Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Почти всё

По сути, это апдейт к предыдущему посту.
На копоратив мы не пошли. Я свалилась с температурой 38.1 уже в день написания поста. Дима вернулся с работы в четверг также с температурой за 38 и после этого наш дом превратился в филиал больницы, а также в "безрукий безного несёт". Болели оба тяжело и долго - целую неделю и всю неделю температура шкалила за 39. Сбивать удавалось с трудом и львиными дозами. Первые дни 38.5 считалась за сбитую. У меня на фоне гриппа началась ещё и вирусная ангина. В субботу, не выдержав тягот, мы отправились в walk-in возле нашего дома. На удивление, там было вообще пусто, приняли нас сразу и вдвоём - а зачем по два раза повторять, если у нас явно одно и то же.
Ну и как всегда, американские врачи при виде гриппа поразительно индифферентны и оптимистичны. Сбивайте симптомы, сбивайте температуру, пейте, лежите, спите. Да мы бы и рады, только не сбивается она!
Мне сделали экспресс-анализ на причину ангины - вирусная или бактериальная - обнаружили, что вирусная и снова развели руками, повторив предыдущие рекомендации. Хотя я очень надеялась, что бактериальная и мне хоть антибиотиков дадут. Иначе хрен бы я туда потащилась.
Ребята, это мало того, что был ад - два взрослых человека с температурой за 39 в течение недели (хорошо хоть, что детей нет!), так ещё и приходилось следить за Димой. Как только у него хоть чуть-чуть падала температура, он тут же норовил встать, сесть к компу и даже пойти на улицу! А у меня даже голоса нет, чтобы высказать ему, что он бредит!
Когда однажды утром он проснулся с температурой 39.9, я уже реально испугалась. И на подгибающихся ногах, сама с 38.7 замешивала ему терафлю, собирала комплект из тайленола, ибупрофена и таблеток от кашля. А потом ещё уговаривала дать обтереть себя спиртом, потому что температура не росла, но и падать не хотела.
Хотя, когда спадала температура у него, я себе позволяла расслабиться и тогда уже он прыгал вокруг меня с жаропонижающим и градусником.
Вчера у него первый день была нормальная температура весь день, сегодня он вышел на работу. Я всё ещё сражаюсь со своей ангиной и её последствиями. Температура всё ещё поднимается во второй половине дня до хороших таких 37.8 - 38.1, к вечеру удаётся сбить. В горле то наждак, то ком, то просто глотать больно. В ушах стреляет. С голосом не очень. Слабость кошмарная. Но это ерунда, лишь бы куда посерьёзнее не отрикошетило.
Платье? Платье даже не примерила, все 4 дня пролежало в том пакете, в котором пришло, в воскресенье поменяла лейбл, спустилась вниз, положила пакет на отправку обратно.
В общем, в этом году отболели так, что мама не горюй, даже не помню, когда такое было и у меня, и у него - чтобы так долго и так сурово. Теперь новая тема - мне надо до пятницы поправиться. Потому что в пятницу мне надо сходить к подружке за ключами, чтобы выгуливать её собаку, в субботу встреча с друзьями, а у них маленький ребёнок (надо вообще-то спросить, прививались ли они, а то очень не хочется такой "подарок" сделать), а в воскресенье встреча с ещё одним другом, который приехал аж из Эстонии. А это случается даже реже, чем корпоратив.
Ну и дел уже до жопы, работу искать надо и не только.
Не болейте! Я знаю, о чём говорю!

Вспомнить всё

Уже в который раз убеждаюсь, что многие вещи таки живут в голове. Правда, от окружающей обстановки они тоже зависят, но так… опосредованно. То есть, если в целом обстановка вокруг вас позитивная и дружелюбная, то даже какие-то вещи, которые бы могли вам доставить огорчение или вывести из себя, могут действовать позитивно. И наоборот, если всё кругом плохо, полный мрак, ад и трэш, то даже хорошее воспринимается не очень. В общем, анекдот про лошадку, пессимиста и оптимиста в жизненном варианте.
Сегодня в эфире - про моих лошадок на ДР :)
Как-то так складывалось, что лет до 12 наверно, я всегда болела на свой день рождения. Просто вообще была болезненным ребёнком, но если болеешь просто в некий день, то это не обидно. А вот на день рождения… Друзей не позвать, отмечать хочется но не можется, куча вкусного, включая торт, но в тебя ничего не лезет. И даже подарки рассматриваешь, сидя в постели, постоянно прерываясь на передышку. Температура долбит в виски, грустно, тоскливо, одиноко, мироздание, как тебе не стыдно?
Потом на долгие годы я перестала болеть на днюху. И вот сегодня - та-да-дам! Нос заложен, горло болит, голова тяжёлая. Температуру не мерила, но по ощущениям где-то около 37.5. Думаете, я грущу? Фиг вам! Во-первых, у меня есть целых две причины послать всех и делать только то, что хочется, а не одна. Во-вторых, состояние не настолько плохое, чтобы залечь в постель, но достаточно хреновое, чтобы просто весь день играть в новую игруху. В-третьих, оно просто всё в голове. Поэтому мне как-то пофиг, что я встречаю свой новый год в не самом лучшем состоянии тела. Главное - что на душе хорошо :)
Или вот ещё. Свой 31-й день рождения я встречала, только переехав к Диме. Одна, без друзей, в чужом городе. Дима с утра поздравил, а потом закрылся в своей комнате. Тогда даже подарка и открытки не было, потому что подарок запаздывал с доставкой, а про открытку он просто забыл. И как мне было грустно и одиноко - вы себе не представляете! День рождения надо отмечать шумно, с толпой людей, с вкусной едой, с поздравлениями, шариками, тортиком, со смехом. А тут мало того, что после кризиса 30 лет ещё не отошла, так ещё сижу одна в комнате и боюсь даже за чаем выйти. Уааааа, я не хочу такой "праздник"!
Прошло 5 лет. День рождения буду отмечать в выходные. Закажу много еды из китайского ресторана, съездим с Димой в Костко за бухлом, посидим часик вместе и… И уйду в свою комнату, запущу игрушку, посмотрю следующий тур Синей Птицы, благо, она как раз началась и продолжу под всё это дело бухать и жевать :) В общем, отмечаю так же, а вот отношение совсем другое. И да, я бы уже могла забабахать то самое, с шариками, смехом и чего там ещё. Не хочу :) Хочу сидеть в своей комнате и делать то, что хочется :)
Из мелкого, но тоже приятного. Мне слили отличную европейскую кондитерскую и сегодня мы с Димой поедем за тортиком! Вчера, когда выбирала, чуть слюной не захлебнулась - такое всё вкусное и на картинках, и по описанию. Судя по всему, там будет даже вкуснее, чем в "Париж Багет", а до сих пор это было единственное место в Штатах, торты из которого я могла есть не тоскуя и не вспоминая об обалденных тортах в России.
В подарок отжала себе кота! :) После всех раздумий Дима согласился, теперь я закупаю всё приданое. Миски, игрушки и ещё кое-что по мелочи уже пришло, остался туалет, наполнитель для него и корм. А, и стойка с лазалкой и когтеточкой. Место, где буду брать кота, уже тоже нашла. Там целенаправленно заводят мейнкунов, поэтому у них всегда огромный выбор котят. Имя коту было придумано ещё несколько лет назад.
Так что, хотя непосредственно сегодня кота с бантиком мне не преподнесут, главное - что он у меня будет уже в самом скором времени.
Отпустили меня и муки кризиса, вот прям совсем всё равно стало. Да и то - учёба заканчивается, проблемы частично утряслись, хоть и не все, а возраст… Да он тоже в голове вообще-то :) А в голове у меня всё те же 16, а временами даже и 10 :)

Так что всем спасибо за внимание, отдельное спасибо тем, кто взял фальшстарт и поздравил ещё вчера :) У вас есть возможность отметиться ещё раз, но уже в этом посте и в правильный день. Остальные - добро пожаловать в этот пост! :)

З.Ы. А, да, и угадайте, кто кому сегодня подавал кофе в постель? А вот и не угадали! Я - Диме! :) Ничего, своё я ещё наверстаю! ;)

Синяя птица

Примерно полтора года назад я поддалась на уговоры ютюба "Посмотри, ну посмотри, тебе понравится, ну посмотрииииии!" и таки посмотрела. Вообще я крайне редко смотрю и не очень люблю программы типа "Алло, мы ищем таланты!". Все эти "Ты - супер!", "Лучше всех", "Голос" и так далее. Изредка отдельные номера мне скидывает мама, которая смотрит. Я их смотрю, есть даже неплохие, но желания посмотреть весь выпуск или, тем более, целый сезон у меня всё равно не было ни разу. Поэтому предложения посмотреть программу "Синяя птица", которая позиционировалась как конкурс талантливых детей от 5 до 15, я восприняла со здоровым скептицизмом - о, ещё один клон, только на другом канале. Но как только я начала смотреть, то уже на втором номере мой скептицизм ушёл, сказав, что делать ему тут нечего. И это был номер Олеси Федотовой.
Хочу отдельно сказать, что я большой фанат и знаток цирка. В нашем городе своей труппы нет, поэтому я могла ходить в цирк только когда кто-то ехал на гастроли в Японию, например. В среднем раз в полгода. Но зато это были лучшие коллективы страны. За два десятка лет я не пропустила НИ ОДНОГО представления. И в силу этого я довольно неплохо разбираюсь в предмете. Так вот, того, что делала эта 12-летняя девочка, я не видела ни разу. Даже у взрослых. И с такой пластикой, с такой улыбкой, с такой грацией! Потрясение было глобальным, тем более, что следом за Олесей пошли другие. Мири Лапидус, которая в 14 лет уже крутит 32 фуэте и делает это с невероятной лёгкостью для постороннего взгляда. Клара Семенцова, Виктория Оганесян, Антон Чухрий, Тимур Сланов - у всех потрясающие голоса и техника. Так же, как и у Полины Чиркиной, только она поёт народный вокал, а не академический, как первые четверо. Артём Шило - 10 лет, но пианист - потрясающий! Я очень долго могу ими всеми восторгаться, но… Лучше один раз увидеть, как известно.
В общем, весь первый сезон я посмотрела запоем. Потом пересмотрела ещё несколько раз. И тут, как раз в мой день рождения, начался новый сезон - 2016. Лучшего подарка у меня не было почти никогда!
С тех пор оба сезона я пересматривала неоднократно. Я сроднилась с этими детьми, я слежу за их достижениями, за их взрослением. Пересматриваю старые выпуски, как в первый раз и каждый раз чуть не плачу, когда у Олеси Федотовой в финальном выступлении падает мячик. Я с разной степенью успешности пыталась подсадить своих родных, друзей и знакомых на эту передачу. А сегодня я узнала, что "Синяя птица" взяла приз "Лучшая развлекательная программа" ТЭФИ-2017. Правда, вот развлекательной я бы её не назвала, но, видимо, даже нет такой номинации, в которой бы эту программу можно было номинировать. И ещё в этой программе отличная ведущая, замечательное жюри, которое даёт дельные советы и вся программа пронизана любовью к детям.
Поэтому сегодня я попробую подсадить на эту программу кого-нибудь из вас. Если хоть одним зрителем станет больше - я буду счастлива.
Для подсадки. (Скажу, что лично у меня от этих детей неизменно мурашки по коже и слёзы на глазах. Не представляю, как это возможно - то, что они делают в таком юном возрасте)

Елисей Мысин, на момент выступления - 5 лет! Он сыграл одну из любимейших моих вещей Баха. Вещь концертная, для взрослых музыкантов, да и Бах - не самый простой композитор. Конечно, Елисей сыграл её заметно медленнее и немножко монотонно, но девочка-то не растёт мальчик-то растёт. Придут и понимание, и скорость. Зато у него уже есть качество и техника. Играть подобные вещи в 5 лет… Очень хочу попасть на его концерт лет через 10!
https://www.youtube.com/watch?v=T_w3AsUSiAU

Даша Заец, на момент выступления - 6 лет! Какие-то элементы её выступления я видела у взрослых артистов, но - у взрослых! А вот каких-то - и у взрослых не видела. И, как и в предыдущем номере, я не представляю, как это может сделать ребёнок, который даже в школу ещё не ходит. Какие нужны сила, гибкость, бесстрашие, чтобы без страховки делать такие номера! Непостижимо.
https://www.youtube.com/watch?v=rfXjZw9y5rg

И мой фаворит в этой возрастной группе - Лиза Бугулова, на момент выступления - 6 лет! Эта девочка меня просто убила. Я не очень люблю Маяковского, но понимаю, что автор это сложный. И когда выходит ребёнок, который читает Маяковского с полным пониманием того, что он читает, когда он делает это без грамма артистизма, он просто рассказывает нам историю, которой он был свидетелем, но при этом глубоко и искренне переживая каждое слово… Если у вас нет времени - то можете пропустить первых двух, но Лизу посмотреть надо. Поверьте, вы не пожалеете! И да, Маяковский - это автор, которого обычно читают на повышенных тонах, отбивая его железный ритм, подчёркивая эту чеканность строк. Но чтобы вот так - нежно, доверчиво, ласково... Не как обычно.
https://www.youtube.com/watch?v=FA4nx_nfyfc

Я искренне жалею жюри. Им приходится выбирать, когда выбрать, на самом деле, невозможно. В этой подборке я отобрала не самых лучших, а тех, что цепляют за душу. Вы не поверите, но есть даже ещё более талантливые. И за всё время, за все два сезона, была буквально пара ребят, которые были лишь чуть выше среднего. Все остальные - выше заметно.
Меня огорчает только одно. Среди всех музыкантов, что там до сих пор выступали - пианистов, балалаечников, домристов, трубачей и даже арфистов, была только одна девочка, которая играла на гитаре. И сыграла откровенно плохо. Но я не теряю надежды - ведь в ноябре - новый сезон! Жду его с огромным нетерпением. И надеюсь, что после этого поста появятся люди, которые будут ждать его с таким же нетерпением, как и я!

Во что играть будем?

Лето было длинное, лето было разное. Лето частенько было невесёлое. В попытках убежать от агрессивной болезненной реальности я играла. Всё лето играла.
Многократно прошла шестую цивилку. Почти за всех лидеров, победила всякими способами, экспериментировала с картами, со скоростью игры… Всё. Больше там играть уже не во что.
Прошла ещё раз первого Ведьмака. Быстро кончился, жаль :(
В последний Фоллаут отбегала ещё в прошлом году, то же самое со Скайримом.
Начались разочарования. Ставила последний СимСити. Чуток поиграла - не понравилось. Ставила второго Ведьмака. О Боже, зачем, ну зачем вы так поиздевались над системой управления? Такое впечатление, что разработчики предполагали, что у меня 4 руки с десятью пальцами на каждой. Не дошла даже до конца обучения. Потому что не могу одновременно одной рукой жать WASD, второй возить мышкой, и при этом как-то нажимать клавиши типа I, M и так далее. Или набирать зубодробительные комбинации клавиш, по 3-4 одновременно и всё это в условиях боя. Поиграть очень хочется, тем более, что у меня и третий Ведьмак запасён, но… Это уже не игра, это пытка.
Хотела поставить вторых Космических Рейнджеров - хрен вам, игрушка старая, для седьмой Винды не предназначенная.
Wasteland 2 посоветовали, но она тактическая, а я не тактик.
Четвёртую Цивилку ставила. Не торт. А аддон к ней ставиться не пожелал.
Второй Фоллаут можно, но чисто для ностальгии. А так не затянет, я её уже наизусть помню.
В Симсов не хочу, ГТА 5 слишком сложен.

Вопрос: во что можно поиграть, чтобы затягивало? Люблю РПГ, типа того же Фоллаута, Скайрима и Ведьмака. Чтобы квесты, путешествовать, мир большой, крафтить… Люблю стратежки-симуляторы. Развивать, строить, изобретать, отправлять рабочих, наблюдать, как растёт деревня, город, империя. Типа вот той же Цивилки.

Можете что-нибудь посоветовать? Можно даже из относительно старенького.

Дима, Майнкрафт не предлагать, хватит и одного майнкрафтщика в этой квартире :)

Шарахнуло

Сорок. Вчера и сегодня. А до этого несколько дней было за 30. Везде предупреждают про Excessive Heat. Кондёр не спасает, открытые окна тоже. Жара даже ночью, что уж совсем непривычно для этой зоны.
Вообще СФ - довольно холодный город, я за это лето в платье всего один раз ходила. В остальное время часто даже в зимней куртке, потому что сильный холодный ветер с океана почти всегда.
Вот - дождались. К середине недели должно упасть до привычных 22-х. Посмотрим.

UPD
Уже почти экстремальная ситуация, как во время торнадо или урагана. Градусник на улице в два часа ночи на 14-м этаже показывает 31 градус. И полное безветрие, воздух стоит - хоть ножом режь. Дом прогрелся, от стен идёт жар, как от работающего механизма. Спасаемся как можем - пьём воду со льдом, лазим под холодный душ, после него не вытираемся. Кондей не затыкается, но помогает мало - в Диминой комнате 28, в моей - за 30. Вышла из душа мокрая, с мокрой головой. Три минуты - и я уже сухая. Пять минут - и уже сухая голова. Если так будет продолжаться - попрошусь с Димой в понедельник на работу. У них в офисе хоть кондишки мощнее. Если не возьмёт - буду с самого утра залезать в бассейн и сидеть там целыми днями.

Дети уехали!

Дома тихо. Но у меня в ушах до сих пор звучат их вопли. Сижу и прям периодически слышу, как они разговаривают в соседней комнате. В аэропорту, когда Дима повёл их на гейт, а я осталась ждать - нервно вскидывалась на любой детский голос, а тем более на плач. Потом Дима вернулся, ходили за кофе, в туалет и к машине. Всё время пугалась, что мы потеряли детей. По возвращении домой свалилась спать, снились дети и Диснейленд. Проснулась от того, что в соседней комнате дети играют в телефоны и орут.
Похоже, моя нервная система никогда не будет прежней.

Вернулись из Диснейленда

Половина вещей, которых я ожидала, произошли. И ещё гораздо больше произошло вещей, которых я не ожидала. За неделю полностью и окончательно стала стопроцентной махровой чайлд-фри. Устала уже просто бешено. Осталось совсем немножко, но каждый следующий день вдвойне сложнее предыдущего. Причём у детей, видимо, тоже накапливается усталость. Если первые три дня прошли практически нормально и я возрадовалась, что они и в самом деле выросли, то потом они становились всё менее управляемыми.
Сейчас Стива неуправляем от слова совсем. Яша тоже мочит корки периодически, но на фоне брата он практически ангел. Видно, что ему это тяжело даётся, но он старается. А вот Стивен реально заставляет сомневаться в своей умственной полноценности. Когда были в Диснейленде, он вёл себя так же, как только двухлетки себя ведут, да и то в состоянии усталости или голода. В состоянии же спокойствия даже они выглядят более вменяемыми.
Дима увёл детей в магазин, купить продуктов в дорогу и на завтра. У меня работает посудомоечная машина, стиралка и сушка. Грохот в квартире невообразимый. Потом вернутся дети, их как-то надо будет уложить спать, а потом я разберу все три машинки, разложу по местам и соберу нас всех в дорогу. Завтра днём улетаем.
Дожить всего лишь до вторника - и наступит блаженная тишина. И это будет счастье!

Отращиваю дзен

Через пару часов прилетают Димины дети. Поживут у нас три дня, потом мы все вместе в Диснейленд на 6 дней, потом ещё пару дней у нас, потом на сутки в Портланд смотреть затмение, потом ещё у нас денёк, а потом они улетят. Две недели в общей сложности. И я, с одной стороны, уже со всем смирилась заранее, а с другой - продолжаю нервничать. Поэтому итог можно выразить как: "Если никто не умрёт - проект считается успешным".
Например, я заранее смирилась, что минимум один раз кто-нибудь из детей заболеет. Смена климата (да ещё несколько раз подряд за две недели), акклиматизация, аллергия, новая еда… Смирилась с тем, что сегодня дети устроят нам небо в алмазах после сложного перелёта. С тем, что за сегодня-завтра нам нужно сходить с ними в торговый центр и накупить им одежды. Много с чем смирилась. Но вот одна картинка меня прямо-таки ввергает в состояние "да и хрен с ним!"
Вспоминается мне Диснейленд в мае, когда мы были там с Сашей. Там было многотолпно, но всё-таки терпимо, потому что не сезон. А сейчас мы летим в сезон. И вспоминается мне, как дети вели себя в аквапарке, а также радостно разбегались в разные стороны в безлюдной Сигулде, а Дима их пытался поймать. Ну, про это я уже писала. И ещё вспоминается, какое впечатление производит Диснейленд на человека неподготовленного, даже взрослого. Там и вправду хочется метаться, рассматривая изумительные декорации.
И когда эти две картинки (Диснейленд и разбегающиеся дети) накладываются у меня одна на другую… Я понимаю, что либо дзен у меня отрастёт до такой величины, что все об него спотыкаться будут, либо таки кто-то сдохнет. Предлагала Диме купить специальные поводки для детей (наилучший выход, на мой взгляд) - отказался, "Они же уже взрослые!" Кому как. По мне, так ребёнок и в 8 лет понимает, что нельзя так делать. А если не понимает или игнорирует - то и в 10 не поймёт. К тому же буквально пару дней назад выяснилось, что Дима просто не умеет ругать детей. Фиг с ним, с повышением голоса. Но даже сразу после проступка резким тоном сказать, что так нельзя делать и что если сделать ещё раз - последует более суровое наказание - так вот, так он тоже не умеет. Он умеет только уже вечером, дома, попробовать вынести ребёнку мозг как взрослому. Как мне, например. Только а) ребёнок уже нахрен забыл, чего он там такого сделал и б) ребёнку пофиг, он уткнётся в телефон и пусть себе там Дима бурчит, что хочет.
А я что? С одной стороны - моё дело сторона (простите за тавтологию), дети не мои, забей и иди себе одна. С другой - тогда сдохнет Дима, а он мне ещё живой нужен. С третьей - альтруизм требует помочь. С четвёртой - эгоизм требует устраниться и напоминает, что за оказанную помощь Дима обычно не только не благодарит, но ещё и через какое-то время ругает. Ну, не совсем за неё, но вот как с Дашей было - я месяц слушала его восторженные слюни по её поводу, помогала, давала советы, вытаскивала из депрессии, вникала… А через неделю, после того, как он в себя пришёл, он внезапно наорал на меня за то, что я его не слушаю, не вникаю, не интересуюсь его жизнью и вообще мне на него насрать :( Так что помогать - себе дороже.
И плутаю в этих четырёх соснах… В общем, я тут пропаду слегка… Может, пару раз отмечусь, что все пока ещё живы. А глобальный пост с фотками и рассказами напишу уже потом, когда все разлетятся (дети домой, а Дима - в Украину) и немножко отдохну.

Счастье есть и ест оно регулярно!

А у вас такое бывает, что, в принципе в довольно обыденной обстановке вас вдруг переполняет счастье? Вы понимаете, что вы всех любите, что жизнь прекрасна, что даже пчёлы - фигня?
У меня вот бывает. Жаль только, что определённого спускового крючка у этого нет. Я пыталась вычислить, но мне не удалось. Соответственно, я не могу просто тупо пройти какие-то определённые шаги, создать обстановку или что-то в этом роде. Оно просто вдруг неожиданно приходит само, спускается сверху и ты понимаешь - это оно! Вот этот конкретный момент - это стопроцентный незамутнённый кайф.
Радует то, что за последних две недели это случалось аж три раза. После практически беспросветных полутора лет... Ёпта, да я уже забыла, как это выглядит и как ощущается!
Кстати, бывает ещё одно позитивное ощущение. Это такое тихое умиротворение. Оно именно что тихое, спокойное. И его я тоже уже испытала пару раз за последнюю неделю.
Моменты понимания, что жизнь - А-ХУ-ЕН-НА! Один был на позапрошлых выходных, после того, как я вволю назагоралась на набережной, а потом сидела в баре снаружи, спрятавшись в тени от зонтика, читала книжку, смотрела на людей, лопала начос и запивала их гиннесом. Второй - конкретно сейчас, когда я очень много сделала всякого-разного за день - погуляла, пообщалась с мамой, поучилась, пошопилась на Амазоне, поделала дела и помоталась по хозяйству. А теперь я тихонько сижу в своей комнате, меня никто не трогает и я просто отдыхаю. Про третий момент что-то и не помню уже, но помню, что он был.
В общем, планирую дальше всё-таки искать это настроение. Поеду-ка я в выходные в аквапарк! Шанс, что оно меня снова накроет, если я буду около воды, на солнце, усталая и вкусно поевшая, выше.
Сам себя не порадуешь, в общем... Ну, вы поняли :)
Кстати, если кто из местных хочет - айда со мной, буду рада компании :)

P.S. А, и мне тут письмо пришло! Хотят меня на тест на гражданство американское 10 июля :) И тут тоже с мёртвой точки сдвинулось :)

Но я же вижу!

Наверно, это бессмысленный пост, как всегда - просто впечатления, воспоминания, всё личное. Но ЖЖ - это в чем-то аналог дневника. Да и вообще, может, кто-то поделится похожими историями.

Мне было 7 лет, почти 8, когда я пошла в школу. То есть, мне было 7 в сентябре, а в ноябре мне должно было стукнуть 8. Мама меня водила в школу буквально первую неделю, может, две. Школа была рядом, дорог на пути от дома до школы не было, брату был тогда годик где-то, плюс-минус… Поэтому в школу я очень быстро начала ходить одна. И я точно помню, что это был ещё сентябрь, я ходила только в школьной форме - ни кофта, ни куртка ещё не нужны были.
Мы учились в первую смену. Уроки кончились, нас отпустили. Я стояла у двери, собиралась выйти из школы. Дверь открывалась наружу, пружина была тугая. Я давила на дверь всем своим весом, но какой там вес у малявки-первоклашки, тем более, что я и в детстве габаритами не отличалась.
Налетела толпа подростков-старшеклассников. Где-то лет по 14 им, наверное, было. Подхватили меня на руки и стали открывать мной дверь, как тараном, с размаху. Открыли не сразу, раза с третьего. Я вылетела на крыльцо, покатилась по нему, скатилась со ступенек. В процессе открывания двери мной в виде тарана мой портфель тоже вылетел, раскрылся, учебники и тетрадки рассыпались по всему двору. Подростки разбежались. Посидела, поплакала. Голова кружилась и болела. Немножко пришла в себя, собрала всё, что рассыпалось из портфеля. Какие-то люди помогали. Собрала не всё. Ручка у меня была импортная, одноклассник подарил - её не нашла. Да и не слишком она меня интересовала. Пришла домой, ещё поплакала, пожаловалась маме. Ну, вроде на этом и всё, на следующий день опять пошла в школу.
Прошла ещё пара месяцев. Мама и учительница заметили, что как-то уж слишком низко я склоняюсь над книгами, буквально носом вожу. Повели к окулисту. Обнаружили, что зрение упало. Сначала окулист маму успокоила: "Школьные нагрузки начались, девочка начала много времени проводить над учебниками, это нормально, у многих детей зрение в первый год немного падает, ничего страшного". Увы, оно продолжало падать быстрее, чем у среднестатистического школьника. Уже во второй четверти я впервые надела очки. Сначала - только для чтения и письма. Потом - для всего. К третьему классу я их уже не снимала. Каждые полгода мне выписывали новые очки. Зрение падало на одну-две диоптрии каждые полгода. Сколько я тогда отлежала в глазных больницах! Сколько на мне испытали медикаментозных и не только методов. Даже гимнастика для глаз, о которой тогда и не слышали. Все эти "смотреть вдаль-вблизи", пальминги и так далее. Толку не было.
Повезли в Хабаровск, там тогда был филиал клиники Фёдорова. Операцию мне сделали аккурат в день августовского путча. Это вообще отдельная история - про операцию, про то, как я себя чувствовала и про то, как это переплелось с тем, что в тот день происходило со всей страной. Могу потом рассказать.
Операция не помогла, зрение продолжало падать с катастрофической скоростью. Опять краевая больница, опять процедуры, закапывания, гимнастики, упражнения, опять санатории…
Я почему-то очень тогда стеснялась того, что я не вижу. Не того, что я ношу очки (хотя и этого тоже, прозвища стали моими спутниками на все школьные годы), а именно того, что я не вижу, когда окулист показывает мне на очередную букву. Мне казалось почему-то, что тем, что я не могу её назвать правильно, я делаю что-то плохое, за что меня надо ругать и наказывать. Понятия не имею, откуда это взялось, но чувствовала себя виноватой за это лет до пятнадцати.
В шестнадцать первый раз попробовала контактные линзы, пришла в неописуемый восторг. Первый раз за многие годы увидела, как я выгляжу без очков. Проблема была в одном - вставлять их в глаза для меня было неимоверно сложным делом. А вы попробуйте, глядя в зеркало, тыкать пальцем себе в зрачок и при этом не закрывать глаз. Рефлексы - великое дело. Тем более, что моим глазам и так досталось за все эти годы.
Поэтому я норовила линзы не снимать как можно дольше и даже спать в них. Бесконечные конъюктивиты заставляли таки вытаскивать время от времени прозрачные кружочки. С красными глазами я тогда ходила почти постоянно. И зрение продолжало падать.

Мне было далеко за 20, я закончила универ, вышла замуж и вовсю работала в МТС, когда узнала, что к нам приезжают хирурги из Москвы, из клиники Фёдорова и будут оперировать на базе крайбольницы. Лазерная коррекция была тогда не настолько известна, как сейчас и делала только первые шаги. Я накопила на операцию. Пришла на предоперационную консультацию. И там случился диалог, который меня потряс. Понимаете, я уже считала себя нормальным человеком. Да, я ношу линзы. Да, они сильные. Да, я без них не вижу ничего. Совсем ничего. Расплывчатые пятна, свет и тьму, но не более. Но при этом в линзах-то я - человек!
После проверки оказалось, что у меня минус 18 диоптрий на одном глазу и минус 19.5 на втором. Обсуждаем детали предстоящей операции, постоперационного периода и так далее. Врач, как само собой разумеющееся:
- Ну, инвалидность, конечно, придётся снять, но учтите, что поднимать тяжести вам всё равно будет нельзя, да и рожать самой тоже нежелательно, изменения сетчатки глаза…
Я хренею и теряю дар речи. Немножко опомнившись:
- Простите, какая инвалидность?! У меня нет инвалидности!!
Теперь уже хренеет врач. После паузы:
- Так у вас нет инвалидности? А почему? Вы работаете?
- Нет, нету. Да, работаю.
- А где? Кем?
- Колл-центр МТС. Консультирую абонентов.
- За компьютером сколько времени проводите?
- Ну по 12 часов у нас смены…
По глазам врача понимаю, что что-то не так.
- После смены у вас сколько часов перерыв?
- Ну, смотря какая смена. Если дневная - то сутки, потом я выхожу в ночную смену, а после ночной - почти двое суток…
Немая сцена на несколько минут. Потом врач оживает:
- Скажите, вы проходили медосмотр перед выходом на работу?
- Конечно!
- Окулист знал, на какую работу вы поступаете?
- Ну, в принципе, знал. На какой график - не знал, конечно. А в чём дело-то?
- А потом вы проходили медосмотры?
- Да.
- И что?
- Ну ничего. Падает зрение, так оно у меня с детства падает… А что, меня нельзя оперировать? Или что? В чём проблема?
Врач зажёвывает матерные слова и начинает объяснять, периодически сбиваясь на просто чмоканье губами. Оказывается, мне нельзя столько времени проводить за компьютером. Оказывается, у меня давно должна быть инвалидность. Оказывается, мне категорически нельзя работать по ночам при искусственном освещении. Оказывается, меня вообще должны были не допускать до этой работы… Много чего оказалось.
Операцию мне всё-таки сделали. Послеоперационный период был долгий и мучительный. Первые несколько дней перед глазами был туман, светобоязнь, слезотечение. И осложнялось это тем, что мне не хотели давать больничный под тем предлогом, что это косметическое вмешательство, а не хирургическое. При этом сама окулист говорила, что ни за компьютер, ни работать ночами - нельзя. Помогла заведующая поликлиникой, дай бог ей здоровья!
Начальство ругалось страшно: что это за распущенность - три недели на больничном? Я просила - можете дать мне укороченные смены и только дневные? Я выйду! Не можем, нет таких смен, выходи сейчас, ты же уже сидишь за компом! Я отвечала: я сижу по 20 разрешённых минут в день. Вы хотите меня на 20 минут - хорошо, я приду…

Было тяжело. Да, я считала себя обычным человеком. Я не знала, как видят другие люди. Потому что всю жизнь, сколько я себя нормально помню, я вижу только в очках, без них - ничего, пятна. И я не знала, не помнила, как бывает по-другому. А что такого? Я ведь хоть что-то вижу! Я же не совсем слепая!

Так вот это я всё к чему? Мамы! Берегите своих детей! Дети (которые уже достаточно взрослые) - берегите себя! Ваше здоровье дороже любой карьеры, любых денег, дороже всего. Да, от вас могут требовать невыполнимого, того, что вам нельзя, давить на вашу совесть… Посылайте всех к чёртовой матери! Никто из ваших работодателей здоровье вам не вернёт, им нет до этого дела.
Я не знаю, что было бы, если бы у меня не было той травмы головы в первом классе. В конце концов, у моего брата тоже зрение падало, хоть и не с такой скоростью. Я не знаю, почему мне моя окулист не сказала, что я имею право на инвалидность. И не знаю, стала ли бы я на неё подавать.
Но я просто хотела сказать всем: ваше здоровье - это в первую и исключительную очередь ваше дело! Не забывайте про него, не забивайте на него, не стыдитесь, что вы заботитесь о нём, даже если окружающие считают, что вы охамели вконец.
Берегите себя! И здоровья вам!