Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Лекция на моральную тему от Капитана Очевидность

Знаете, сегодня я поняла одну, казалось бы, очевидную вещь. Она, вроде бы, всем интуитивно понятна, все соглашаются, но как-то... не до конца, что ли. Или это просто я такая испорченная?
В общем, суть проста, как песня - нельзя врать. Никогда, никому и ни по какой причине.
Думаю, все с этим согласны, но тем не менее... подвираем ведь все-таки иногда, время от времени, а? Находим оправдания, считаем за "ложь во благо", просто где-то умалчиваем или недоговариваем...
На своем опыте я поняла несколько простых вещей. Которые вроде бы действительно очевидны, но вот пока шкурой не прочувствуешь - они так и останутся словами, на которые киваешь и говоришь: "да-да, нехорошо", но сам, тем не менее, эту заповедь время от времени нарушаешь.
Пункт первый - ложь не спасает, ложь усугубляет. Бывают моменты, когда думаешь, что вот, зачем человеку это знать? Я уж лучше промолчу, это ведь даже не в открытую врать, я его просто оберегаю. Я ему не буду вот про это плохое говорить, а лучше там потихоньку разрулю как-нибудь, он и не узнает. Черта с два! Ну, может, конечно, и разрулите. И даже тайное (вопреки известной детской истории) явным не станет. Но если таки станет, или если придется сказать, потому что не признаться уже нельзя... Вот тут оно отрикошетит по вам же. Я не упоминаю про то, как себя обманутый чувствует, да? Я говорю о том, что чувствуете вы. А вы (ну, по крайней мере, я) чувствуете, что ваши угрызения совести возрастают в несколько раз. И если раньше совесть грызла за просто нехороший поступок, то сейчас она еще грызет и за то, что вы об этом поступке молчали/врали. И за это, кстати, она грызет куда больней. (Пожалуй, тут бы еще стоило сказать, что совесть будет грызть, даже если и не откроется никогда. Но я лучше возьму самый наглядный пример)
Пункт второй - ложь морально разлагает. Мы все знаем про "ложь во спасение", но мало кто задумывается, что для лжи очень легко найти оправдание. Всегда мозг услужливо подкинет такое, которое будет "во благо". Зачем говорить горькую правду, если можно скормить сладкую ложь? Ну что даст человеку эта правда, кроме боли? Так что я тут лучше помолчу себе в тряпочку. Или потом когда-нибудь скажу. Или вообще не скажу. И снова, и опять. И уже в какой-то момент это ВАМ невыгодно говорить правду. Вы уже либо слишком глубоко увязли, либо привыкли врать и находить оправдание, что это для кого-то, а не для вас - это же стократ проще, даже думать не надо.
Правду говорить страшно. Правду говорить трудно. Кажется, что правду говорить и не нужно. Тем не менее, главное, что я усвоила из последнего жизненного урока: есть желание лгать - есть проблема. Поскольку ложь проблему не решает, следовательно, надо подавить искушение солгать и проблему озвучить. Будете ли вы ее решать или так и оставите зависшей, как эта проблема решится (может, очень сильно не в вашу пользу) - это уже другой вопрос. На зато, даже переживая, что вы совершили что-то нехорошее, даже мучаясь от того неудобства, что доставила вам высказанная вами же правда, у вас будет один, все перевешивающий бонус - вы не огребете по максимуму от своей совести.
Понимаю, что "неудобство" - это мягко сказано, иногда ощущение может быть, что сам жизнь порушил себе, своими же руками, всего лишь признавшись, а надо было помолчать и все. Но, поверьте, вы не узнаете, насколько было бы хуже, промолчи вы. И плюс к тому же самому огребли бы еще бессонных ночей с самоугрызением.
Мне только обидно одно. Что я поняла это так поздно. Как по возрасту (блин, треть сознательной жизни!), так и по ситуации. Мне жаль, что тот, кто был больше всего достоин моей честности - ее и не получил. И это одна из тех ошибок, которые не исправляются, не забываются и не отмаливаются в церквях.
И пусть с огромным опозданием, но все же - я не буду больше врать. Никогда и никому. Я буду говорить правду, как бы мне ни было страшно и больно ее сказать. Как бы я ни думала, что "здесь вот лучше бы промолчать, солгать" - я буду говорить правду. Я не буду недоговаривать или умалчивать, утешая себя тем, что "это же не ложь в классическом ее понимании"
И вот на этой патетической ноте, будучи самой собой, я добавлю малость неправильности. Я приняла это решение не потому, что я стала вся такая правильная и прониклась общечеловеческими ценностями. А потому, что ложь в конечном итоге бьет по моему душевному комфорту. Сразу ли - угрызениями совести за непосредственно совершенный поступок или потом, когда ложь раскрывается и я понимаю, что причинила боль близкому, боль бОльшую, чем если бы призналась сразу. Но бьет. И уже слишком много за моей спиной таких ошибок, в совершении которых виновата сказанная мной ложь. И ошибки это не пустяковые. А я хочу остаток своей жизни прожить хотя бы с нынешним уровнем душевного спокойствия, не увеличивая себе количество людей, про которых я вспоминаю, только зажмурившись. Потому что мне нестерпимо стыдно перед ними и перед собой за ложь и ту боль, которую им моя ложь доставила.

Ох, годы мои грешные!

А знаете, что такое старость? Вот я знаю, по крайней мере, несколько ее проявлений. И одно из них настигло меня совсем недавно. Я возобновила свои занятия бегом. Побегала буквально неделю, дыхалку восстановила за каких-то пару дней всего. С трудом пробежала один круг в первый день, без труда - во второй, два круга в третий. А в четвертый абсолютно без одышки и напряга пробежала 4! Кто не помнит - максимум в период моего расцвета прошлой зимой были три. А тут мне как-то бегалось так хорошо, я готова была и еще столько же пробежать - ритм хороший, дышится нормально, ноги не болят, нигде не колет, не давит, не сводит. Хорошо, что мне друг позвонил. А то бы я и в самом деле еще кружка 4 бы пробежала.
А на следующий день (и до сих пор) ко мне пришла расплата. У меня болят суставы в коленях и щиколотках. Сначала болело в шахматном порядке - щиколотка на левой, коленка на правой. Потом на левой тоже заболела. А потом и щиколотка на правой подключилась.
Первый день этого безобразия я бегать не пошла - испугалась. На второй не выдержала, тело буквально ноет и требует нагрузок немедленно! Первые метров 500 вообще губу кусала - больно ноги, они же об асфальт ударяются - и это отдается эхом. Потом вроде приспособилась, но боль не ушла. Я так несколько дней промаялась в режиме "тут играем - тут не играем". А вчера вышла очередной раз на пробежку - и мне не больно! На радостях три круга пронеслась, на четвертый Саша не пустил. Ну что... Сижу сейчас, колени ноют, щиколотки скулят, а тело орет благим матом и требует немедленно вывести его на пробежку, чтоб вымотать до предела. А я прицеливаюсь на тайленол и финалгон на ночь и посылаю матом все и вся.
Все-таки старость - она не радость ни черта. В жизни у меня такого не было, чтобы от нагрузок ныли суставы, да еще и длительное время. И как бороться с этим жутчайшим желанием пойти побегать немедленно, хоть чуть-чуть, хоть капельку, но необходимо же, черт побери, хочется, аж сил нет. И в то же время понятно, что это вредно, что ничего хорошего не получится - и побегать толком не смогу, и наврежу еще больше.
Так я и предполагала, что после 30 буду я древней развалиной - ну вот оно, начинается. А через 10 лет что будет? :(

А еще у меня сегодня был очень тяжелый день в эмоциональном и интеллектуальном плане. Мне бы побегать, разрядиться - а я не могу :(

Несамооценка

А вот мне тут интересно стало. Как говорится, "мне чисто для себя, поржать"(С) Вы уже много моих фоток видели (а некоторые - даже вживую :)) Как вы считаете - я симпатичная девушка? Кройте матом правду, не стесняйтесь, моя самооценка и отношение к вам вряд ли пострадают - может, я просто не в вашем вкусе

UPD Однако, интересная динамика наблюдается :) Мало того, что отметились в основном девушки, так еще и все комплименты от них же. Немногочисленные парни выразились весьма обтекаемо и в целом тон их комментов расцениваю как "Ну, под пиво сойдешь". Может, пора уже ориентацию менять? ;)

Про скучание псто

Этот пост зрел давно. И озарение ко мне пришло уже месяца два как. Но у меня времени не было, это ж надо все так обстоятельно сформулировать, чтобы каждого проняло. А вот теперь что-то сложилось и можно попытаться.
Я всегда не любила скучать по кому-то. Не в том плане, что не скучала, а именно не любила, боялась этого состояния, стремилась от него избавиться. Скучать по кому-то - это плохо, неприятно, больно, надо избавиться от этой боли. Как? Разумеется, встретиться! Состояние "с кем-то" должно значительно перевешивать состояние "без никто" :) Чем больше времени "с кем-то" (кем-то конкретным, а не с кем-нибудь вообще) - тем лучше. Ну, думаю, это всем понятно, объяснять не надо.
А потом пришло ко мне озарение. И состояло оно в том, что я вдруг поняла - не надо бояться соскучиться/скучать по кому-то. Это не плохо, это хорошо! Потому что чем больше ты соскучиваешься - тем продуктивнее, лучше, насыщенней будет встреча/разговор, тем больше будет положительных эмоций, меньше будет времени потрачено на ерунду всякую, на рутину.
И такому общению сложнее перейти во что-то привычно-занудно-размеренное, потому что каждого общения ждешь, хочешь, радуешься.
Вот представьте - вы видитесь с человеком каждый день. Мало того, вы знаете, что каждый вечер вы человека увидите. Вы не успеваете соскучиться. Ну, может, даже какой-то призрак соскучивания есть, но это все равно не то. И совсем другое дело, когда вы расстались надолго. Можно предвкушать встречу, можно что-то планировать. И когда вы наконец увидитесь - это же будет такой кусок чистой, незамутненной радости! Честное слово, стоит поскучать, чтобы ее получить! :)
Причем работает - со всеми! С друзьями, с родственниками, с любимыми. Я с таким удовольствием теперь скучаю по всем - вы бы только знали! Я так предвкушаю и планирую встречи, я так радостно их жду. Мне радостно уже от самого предвкушения кайфа, а уж когда я до встреч дорвусь...
Один мой друг, когда от нас уезжал, говорил: "Расставания - они же для встреч, правильно?" А я не поняла тогда, думаю: "О чем он? Лучше, чтобы расставаний вообще не было или такие, чтоб не больно". Теперь-то понятно, что чем надольше расстаешься - тем лучше будет встреча.
В таком радостном офигении от понимания! Теперь можно по всем радостно скучать и не страдать от этого, а знать, что это к лучшему и правильно.

(no subject)

Через 15 минут пора выходить. Сижу в боевой готовности. Почти не дергаюсь. Если начинаю волноваться - убеждаю себя, что это не тот экзамен, на котором можно провалиться. Это всего лишь оценка моего нынешнего уровня. Самой интересно, какой он. Но некоторую нервозность все равно до конца победить не могу. Ну судьба у меня такая - перед любым экзаменом волноваться :)
Хотя это неправильно. Надо так: "Я спокойна, как слон. Я не проиграю ничего жизненно важного, я ничего не потеряю. Я просто хочу проверить, насколько повысился мой уровень за 2 года жизни и работы в Канаде. Я покажу то, что я знаю и умею. В этой лестнице множество ступеней. Я всего лишь определю, на какой из них я стою. И исходя из этого я буду двигаться дальше. Здесь не бывает провалившихся и сдавших. Здесь всего лишь есть первая ступенька и есть следующие за ней. И я просто буду продолжать двигаться по ней вверх. Ничего страшного не происходит. Я спокойна и мне незачем волноваться"
Омммммм!

Вроде отпустило :)
Экзамен в 5:15, длится около 2-х часов.

Вторая попытка

Игра со слогами уже проще далась. Остапа несет. Забавно получилось.
Just to be sure - стихи со мной не отождествляем, надеюсь? Это вообще не я :) Оно само складывается :)

Я застряла в том июле, в этой солнечной жаре
улыбается твой призрак в ночи лунном серебре.
Ухмыляется ехидно и насмешливо слегка
Не находит твою руку моя слабая рука.
Я тебя ищу глазами, слышу голос твой опять
и от душных снов с мечтами никуда не убежать
Лбом стучаться в эту стену - так ведь больно голове.
Знаю, буду горько плакать, через годы протрезвев.
А сейчас опять волною поднимается - люблю ль?
Будь ты проклят, проклят, проклят, жаркий огненный июль!

Сравнительный анализ

Вчера расплакалась на работе (Вообще, по-моему, это есть высшее проявление непрофессионализма. Заходя на работу, оставляй все жизненное за порогом. Если чувствуешь, что не можешь - лучше вообще попроси sick day. Но про это я лучше отдельно).
В прошлом году, точно в такой же ситуации Шила на меня посмотрела-посмотрела и отправила домой, предварительно обняв и поутешав.
Грэм же - мужчина железный, его такой фигней, как девичьи слезы, не проймешь. А обниматься с сотрудницами должность не позволяет. Он ко мне подошел, когда я очередной танк разгружала, с каким-то вопросом по работе. Увидел мои стоящие в глазах слезы и перекошенную рожу и практически силой утащил в офис. Посадил там, дал салфеток, спросил о причине слез, дал выплакаться (сам занимался своими делами). А когда я отплакалась и сказала, что готова и что там у него был за вопрос - выгнал меня обратно на пол.
Самое смешное, что я не знаю, кто из них был прав - Шила или Грэм. Конечно, это может показаться жестоким и бессердечным - у человека горе, а менеджер: "Пахать, негры!". С другой стороны, год назад я пришла домой и ревела не переставая. В этот раз я доработала смену и в конце не только улыбалась, но даже посмеялась пару раз.
И оно даже немножко попустило. Все еще очень больно, но, по крайней мере, если стараться об этом не думать - то почти получается. И если не думать - то почти и не плачешь. К тому же вчера от мыслей избавиться тупо не удавалось. Что вот я хожу по Виннерсу и ведь только вчера (!!!) мама еще была здесь. И все дергалась глазами на людей в голубых курточках.
А сегодня я уже постепенно смиряюсь с тем, что в квартире - я одна, что в ней тихо и пусто. И если об этом не думать и не вспоминать - как было и как сейчас - то самую малость легче.
Начинаю потихоньку разгребаться с накопившимися делами.
Честно признаюсь, фленту читала очень выборочно, кусками и далеко не всех. Простите, если кому-то не помогла, не посочувствовала, за кого-то не порадовалась. Может, еще успею. И хватит сил.

Уходя - уходи

Безотносительно, как и все, что я пишу в последнее время. Не волнуйтесь, у меня, честно, все хорошо.

Какой вариант лучше, чисто эмоционально? Какой больше нравится?

UPD Остановилась на втором и доработала еще.

Уходя - уходи! Не удержишь в руках синей птицы.
Обернись на пороге и молча в глаза погляди.
Будь здоров, крепко спи и пускай тебе снится
Наше лето, рассвет и целая жизнь впереди

Ты своею отправишься вольной счастливой дорогой
Ты всегда одинок и ты снова, ты вечно в пути.
Напоследок лишь только тебя попрошу о немногом -
уходя - уходи. Уходи. Умоляю тебя, уходи!

В этот сумрачный вечер навечно закончилось лето.
Обернись на пороге - я просто в глаза погляжу.
И иди. Шприц, таблетка, курок пистолета...
Тишина. Вой сирен. Уходя - навсегда ухожу...

Под лозунгом

Сквозь осенний мрак дождик моросил
и шептал мне во тьму неистово:
"Ты не верь, не бойся и не проси -
пережить чтобы, чтобы выстоять"

Посмотреть в глаза не хватало сил,
разобраться - где ложь, где истина.
Но "Не верь, не бойся и не проси" -
про себя повторяла мысленно.

Замедляла пульс. Сердце, тормози!
В этой битве добьют всех раненых.
А "Не верь, не бойся и не проси" -
это хоть и больно, но правильно.

Наступал расвет, солнца апельсин,
желтый шмель на блестящем камешке...
Вновь "Не верь, не бойся и не проси"
помогли удержаться на краешке

Тополиный пух ветер разносил
Оформлялось в душе расставание.
"Эх, не верь, не бойся и не проси" -
Это тяжкий вздох на прощание.



И, задохнувшись в этой точке,
скажу: "За все тебе спаси..."
А в голове, как молоточки:
"Не верь. Не бойся. Не проси."