома есть? Отлично! Давайте сделаем так - мы будем делать видеовизиты. Если что-то вас беспокоит - записывайте на видео, потом мне покажете. Перед визитом взвешивайте его, записывайте показания. Ну а потом будем через зум с вами обсуждать, что происходит, почему и что с этим делать. Потому что я вижу, что этот ребёнок может вырасти очень красивым, сильным, здоровым - главное, не прозевать. И я очень хочу вам помочь в этом, мне не всё равно"(С)
И это были ключевые слова! Ей не всё равно!!! Чтоб вы понимали, те, кто здесь не живёт - все врачи действуют здесь по одной схеме. Сначала заплати нам кучу бабла, потом мы разведём руками и скажем, что не знаем, что с тобой, делать ничего не будем и ничем тебе не поможем, а потом отдай нам за этот ценный совет ещё кучу бабла. Им всем всё равно!!! А ей - нет! Это уже даже не фея, это какая-то бабушка получается. Она сделала для Дениса столько, сколько никто ещё не делал за его короткую жизнь (мы с папой не в счёт). Она всегда относилась со вниманием, она переживала, она писала мне сообщения с вопросами "как дела?" спустя пару дней после каждого визита, мы переписывались и теперь она готова тратить своё время (которое тут все ценят ой как высоко!), чтобы помогать ему просто так! Я не знаю, что теперь делать, я не знаю, как выразить ей свою признательность так, чтобы не обидеть и в то же время так, чтобы она поняла всю степень моей благодарности ей. Друзья-американцы, подскажите?
А свечку в церкви я за её здоровье поставлю, без шуток! Есть у нас тут как раз католическая в двух кварталах. Хотя ей, наверно, это и не нужно. Святая ведь женщина! Как есть святая!!!

Tags:

Блядь, ну это реально пиздец! Это просто какой-то пиздец!! Я уже думаю о том, чтобы купить оружие, явиться в офис и под дулом автомата заставить их осмотреть Дениса. Пусть меня потом посадят, но им хоть кто-то займётся.
Последние полторы недели у него только раз был нормальный стул. Остальное - три раза со сгустками чёрной крови и четыре раза - полностью белый, что указывает на проблемы с печенью и на то, что жиры не всасываются кишечником. А кровь - это внутреннее кровотечение. Я бы паниковала, если бы у меня оставались на это силы. А так я только твержу ему, что мама за него всех порвёт и что его обязательно вылечат.
Звонили гастроэнтерологу, сказали, что у нас follow-up с ней через две недели, но тут вот такая фигня, нам бы пораньше, обязательно лично, а не через ебучий зум, и мы требуем сделать ребёнку УЗИ. Нет, ближайший аппойнтмент на конец апреля, опять через зум, УЗИ делать не будем. Поехали в госпиталь, в ER. Наорала там на всех, потребовала УЗИ. Сделали, якобы всё нормально, наорали в ответ на меня, сказали приезжать только если поднимется температура и продержится пару дней.
Пошли к педиатру. Она единственная из всех, кстати, относится к этому внимательно, очень за Дениса переживает и пытается что-то сделать. Но она через 3 недели уходит из этой системы, мы вообще к ней попали случайно, потому что наш доктор был недоступен. Что мы без неё будем делать - не представляю!
Она ему выписала лекарство для понижения кислотности. Забрали, стали давать. Сначала вроде стал блевать меньше, сегодня опять стало хуже. Заодно она пнула офис ГЭ, чтоб там его приняли. Оттуда вроде звонили, но мы трубку сразу взять не смогли, а больше не перезванивали. Позвонила опять сегодня, потребовала аппойнтмент. Перезвонили, сказали - сегодня, но через зум. Как раз перед звонком Денис обкакался, опять белый стул, причём такое впечатление, что из дитёнка это хлестало под напором, потому что обосрался он, несмотря на подгузник, буквально до самых подмышек. То есть что-то по подгузнику размазалось, а что-то уже по нему самому. При этом стул не жидкий, а пастообразный. Представляете, как это должно было из него вылетать?
На зуме попробовала показать подгузник. Но, во-первых, у нас пасмурно, свет хреновый. А во-вторых, вы же знаете эту цветопередачу через девайсы! Короче, я сама видела, что цвет реально кажется светло-жёлтым, в чём меня и стала убеждать врач. Наорала на врача, сказала, что поэтому и требую визит лично, что если она не может, то пусть передаст нас другому врачу, что они мне угробят ребёнка, что неужели она не понимает, что это надо срочно. Она обиженно сказала, чтобы я на неё не кричала, что она здесь, чтобы помочь (ага, блядь, чтоб тебе так помогали!) и почему бы нам не поехать в госпиталь? Я ответила, что уже были, нам велено возвращаться только если температура бла-бла-бла. Она спросила, хотим ли мы УЗИ. Я ответила, что сделали уже без неё, пидарасины. Она сказала, что в прошлый визит речь шла о возможном назначении медикаментов для понижения кислотности. Я ответила, что без неё назначили, пидарасины и вообще - лично она собирается что-то делать или так и будет гадать на кофейной гуще и ставить диагноз по фотографии? Ой, у меня такой плотный график, я занимаюсь наукой, у меня митинги, я не знаю… Я говорю - отдай нас другому врачу, и занимайся своей наукой, ходи на митинги, петтинги, собачьи свадьбы - куда захочешь. Ой, я сейчас посмотрю… Ну вот, могу завтра в два тридцать. Я говорю - замечательно, давай, подгузник принести? - Да.
Только выдохнула, через пару часов приходит письмо, что наш визит отменён. В состоянии уже даже не "Перестреляю, суки!", а "Где моя красная кнопка?!" звоню в офис. В чём дело? - А у вас же сегодня уже был визит, вас сегодня видели, зачем вам завтра ещё один? Кто?! Кто, блядь, нас видел? Кого - нас? Она Дениса в глаза даже не видела, он орал в соседней комнате! Какого хуя и кто, по какой причине, отменил визит???!!! Отдайте нас другому врачу, мать вашу блядь за пизду в жопу!!! Ой, вы прикреплены к ней, мы без её разрешения не можем, я отправила ей сообщение, вам завтра перезвонят. Во сколько, блядь??? А то я опять весь день буду ждать от вас звонка и в конце дня пойму, что никто и не собирался перезванивать. - Ну, если до полудня ничего не услышите, то звоните нам.
Папа, когда всё это услышал, сказал, что мы не будем ждать никакого звонка, мы не будем просить ни о чём педиатра, мы просто приедем завтра в офис, он вытащит её с митингов и просто выдавит ей нахрен её азиатские глазки, чтобы она больше никогда не смогла консультировать по зуму. Я, если честно, уже всерьёз готова перегрызть горло всем и каждому, кто будет пичкать меня завтраками.
Суки!!! Я ненавижу эту страну победившего капитализма с её ебучей медициной и образованием!!! Я ненавижу её долбаных врачей, у которых один ответ "Мы не знаем, что это, поэтому делать ничего не будем". Я ещё могла это вынести, когда речь шла обо мне. Но когда речь идёт о моём ребёнке - суки, я вас пришибу!!! Вы можете вызывать полицию, вы можете обижаться, вы можете думать, что я неадекватна - мне похуй!! Я добьюсь того, чтобы моим ребёнком начали заниматься, а не отмахивались, что "он перерастёт". Потому что он тупо не успеет это перерасти и откинет копыта раньше!!! Чтоб вас так, блядь, в аду со сковородки снимали, как он перерастает! А в том, что вы там будете гореть, я не сомневаюсь!

И снова о грустном

4:03 PM

Как-то этот год не задался у всех, причём глобально так не задался. Я даже не про то, что сейчас у всех на устах. У всех моих друзей, да и у нас, проблемы, не связанные с Украиной. Точнее, плюс к Украине ещё другие проблемы. Год уже даже не какашка, этому даже названия нет.
У меня голова и сердце пока болят только за две вещи: здоровье ребёнка и Украина. Про ребёнка были последние несколько постов, эпопея продолжается, но я про это в следующий раз напишу, как время выдастся. А сегодня опять про многострадальную. Мне тут переслали абсолютно офигенный пост, он мне просто глаза открыл, я как-то даже не догадывалась с этой точки зрения посмотреть. А оно вон как. К сожалению, пост переслали в Телеграме, как его с телефона запостить в ЖЖ - я не знаю. Так что я просто тупо наберу его, слово в слово, сохраняя опечатки, орфографию и пунктуацию автора, ничего от себя не добавляя. А вы уже перепощивайте, если хотите. Пост, как мне кажется, крайне полезный.

Jenny's 20 Den
Это пост для тех, кто пытается донести правду своим родителям, сестрам, братьям, друзьям, подругам и бывшему соседу по коммуналке троюродного брата шурина племянника двоюродной бабушки своей троюродной тётки.

Вы, конечно, прекрасно знаете, что происходит. Фашистский режим напал на независимое государство, бомбит там города и роддома, превращает целые города в груду руин, совершает всё то, за что обычно принято не любить гитлеровский режим. Вряд ли нужно вам все эти вещи объяснять. Но кажется, что эти вещи нужно объяснить этим вот родителям.

Пытаться втолковать поименованным родителям все эти ужасы - это примерно как пытаться покойнику объяснить, что он не мёртв. Очень легко сказать, что они жертвы пропаганды и просто не знают всех фактов. Но, думаю, вы уже это заметили: факты на них имеют такой же эффект, какой хреновая микроволновка имеет на суп. Только тарелка нагреется.

Не оправдание их, но объяснение состоит в следующем. Им страшно. Им страшно признать, что их страна - фашистский агрессор. Им страшно признать, что всё, чему их учили в школе, пошло на корм. Им страшно подумать, что зловещий нацистский враг, о котором им вещали так долго - это их собственная страна, творящая бесчисленные военные преступления против ни в чём не повинных людей. Им страшно принять тот факт, что рожа в телевизоре, которой они так поклонялись все эти годы, оказалась ещё и с косой челкой и усишками прямо под носом.

Если они признают это, они признают, что всё это время были фашистами. Это для них просто невыносимо.

Поэтому они включают свою веру. Они включают свою иллюзии. Они включают двоемыслие и самообман. Они готовы подключить собственные задницы к высоковольтным линиям, только бы не признавать, что они агрессоры и фашисты. Что они точно так же, как немцы в тридцатые-сороковые пошли вслед за людоедом потому что считали, потому что право имеют, а не твари дрожащие.

Если бы они всё это признали, они бы оказались в том чудовищном, фантасмагорическом, невыносимом мире, в котором вы очутились. Они просто не могут этого допустить. Им страшно. Им страшно, что если они не будут славословить товарища Сталина, то за ними приедет чёрный воронок. Им страшно, что если они примут правду, то придётся ненавидеть себя за годы поддержки настоящего фашиста. Что придется признать себя фашистами. Что придется осознать, что победивший дракона сам становится драконом.

Они боятся оказаться в том мире, в котором живете вы. Правда вызывает у них конвульсии ужаса и пароксические приступы неприятия бытия.

Именно этот механизм лежит в основе стокгольмского синдрома. Прими сторону агрессора и уже не так страшно дышать. Здесь нет никакой разницы. И даже прежние заложники носят передачки посаженным захватчикам, а если тех убили, то цветочки на могилу.

Вы оказались сильнее. Вы смогли посмотреть правде в глаза. А они - нет. И не смогут, скорее всего. Поэтому просто примите, что они мертвы. И общайтесь с ними соответственно.

Но есть ли надежда?

Давным-давно, году так в 2010 я долго ругалась со своим бывшим одноклассником и моим хорошим другом. Я ему доказывала, что СССР оккупировал страны Балтии, а он мне гнул официальную советскую линию. Примирение было просто невозможным. И тогда я ему сказала - окей, давай это отложим. Если тебе случится оказаться в Балтии, посети местный музей советской оккупации и тогда скажи мне, что думаешь. А музеи такие есть и в Эстонии, и в Латвии, и в Литве.

Спустя три года меня на улице застал звонок. Это звонил мой друг. Он сказал мне, что поехал отдыхать со своей девушкой в Латвию и посетил музей советской оккупации, как я ему советовала. Он мне звонит, сказал он, чтобы извиниться и признать, что я была права. Доказательства, которые он увидел своими глазами, заставили его признать, что в школе ему врали.

Это, конечно, редкий случай. Но я очень надеюсь, что ваши близкие люди окажутся такими же сильными людьми, как мой друг

UPD Что характерно - а козёл Фрэнк, ЖЖ-бот, который отмечается в каждой записи, эту проигнорировал. Выводы делайте сами

Всё то же, всё там же

Проблемы продолжаются. Через несколько дней после добавления смеси Дениса начало тошнить. После полного введения формулы - тошнить и рвать попеременно. В итоге сейчас он по-прежнему сташнивает всё, что ест. Рвёт его по дальности примерно сантиметров на 50. Вес набирать перестал, разумеется.
Только что вернулись из госпиталя, где ему сделали узи. Хорошая новость - никаких проблем оно не выявило. Плохая - врачи отнеслись к происходящему крайне индифферентно. Сказали, что больше никаких анализов брать не будут, делать ничего не будут, у него повышенная кислотность, его будет так рвать, пока он не начнёт сидеть (то есть ещё 4 месяца). Пока ребёнок счастлив и не теряет вес - терпите. Я говорю: так он не счастлив ни хрена! Он опять плачет целыми днями, и ночами не спит из-за забитого носа, потому что он рвёт не только ртом, но и носом. Отсасывание не помогает, у него эта рвота где-то в носоглотке клокочет, её слышно невооружённым ухом! А, да, это печально, мы вам сочувствуем, но больше ничего делать не будем, разговаривайте с вашим педиатром и гастроэнтерологом. А теперь пошли вон отсюда и пока не поднимется температура, к нам больше не приезжайте.
К педиатру мы идём завтра. К гастроэнтерологу ближайший аппойнтмент на конец апреля, причём он опять по зуму (чтоб ей операцию на мозге делали по зуму, гадине! Столовым ножом!), а узи они делать отказались. В госпитале посоветовали поговорить с нашим педиатром, чтобы он нам посоветовал другого гастроэнтеролога, который принимает лично и готов что-то делать. Посмотрим ещё, как долго педиатра в этом убеждать придётся.
Сегодня вечером идём к знакомому педиатру, она сама тяжело больна, давно не практикует, но, узнав про наши мучения, согласилась Дениса посмотреть. Святая женщина, честное слово! Поскольку она педиатр старой русской школы, то у меня только на неё вся надежда. Если уж и она скажет: терпите - ну, видимо, останется только терпеть. Хотя как прожить эти 4 месяца тогда - просто не представляю.
Ну и педиатра завтра буду иметь без вазелина.
Кстати, я ни черта не понимаю в весах! Я на своих Дениса взвешиваю утром и вечером, с 9 марта его вес застыл на отметке в 4.4 кг. Колеблется в пределах 50-70 граммов, но даже 4.5 мы ни разу не достигли. А весы в госпитале сегодня показали аж 4.7, чему они все страшно обрадовались - вот как хорошо у вас ребенок вес набирает, чего вы паникуете? Урррроды!
В общем, на днях отпишусь - как-чего.
UPD А, и запоры, похоже, начинают возобновляться. Опять начинает всё реже ходить в туалет, подолгу тужится и плачет. Я-то было порадовалась, что хоть какать дитё начало регулярно и без мучений. Рано радовалась, как выясняется. И кстати, разумеется, от того, что он постоянно тужится, его ещё сильнее рвёт. Не тем концом выходит, короче.

Апдейт к апдейту

Были у гастроэнтеролога. Та высказала предположение, что Денис по какой-то причине перестал усваивать моё молоко. В качестве "перезагрузки" предложила перевести его временно полностью на смесь и посмотреть. А через 3 недели начать снова постепенно добавлять моё молоко - авось, к тому моменту его микрофлора желудка окрепнет и он сможет снова быть на смешанном вскармливании.
Кроме этого, я пожаловалась, что его начало уже даже не тошнить, а рвать. Не каждый раз, но частенько. Она спросила, как у него со стулом и испытывает ли он какой-то дискомфорт. Слава богу, всё хорошо и дискомфорта нет, разве что иногда чуть похнычет - видимо, из-за противного вкуса во рту. А, тогда всё в порядке, это либо у него кислотность повышенная сейчас, либо пока плоховато работает клапан пищевода - такое случается, особенно если с жидкой пищей (а у него пока другой и нет). Можно, конечно, посадить на медикаменты, но зачем? Пока набирает вес и дискомфорта нет - давайте подождём, он со временем это перерастёт. Я радостно согласилась, так что теперь его вещи приходится стирать по 2 раза в день :) Иначе у него кончаются слюнявчики и комбинезоны, да и конверты, в которые мы его пеленаем - тоже.
После перевода на смесь вздохнули с облегчением все. И Денис, у которого сразу прекратились практически все проблемы с животом. И я, которая во-первых, слезла с жесточайшей диеты, а во-вторых, смогла с большей лёгкостью перекидывать сына на папу (ведь намешать смесь способен и он, это не титькой кормить). И папа, который теперь может спать ночами, а также спокойно брать сына на прогулки с друзьями и всяческие посиделки.
Отнимать Деньку от груди, конечно, было немножко жалко. Но я не заметила, чтобы он так уж сильно от этого страдал. Наоборот, как только он освоился с бутылочкой и соской, есть начал просто как не в себя. Теперь частенько бывает, что съедает свои положенные 120 грамм и требует добавки. Съедает ещё половину от этого и только тогда успокаивается. Причём если раньше (особенно ночью) ему бы этого хватило часа на 4, а то и больше, то теперь через 3 часа, как по будильнику, снова просит есть. Ну и вес набирает соответственно.
Были и у педиатра ещё раз, который засадил ему ещё одну прививку и успокоил нас на тему его храпа и беспокойного сна. Теперь к нему только в мае, к гастроэнтерологу - через 2 недели.
Спасибо вам за советы, пожелания, слова поддержки! Вы мне очень помогли в тот момент, когда я была в полном отчаянии. Я перечитывала иногда ваши комменты, когда было время и они давали мне силы держаться и надеяться на лучшее. Спасибо вам, что не остались в стороне и что вы у меня есть!!!
Про то, как Дениска развивается и что он уже умеет - как-нибудь в другой раз. Пошла сцеживаться :) Спасибо вам ещё раз!

Апдейт

Были у врача. Она провела с нами аж полтора часа. Понятно, что проблема есть. Кроме того, вчера вечером он ещё раз сходил в туалет и каки были зеленовато-черного цвета. И пахли скисшим молоком. Я этот подгузник притащила с собой, при анализе нашли микроскопические следы крови. Правда, он так сходил всего один раз, удачно, что именно накануне врача, а то фиг бы я потом чего принесла.
В итоге ему - направление к детскому гастроэнтерологу, а мне - направление на консультацию по лактации. Потому что он плохо набирает вес и плохо растёт (ещё бы он его набирал хорошо, когда бедный ребёнок блюёт всё, что съел). Вряд ли дело в моём молоке, но она хочет исключить все факторы. И сказала переходить на смешанное вскармливание. Смесь прописала какую-то специальную, покупать надо в аптеке.
От запоров сказала давать сливовый сок, смешанный с водой. Но понадеялась, что с запорами разберёмся раньше. Я тоже очень надеюсь, потому что сливовый сок при таком жёстком постоянном запоре - это нонсенс. Я сама этот чернослив лопала, с толчка не слезала, а маленькому - хоть бы хны. Но она чётко сказала, что не желает никаких посторонних вещей в его попе, пока мы не разберёмся с причиной. Так что мыло, клизма и свечи отпадают. А жаль, свечи ему так здорово помогли!
Теперь ждать, пока позвонит гастроэнтеролог, в среду снова врач и… И остаётся только надеяться на лучшее.
Денис опять не слезает с рук, после кормления два часа в буквальном смысле его укачивала, 20 минут он поспал в люльке и сейчас опять на руках. Правда, пока у папы, но через 20 минут он дезертирует на работу. Как я буду и укачивать ребёнка, и сцеживаться, и мешать ему смесь одновременно - непонятно. Да ещё прививки сегодня сделали, может затемпературить. Просила как человека остаться, но мы с сегодняшнего утра в страшных контрах, так что… Но это отдельная тема, про которую писать нет ни времени, ни желания. Так что придётся быть многорукой Шивой и каким-то образом справляться со всем самой.
За Дениса очень боюсь, прямо сил нет. Надо было никого не слушать и идти к врачу ещё 2 недели назад. А теперь маяться от неизвестности, страха за него и боли, глядя на то, как он извивается на моих руках и кричит.
Господи, дай мне сил, а ему - здоровья! За что ему это, он ведь кроха ещё совсем! Лучше бы мне!

Profile

fearless_cat
Бывшие канадские ангелы мы

Latest Month

August 2022
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Comments

  • fearless_cat
    16 Nov 2022, 16:23
    как вы там? Надеюсь — жизнь наладилась?
  • fearless_cat
    4 Sep 2022, 13:45
    Блядь, слов цензурных нет. Обнимаю тебя! Удачи и сил!
  • fearless_cat
    13 Aug 2022, 04:56
    очень непросто все.
    увозить ребенка без папашиного разрешения еще нельзя. и это может быть рычагом давления. впрочем, с обеих сторон.
    удачи, пусть хорошее решение найдется
  • fearless_cat
    12 Aug 2022, 13:51
    да, положение хреновое.
  • fearless_cat
    12 Aug 2022, 02:09
    Какой-то полный мрак со стороны папы, конечно. Как можно сначала не обеспечить базовых потребностей своему партнеру и ребенку, потом выставить их на улицу и при этом винить кого-то другого? Сил тебе…
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow