Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Гав-гав! С наступившим!

Отпраздновали Новый Год и выжили! Я за два дня в одиночку приготовила 5 салатов, 3 закуски, мясо и два гарнира. Заодно пересмотрела почти всю новогоднюю советскую классику. Очень медитативный процесс оказался - ты режешь, а фильм идёт. Ты трёшь, а фильм идёт. Ты чистишь, а фильм идёт. А потом ты понимаешь, что прошло уже почти 6 часов и ты посмотрела 3 фильма :)
Отмечали вдвоём, но очень весело. За стол сели уже в двенадцатом часу, быстренько проводили старый год, успели слегка заморить червячка - и уже куранты!
А ещё в СФ значительно веселее отмечать Новый Год, чем в нашей деревне. Там никто не отмечает, все спят, одни мы, как дебилы, на улице "Happy New Year!" кричим. А тут машины гудят, их было необычно много, по улицам люди толпами ходят, ржут, орут чего-то. И ещё ровно в полночь у моста запускали полноценный фейерверк. Бухало только так, как будто из пушек палили. Окна у нас выходят на другую сторону, поэтому мы наблюдали только отражение салюта в окнах небоскрёба напротив. Дима сокрушался, что не знал, что будет салют - пошли бы тогда на крышу, там обзор отличный и бухать можно. Я знала про салют (мне ещё в прошлом году девочка-водитель из Убера говорила, что каждый год возле моста устраивают), но забыла про крышу. Но всё равно это мне приятно напомнило Россию, где тоже сразу после 12 начинали фейерверки запускать со всех сторон.
Потом сидели до 4 утра, смотрели комедийное шоу, а потом как-то неожиданно оба свалились спать.

Сейчас пью вино, оставшееся со вчера. Есть пока не хочу, вчера объелась по традиции. В ближайшие пару дней напишу пост по итогам. Да не одного года, а сразу трёх!
А ещё это был первый год, когда я не загадала желание! Не то чтобы у меня всё было. И не то чтобы совсем ничего не хотелось. Но в этом году я вообще много чего сломала, в том числе и традиций, в том числе и новогодних. Посмотрю, как оно - когда начинаешь как будто с нуля. Должно интересно получиться!

С Новым Годом! Пусть он будет мохнатым, преданным, честным, добрым, дружелюбным и лапу подаёт, вот!

gav

Хочу быть владычицей морскою

Неумолимо приближается очередная днюха. И с ней же снова встаёт вечный вопрос - что просить в подарок?
В детстве было проще - советское время, ничего не достать, однообразные игрушки у всех. Мама изгалялась по-всякому. Например, они с папой в Германию ездили по путёвке, когда мне ещё 2 года было. Привезла кучу игрушек, часть заныкала и потом ещё чуть не 5 лет дарила. Поэтому таких, как у меня, почти ни у кого не было. И каждый такой подарок - это было "оооо!!"
В юности тоже просто - живём бедно. По копеечке весь год откладывать - на ДР подарить что-то немыслимое. Поэтому тоже было "оооо!!" И я как-то к этому привыкла - что на ДР и НГ всегда дарится что-то "оооо!!". Либо то, что ты хотел очень сильно, но не мог себе позволить, либо то, чего и нет нигде, а тебе эксклюзив добыли.
Потом я выросла, стала зарабатывать и неплохо. В магазинах было всё. Деньги есть, вещи есть - и с подарками начались проблемы. Всё, что мне надо - я покупаю сама. А если не покупаю - то не надо. К тому же я не страдала любовью к гаджетам, не брала кредиты на покупку телефонов, как делали мои коллеги, не тащилась от брендовых вещей, сумок и обуви… Всё у меня есть, ничего мне не надо :) По крайней мере так, чтобы "оооо!!" :)
На сегодняшний день есть вещи, которые я бы хотела в подарок. Но они все такие… Нематериальные. Там впору мироздание просить, так я его и так об этом каждый день прошу. Например, хочу, чтобы решилась проблема в семье, которая уже больше года тянется. Это был бы просто офигительный подарок!
Хочу встретить ДР с институтской подружкой, которая раньше жила в Торонто, а теперь далеко от него. Вот если бы она приехала - это тоже бы было "оооо!!"
Хочу съездить с Димой в Мексику на неделю, но не так, как мы обычно ездим, а так, как мы с Сашей ездили. Правда, тут непонятно, когда ехать, потому что до Рождества - учёба, в Рождество дорого, а после него - сезон дождей :) Но можно бы было порешать.
Кота хочу :) Но сначала надо купить ковры в гостиную, чтобы ламинат не поцарапал. А ковров такого размера нет, да и те, что поменьше, стоят конячьих денег даже в Икее. К тому же я хочу, чтобы принесли уже в коробочке с бантиком и со всеми прививками и прочим. А вдруг выберут не того? :)
В общем, нематериальное всё. И на людей завязано обычно. А вещей у меня уже точно всех есть. Вот прям совсем. Ибо на вещах Дима на мне не экономит, к счастью, да мне и самой много не надо. Поэтому сижу и мучаюсь - что бы такого пожелать, чтобы "оооо!!"

Вы бы что попросили? Если бы бюджет был велик, но разумен? То есть, "подари мне яхту" не прокатит, а вот "подари мне новый ноут" - вполне. А я в сторонке посижу и послушаю. Вдруг по методу свободных ассоциаций мне чего-нибудь тоже в голову придёт.

Счастье есть и ест оно регулярно!

А у вас такое бывает, что, в принципе в довольно обыденной обстановке вас вдруг переполняет счастье? Вы понимаете, что вы всех любите, что жизнь прекрасна, что даже пчёлы - фигня?
У меня вот бывает. Жаль только, что определённого спускового крючка у этого нет. Я пыталась вычислить, но мне не удалось. Соответственно, я не могу просто тупо пройти какие-то определённые шаги, создать обстановку или что-то в этом роде. Оно просто вдруг неожиданно приходит само, спускается сверху и ты понимаешь - это оно! Вот этот конкретный момент - это стопроцентный незамутнённый кайф.
Радует то, что за последних две недели это случалось аж три раза. После практически беспросветных полутора лет... Ёпта, да я уже забыла, как это выглядит и как ощущается!
Кстати, бывает ещё одно позитивное ощущение. Это такое тихое умиротворение. Оно именно что тихое, спокойное. И его я тоже уже испытала пару раз за последнюю неделю.
Моменты понимания, что жизнь - А-ХУ-ЕН-НА! Один был на позапрошлых выходных, после того, как я вволю назагоралась на набережной, а потом сидела в баре снаружи, спрятавшись в тени от зонтика, читала книжку, смотрела на людей, лопала начос и запивала их гиннесом. Второй - конкретно сейчас, когда я очень много сделала всякого-разного за день - погуляла, пообщалась с мамой, поучилась, пошопилась на Амазоне, поделала дела и помоталась по хозяйству. А теперь я тихонько сижу в своей комнате, меня никто не трогает и я просто отдыхаю. Про третий момент что-то и не помню уже, но помню, что он был.
В общем, планирую дальше всё-таки искать это настроение. Поеду-ка я в выходные в аквапарк! Шанс, что оно меня снова накроет, если я буду около воды, на солнце, усталая и вкусно поевшая, выше.
Сам себя не порадуешь, в общем... Ну, вы поняли :)
Кстати, если кто из местных хочет - айда со мной, буду рада компании :)

P.S. А, и мне тут письмо пришло! Хотят меня на тест на гражданство американское 10 июля :) И тут тоже с мёртвой точки сдвинулось :)

Но я же вижу!

Наверно, это бессмысленный пост, как всегда - просто впечатления, воспоминания, всё личное. Но ЖЖ - это в чем-то аналог дневника. Да и вообще, может, кто-то поделится похожими историями.

Мне было 7 лет, почти 8, когда я пошла в школу. То есть, мне было 7 в сентябре, а в ноябре мне должно было стукнуть 8. Мама меня водила в школу буквально первую неделю, может, две. Школа была рядом, дорог на пути от дома до школы не было, брату был тогда годик где-то, плюс-минус… Поэтому в школу я очень быстро начала ходить одна. И я точно помню, что это был ещё сентябрь, я ходила только в школьной форме - ни кофта, ни куртка ещё не нужны были.
Мы учились в первую смену. Уроки кончились, нас отпустили. Я стояла у двери, собиралась выйти из школы. Дверь открывалась наружу, пружина была тугая. Я давила на дверь всем своим весом, но какой там вес у малявки-первоклашки, тем более, что я и в детстве габаритами не отличалась.
Налетела толпа подростков-старшеклассников. Где-то лет по 14 им, наверное, было. Подхватили меня на руки и стали открывать мной дверь, как тараном, с размаху. Открыли не сразу, раза с третьего. Я вылетела на крыльцо, покатилась по нему, скатилась со ступенек. В процессе открывания двери мной в виде тарана мой портфель тоже вылетел, раскрылся, учебники и тетрадки рассыпались по всему двору. Подростки разбежались. Посидела, поплакала. Голова кружилась и болела. Немножко пришла в себя, собрала всё, что рассыпалось из портфеля. Какие-то люди помогали. Собрала не всё. Ручка у меня была импортная, одноклассник подарил - её не нашла. Да и не слишком она меня интересовала. Пришла домой, ещё поплакала, пожаловалась маме. Ну, вроде на этом и всё, на следующий день опять пошла в школу.
Прошла ещё пара месяцев. Мама и учительница заметили, что как-то уж слишком низко я склоняюсь над книгами, буквально носом вожу. Повели к окулисту. Обнаружили, что зрение упало. Сначала окулист маму успокоила: "Школьные нагрузки начались, девочка начала много времени проводить над учебниками, это нормально, у многих детей зрение в первый год немного падает, ничего страшного". Увы, оно продолжало падать быстрее, чем у среднестатистического школьника. Уже во второй четверти я впервые надела очки. Сначала - только для чтения и письма. Потом - для всего. К третьему классу я их уже не снимала. Каждые полгода мне выписывали новые очки. Зрение падало на одну-две диоптрии каждые полгода. Сколько я тогда отлежала в глазных больницах! Сколько на мне испытали медикаментозных и не только методов. Даже гимнастика для глаз, о которой тогда и не слышали. Все эти "смотреть вдаль-вблизи", пальминги и так далее. Толку не было.
Повезли в Хабаровск, там тогда был филиал клиники Фёдорова. Операцию мне сделали аккурат в день августовского путча. Это вообще отдельная история - про операцию, про то, как я себя чувствовала и про то, как это переплелось с тем, что в тот день происходило со всей страной. Могу потом рассказать.
Операция не помогла, зрение продолжало падать с катастрофической скоростью. Опять краевая больница, опять процедуры, закапывания, гимнастики, упражнения, опять санатории…
Я почему-то очень тогда стеснялась того, что я не вижу. Не того, что я ношу очки (хотя и этого тоже, прозвища стали моими спутниками на все школьные годы), а именно того, что я не вижу, когда окулист показывает мне на очередную букву. Мне казалось почему-то, что тем, что я не могу её назвать правильно, я делаю что-то плохое, за что меня надо ругать и наказывать. Понятия не имею, откуда это взялось, но чувствовала себя виноватой за это лет до пятнадцати.
В шестнадцать первый раз попробовала контактные линзы, пришла в неописуемый восторг. Первый раз за многие годы увидела, как я выгляжу без очков. Проблема была в одном - вставлять их в глаза для меня было неимоверно сложным делом. А вы попробуйте, глядя в зеркало, тыкать пальцем себе в зрачок и при этом не закрывать глаз. Рефлексы - великое дело. Тем более, что моим глазам и так досталось за все эти годы.
Поэтому я норовила линзы не снимать как можно дольше и даже спать в них. Бесконечные конъюктивиты заставляли таки вытаскивать время от времени прозрачные кружочки. С красными глазами я тогда ходила почти постоянно. И зрение продолжало падать.

Мне было далеко за 20, я закончила универ, вышла замуж и вовсю работала в МТС, когда узнала, что к нам приезжают хирурги из Москвы, из клиники Фёдорова и будут оперировать на базе крайбольницы. Лазерная коррекция была тогда не настолько известна, как сейчас и делала только первые шаги. Я накопила на операцию. Пришла на предоперационную консультацию. И там случился диалог, который меня потряс. Понимаете, я уже считала себя нормальным человеком. Да, я ношу линзы. Да, они сильные. Да, я без них не вижу ничего. Совсем ничего. Расплывчатые пятна, свет и тьму, но не более. Но при этом в линзах-то я - человек!
После проверки оказалось, что у меня минус 18 диоптрий на одном глазу и минус 19.5 на втором. Обсуждаем детали предстоящей операции, постоперационного периода и так далее. Врач, как само собой разумеющееся:
- Ну, инвалидность, конечно, придётся снять, но учтите, что поднимать тяжести вам всё равно будет нельзя, да и рожать самой тоже нежелательно, изменения сетчатки глаза…
Я хренею и теряю дар речи. Немножко опомнившись:
- Простите, какая инвалидность?! У меня нет инвалидности!!
Теперь уже хренеет врач. После паузы:
- Так у вас нет инвалидности? А почему? Вы работаете?
- Нет, нету. Да, работаю.
- А где? Кем?
- Колл-центр МТС. Консультирую абонентов.
- За компьютером сколько времени проводите?
- Ну по 12 часов у нас смены…
По глазам врача понимаю, что что-то не так.
- После смены у вас сколько часов перерыв?
- Ну, смотря какая смена. Если дневная - то сутки, потом я выхожу в ночную смену, а после ночной - почти двое суток…
Немая сцена на несколько минут. Потом врач оживает:
- Скажите, вы проходили медосмотр перед выходом на работу?
- Конечно!
- Окулист знал, на какую работу вы поступаете?
- Ну, в принципе, знал. На какой график - не знал, конечно. А в чём дело-то?
- А потом вы проходили медосмотры?
- Да.
- И что?
- Ну ничего. Падает зрение, так оно у меня с детства падает… А что, меня нельзя оперировать? Или что? В чём проблема?
Врач зажёвывает матерные слова и начинает объяснять, периодически сбиваясь на просто чмоканье губами. Оказывается, мне нельзя столько времени проводить за компьютером. Оказывается, у меня давно должна быть инвалидность. Оказывается, мне категорически нельзя работать по ночам при искусственном освещении. Оказывается, меня вообще должны были не допускать до этой работы… Много чего оказалось.
Операцию мне всё-таки сделали. Послеоперационный период был долгий и мучительный. Первые несколько дней перед глазами был туман, светобоязнь, слезотечение. И осложнялось это тем, что мне не хотели давать больничный под тем предлогом, что это косметическое вмешательство, а не хирургическое. При этом сама окулист говорила, что ни за компьютер, ни работать ночами - нельзя. Помогла заведующая поликлиникой, дай бог ей здоровья!
Начальство ругалось страшно: что это за распущенность - три недели на больничном? Я просила - можете дать мне укороченные смены и только дневные? Я выйду! Не можем, нет таких смен, выходи сейчас, ты же уже сидишь за компом! Я отвечала: я сижу по 20 разрешённых минут в день. Вы хотите меня на 20 минут - хорошо, я приду…

Было тяжело. Да, я считала себя обычным человеком. Я не знала, как видят другие люди. Потому что всю жизнь, сколько я себя нормально помню, я вижу только в очках, без них - ничего, пятна. И я не знала, не помнила, как бывает по-другому. А что такого? Я ведь хоть что-то вижу! Я же не совсем слепая!

Так вот это я всё к чему? Мамы! Берегите своих детей! Дети (которые уже достаточно взрослые) - берегите себя! Ваше здоровье дороже любой карьеры, любых денег, дороже всего. Да, от вас могут требовать невыполнимого, того, что вам нельзя, давить на вашу совесть… Посылайте всех к чёртовой матери! Никто из ваших работодателей здоровье вам не вернёт, им нет до этого дела.
Я не знаю, что было бы, если бы у меня не было той травмы головы в первом классе. В конце концов, у моего брата тоже зрение падало, хоть и не с такой скоростью. Я не знаю, почему мне моя окулист не сказала, что я имею право на инвалидность. И не знаю, стала ли бы я на неё подавать.
Но я просто хотела сказать всем: ваше здоровье - это в первую и исключительную очередь ваше дело! Не забывайте про него, не забивайте на него, не стыдитесь, что вы заботитесь о нём, даже если окружающие считают, что вы охамели вконец.
Берегите себя! И здоровья вам!

No comments!

Засела почитать френдленту, которую не читала уже несколько дней - некогда было, да и настроение не располагало. Нет, на этот раз было не грустно (хотя и это бывало), было слишком весело.
Результаты - только у одного человека был позитивный пост на тему старого года. Да и то, я знаю, что год был нелегким и для него, просто он - неизбывный оптимист. У остальных - цитирую с небольшими изменениями, потому что не у всех эти посты были public.
"Прошедший год, несмотря на прогнозы, оказался жестким"
"Итоги года очень депрессивные"
"Итоги года... подводить в этот раз не слишком хочется"
"Год был очень тяжелый морально"
"2016 was one of the most difficult years for me personally, and I guess as a whole for the world, it wasn't great as well."

У всех остальных итогов года либо нет, либо они присто рассказывают, как готовились и как праздновали.

Мы отпраздновали очень хорошо и весело, я даже не ожидала. Правда, устала так, будто всю ночь разгружала чугуний. Но так даже лучше.
Теперь буквально через несколько дней у нас переезд в не квартиру, а мечту, наконец-то заведение двух котов для снятия стресса, новый семестр у меня, новые встречи, новые люди и новые приключения. Все проблемы ушедшего года большей частью разрулились, остальные находятся в процессе. А пост написан для того, чтобы все плохое 2016-го оставить за спиной, забыть о них и больше не вспоминать. Пусть этот год для всех будет спокойным, радостным и достигательным. Здоровья вам и вашим близким!

Мы идем, а нас ведут, а нам не хочется, нам не хочется, а нас ведут....

Слушаю военные песни советских лет на разных языках. В частности, "Прощание славянки" уже послушала на русском, немецком, китайском, норвежском... "Катюшу" уже тоже на трех языках послушала. Ну и так, по мелочи.
Соседи сверху зашевелились. Сначала просто топали (не в такт), потом возбужденно, громко заговорили, теперь грохочут по потолку чем-то тяжелым и гудят. Что-то мне уже сцыкотно. Вдруг следующим шагом будет вызов полиции с жалобой на осквернение мной общественного спокойствия и поругание американских ценностей?

7x5

Все, перешагнула!
Празднуем завтра вдвоем с Димой, на большой праздник и на длительное общение у меня пока сил не хватает. Подводить итоги тоже почти не буду, порадуюсь только, что наконец разрешился главный вопрос, не дававший мне покоя - кем я хочу быть. Определилась, выбрала то, что "мое", по душе и работу найти вполне можно будет. Зарплата будет невелика, но вменяемая. Да и вообще, не только в деньгах счастье.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо!

Жизнь прекрасна!

Вчера с небольшим опозданием напилила себе две кастрюли - одну с оливье, другую с винегретом. Отмечаю окончание семестра по уже сложившейся традиции.
И вот я сижу и ем винегрет ложкой! Прямо из кастрюли! Офигенно! Просто невообразимый кайф!

Я нашлась!

Напишу-ка я пост. А то настолько пропала, что меня уже даже друзья, которые более-менее в курсе, пинают. Типа, ну сколько можно молчать в ЖЖ. Ну вот, начинаю говорить.
Где-то в марте начала я работать с психологом. Вопрос на повестке дня стоял наболевший - а кем я хочу быть, что я хочу делать и вообще - какая я. Просто так получалось всю жизнь, что я делала то, что от меня хотели и ждали другие люди. Родители, бойфренды, мужья. Я была такой, какой они хотели меня видеть. И дошло до того, что если бы меня спросили - а вот какая ты сама, для себя? Как ты хочешь жить, чего добиваться? Быть домохозяйкой, работать на полставки или делать карьеру? А если карьеру - то в какой области? Дети и традиционная семья или гостевой брак? Или вообще свобода и случайные встречи? Ни на один из этих вопросов я ответить не могла и вообще впадала в панику и ступор. Ну, эти метания уже многократно были здесь описаны. И я решила, что пора бы уже привлечь специалиста.
Привлекла. Работали по скайпу, он из России, я - отсюда. Только меня поджимало время, Дима требовал, чтобы к началу летнего семестра я уже определилась и записалась на летние классы. А вот психолог был категорически против торопливости. И вообще ему казалось, что Дима слишком давит на меня, лишает индивидуальности и это страшно тормозит работу. И со своей стороны пытался продавить меня на самостоятельность в выборе, на неторопливость вопреки Диме. Такая вот схватка.
Результат был печален. С одной стороны, я начала бунтовать против многих изначально установленных Димой правил, которые мы оговаривали еще до переезда к нему. С другой, его категорически не радовала внезапная смена правил игры. Я трахала ему мозг. Он сопротивлялся. Я давила. Психолог поощрял. В ответ Дима начинал давить еще сильнее. Начались слезы и сопли. Разговоры о том, что "если я тебя так не устраиваю - ищи себе того, кто тебя устроит". А искать я не хотела, я еще от предыдущего не отошла, спасибо, мне бы пока отдохнуть от мужиков.
Закончилось все нервным срывом, двухдневной истерикой, суицидальными мыслями и депрессией, в которую я рухнула практически мгновенно, не успев разглядеть приближающиеся признаки. К счастью, Дима на тот момент был в отпуске и сидел дома. Увидев с утра мой остекленевший взгляд, полную апатию и отсутствие реакции на внешние раздражители, схватил меня под мышку и помчался к врачу. Врач выписала антидепрессанты и даже предлагала госпитализацию. Даже в моем апатичном состоянии меня это повергло в ужас - там же будут все время теребить, тормошить, уговаривать, разговаривать! Там все время будут люди кругом! А я меньше всего хотела людей и разговоров. И больше всего - чтобы меня оставили в покое!
Клятвенно заверила, что буду все делать, что муж дома и последит за мной, что дома мне будет лучше. И отбыла домой. Первые пару недель, пока таблетки не подействовали, была овощем. По словам Димы, сидела и часами смотрела в одну точку. Он меня везде таскал с собой по делам и водил за руку, как маленькую. Постепенно я стала выползать из своей комы. Но до полного порядка было далеко, а отпуск у Димы кончался. И тогда он принял решение отправить меня к родителям - подлечиться, а заодно за мной будет кому присмотреть. И уже через неделю после принятия решения я приземлилась в аэропорту Владивостока.
Владивостокские друзья, не сердитесь, что я была там и даже не сообщила. Честное слово, я была абсолютно не в силах с кем-либо общаться. Это не была обычная поездка на родину, это было именно лечение. Найти в себе сил с кем-то встретиться я так и не смогла, несмотря на то, что мама, три кота, вкусная еда и брат, специально прилетевший из Москвы на неделю совершили чудо. В Штаты я вернулась здоровым человеком.
Дима за это время, видимо, тоже сделал какие-то выводы. И встретил меня словами: "Фиг с ним, я понял, что ты не хочешь быть программистом. Выбери себе программу по душе, пусть даже после окончания колледжа у тебя будет маленькая зарплата. Главное - чтобы ты наконец его закончила и вышла на работу. А я, так и быть, потерплю тебя еще несколько лет". И это было прорывом! Потому что будучи в России, я просматривала программы колледжей. И наткнулась на одну, которую писали как будто под меня. География, антропология, биология, человек и окружающая среда… Называлась программа "Environmental studies" с четырьмя направлениями из которых меня больше всего привлекло "Physical/Ecological Environment". Но в момент просмотра я засомневалась - а где я буду работать? И кем? Гугл ответил, что выбор у меня огромный - лесник, инспектор рыборазводящих ферм, рейнджер, парковый патруль, спасатель животных, работник зоопарка и много чего еще. Но вот больших зарплат не ждите-с! Я приуныла.
И тут Дима говорит, что фиг с ней, с зарплатой!!
На летние классы в моем колледже выбрала общую антропологию и физическую географию, чтобы потом зачесть их в той программе. И меня поперло! Меня поперло так, что на учебу - как на праздник! Пропустить класс - горе! На уроках - открытый рот, черепушки, фильмы, интересные обсуждения, куча новых знаний и даже послеклассные дискуссии, когда еще час после уроков не можем разойтись. А в качестве взбитых сливок - проект, который для меня был не обязанностью, а кайфом. Каждый из нас должен был выбрать два вида обезьян, приехать в любой зоопарк, выбрать себе по обезьяне каждого из видов и наблюдать за ней не меньше часа, попутно ведя лог и записывая все, что делала обезьяна, по минутам. А потом дома обработать результаты. Короче, мы выступали как самые настоящие антропологи-приматологи. Все нужно было делать только на основе своих наблюдений. Я два выходных подряд ездила в зоопарки, проводила там время исключительно с обезьянами, написала логов в общей сложности больше 5 страниц и потратила больше 8 часов. И это только на наблюдение! И чувствовала себя, сука, настоящим ученым-первооткрывателем! Затем обработка - и я опять чувствую себя ученым. А потом - написание а-ля журнальной статьи. Моя самооценка и кайф от проделываемого взлетели к звездам :)
При этом учиться все так же нелегко - короткие дедлайны, укороченный семестр (всего 6 недель вместо обычных 12). Так что я по-прежнему мало сплю и все свободное время провожу за учебой. Но теперь я откладываю учебник с сожалением и то только потому, что пора ложиться, завтра рано вставать. Теперь Дима меня практически не видит, потому что все время я учусь и меня прет. Теперь я вскакиваю сама в 6 утра, чтобы написать очередное эссе. И тем не менее, у меня все-таки остается как минимум один выходной в неделю, в отличие от моей прошлой учебы.
Эта неделя - последняя, в четверг и пятницу у меня уже финальные экзамены. И, похоже, по обоим предметам у меня будет высший балл. И, честное слово, мне жалко, что учеба кончится :(
Но зато уже 17 августа у меня начнется новый семестр в новом колледже (увы, в Футхилле этой программы нет и пришлось переводиться в другой колледж). А там меня ждут социальная и культурная антропология, человек и окружающая среда (с лабами), принципы микроэкономики (которую я любила еще со времен универа) и (ву-ху!) бадминтон в качестве физвоспитания! Наконец-то я буду регулярно играть в бадминтон, а мне еще и кредиты за это зачтут! :) Короче, это не семестр, а торт какой-то! Скорей бы начался!
А еще большинство из уже пройденного мне зачтут (включая эти летние классы) и по всем параметрам получается, что я смогу закончить колледж следующей осенью. А еще, оказывается, зоопарки нанимают волонтеров для ухода за зверями и срок подачи до 1 сентября включительно. Так что я как раз начну учиться в колледже, прикину нагрузку и подам аппликацию - авось, возьмут! Тогда мы еще больше сена для моей коровки накосим у меня будет еще более интересная и насыщенная жизнь! И строчка в резюме!
Короче, вот уже несколько недель у меня не жизнь, а мечта! И дальше только чудесатее. Вот так неожиданно закончился этот поиск себя. Я себя нашла! :) Чего и всем остальным желаю.

А теперь ушла читать статью по антропологии и писать по ней эссе.

Еще раз про...

Я как-то писала пост про людей, который воротят горы фигни в своей жизни, а потом ноют, что им не везет. И про то, почему и как меня это бесит. Оказалось, что это не единственная категория, которая вызывает у меня желание пристрелить, чтоб не мучались.

Есть еще такие милые люди, которые могут ныть годами о том, что их не устраивает. Но если предложить им что-то поменять, причем не просто дать совет, а еще и предложить помощь, то от них услышишь даже не "Ой, у меня не получится/ я боюсь/ кому я нужна(нужен)", а… "Нихаччччу!" Им лень, понимаете?! Им лень шевелить булками, что-то делать, как-то напрягаться, устранять дискомфорт. Они предпочитают просто ныть об этом окружающим.
Например, жалуется человек на работу - шеф мудак, коллеги сволочи, зарплата маленькая, задачи невыполнимые (или наоборот, слишком рутинные), компания все соки выжимает и так далее. Предлагаешь: "Ну давай посмотрим вакансии, поработаем над твоим резюме. А вот моя знакомая вроде ищет человека на похожую вакансию, дать тебе телефон?". И в ответ, как ни парадоксально: "Нихачччу!" И это то, чего я никак не могу понять. Либо твое желание сидеть на попе ровно настолько сильно, что ты не хочешь ничего менять - ну тогда и не ной. Либо тебя это настолько задолбало, что ты ноешь об этом каждый раз, как только встречаешься с кем-то - тогда ты честно пытаешься что-то сделать и хватаешься за любую помощь. Но ныть об одном и том же ГОДАМИ и на любые предложения хоть как-то действовать отвечать просто "Нихачччу!"?! Мой разум отказывается это понимать от слова "совсем"!

Я как-то раньше не обращала на это внимание, все мы время от времени на что-то жалуемся и не всегда готовы к переменам. Но получилось так, что в течение не очень длительного периода сразу несколько человек ныли мне каждый на свою тему чуть не каждый день и ели мой мозг, смачно чавкая. А на все мои попытки помочь (действием, конечно) отвечали… Ну вы поняли? Вот тогда я вдруг поняла, что это такой паттерн поведения. Я до сих пор не понимаю, зачем они это делают и почему они так странно живут.

Но зато я поняла, что слушать таких людей бесплатно я больше не буду. Конечно, мне хочется пристрелить и их (исключительно чтобы закончить их мучения на этом свете), но в наш прогрессивный век это негуманно. Поэтому теперь после первой же попытки поныть на любимую тему я буду говорить: "35 баксов в час - и я буду сочувствовать тебе изо всех своих силенок. Столько, сколько тебе будет хотеться ныть. И жалеть буду. И помощь предлагать не буду. Точнее, моя помощь будет заключаться в том, что я буду слушать твое нытье. Хочешь поныть? Время пошло!"

Но, жеваный крот, понять, наверно, я их не смогу никогда! Не просто сомнения в себе, не страх неудачи, не что-то еще, а просто "Нихачччу!". И продолжаем ныть. Кто-то может объяснить, в чем тут фишка?
Как дети малые, честное слово!