Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

События года:
1. Отказала Канада
2. Разрыв с Диминым другом из Латвии
3. Неудавшаяся беременность
4. Крупные ссоры с Димой из-за отсутствия взаимопонимания в некоторых ключевых вопросах
5. Димина влюбленность
6. Димин разрыв с влюбленностью
7. ОЧЕНЬ крупные неприятности в семье, настолько, что это угрожает жизни и здоровью одному из ее членов. И на данный момент они продолжаются, так что я каждый вечер ложусь спать с мыслью "Слава Богу, сегодня никаких плохих новостей!", а встав, сразу проверяю все каналы связи - все ли живы, все ли здоровы.

Даже одного из этих пунктов хватило бы на полноценную депрессию. Но я в нее не впала, потому что и так уже сидела на антидепрессантах. Зато мой организм вспомнил еще и учебу без продыху, и нынешнюю учебу, тоже без продыху… И выдал…

Результат:
Бессонница
Кошмары
Боли в спине (причем везде - шея, поясница, ниже)
Одышка при малейших движениях
Сильная слабость
Боли в суставах
Головокружение
Головные боли
Круги и мушки перед глазами, а также мини-обмороки на секунду-полторы
Незаживающие раны на теле и во рту
Тревожность
Тошнота
Темные круги под глазами и отеки

Сидела на обезболивающих - 8 таблеток ибупрофена и 3 тайленола каждый день. На ночь - снотворное, сначала было две таблетки, потом стало 3-4, и то уже переставало работать. А еще Дима нашел у меня больше десятка седых волос. В ноябре мне будет 35.

Итог:
Куча анализов - крови уже с поллитра выкачали и еще надо будет сдавать. И рентген. И еще хочу попросить онкомаркеры сделать.
Убойная доза антидепрессантов.
Два убойных обезболивающих - одно от всего, а второе - только от мигреней.
Убойное снотворное - не больше 5 дней подряд.
Физиотерапия
Массаж
Специальный ингалятор, как у больных астмой
И на две недели отлучение от церкви освобождение от колледжа


А я что, я ничего. Просто сжалась в комок и жду - откуда мне еще прилетит? Кто-то тяжело заболеет? Дима еще что-нибудь выкинет? Сама где-то вляпаюсь? С близкими подругами что-то случится? Год-то еще не закончился. Идеальный, мать его так, год.

Новый Год шагает по планете

По кому-то уже прошагал :)
А до нас дойдет только через несколько часов.
Тех, для кого он уже наступил - с наступившим!
А тормозов (типа нас) - с наступающим!

Счастья, здоровья, тепла в доме, улыбок, любви, удачи, исполнения всех-всех желаний, мира, спокойствия и радости!

Новый Год
  • Current Music
    Пять минут, пять минут, бой часов раздастся вскоре

(no subject)

Эта ноша - словно тяжкий камень,
А вина - как неподъемный груз.
Знаю, что туманным утром ранним
Я однажды все-таки вернусь

Посмотреть на голые березы,
Повидать знакомого бобра
Глупо веря, что еще не поздно
Завершить забытые дела

По ресницам теплый дождь стекает.
Я не в силах это выносить.
И знакомый номер набираю -
у любви прощения просить.

Подниму я мокрые ресницы,
загляну в зеленые глаза...
И пойму - мне это только снится.
Я не знаю, что тебе сказать.

И в подушку закричу "Довольно!"
Стонет слов поверженная рать.
Знаешь ли, невыносимо больно
память по кусочкам собирать

И мой всегда, и мой везде, и мой сурок со мною

У меня в организме завелся сурок. Точнее, он и не выводился, но теперь он, похоже, начал еще и плодиться. Если раньше я просто могла спать в любое время, независимо от того, сколько я спала перед этим и когда встала, то теперь я ХОЧУ спать в любое время. Неудержимо. Независимо от того, сколько уже проспала и когда встала. Вот для примера - последние три ночи я спала по 11 часов. Вставала сонная и два дня из трех еще и днем поспать укладывалась. Получалось, что в сумме я как кошка, сплю по 16 часов.
И при всем этом мой фитбит показывает, что у меня офигенная эффективность сна - ниже 93% не бывает. В чем дело - не пойму.
Дима считает, что я отдаю свои "сонные долги", но я ведь и до этого каждую ночь спала стандартные 8 часов, так что вроде неоткуда им взяться.
Никто бессонницей не мается? Отдам свое семейство сонных сурков в добрые руки.

Лучше бы я умер вчера

Знаете, есть такой баянистый анекдот.
Идёт Илья Муромец по дороге… доходит до перекрёстка, а в центре перекрёстка камень. На нём написано: "Налево пойдёшь - огребёшь, направо пойдёшь - огребёшь, прямо пойдёшь - огребёшь..", самое обидное, что ниже написано "назад пойдёшь - тоже огребёшь"..
Остановился он и задумался.. проходит так полчаса, подходят к нему 4 амбала каждый в два раза больше чем он, и говорят:
- Ну, ты, мужик, быстрее думай.... А то сейчас прямо здесь огребёшь…

Так вот пока я неспешно выбирала из предложенных вами видов и программ тренировок - огребла прямо здесь. Приехал к нам в гости друг. Псих по части спорта, здорового образа жизни и все такое. Передвигается почти исключительно на скейтборде или велосипеде, 5 дней в неделю в спортзале, каждые выходные на сноуборд (благо, живет в Швейцарии), ролики, самокаты, экстремальные виды спорта - и все это без перерывов, праздников и выходных. А сейчас у него новая фишка помимо всех этих радостей жизни - insanity workout. Кто про эту программу не слышал - погуглите. Но я могу сказать, что это просто планомерный геноцид какой-то.
В общем, огребла я уговорил он меня на это подписаться. В первый день я просто вместе с ним делала его программу (там каждый день - разная), потому что свою закачать не успела. Сдулась еще на разминке. Ну правильно, у него-то уже третья неделя (там на два месяца рассчитано), а я девочка вообще ни разу не спортивная сейчас. Отползала, отдышивалась, опять подключалась… Думала - не доживу. В голове только две мысли и было: "Когда ж я сдохну? Когда ж это кончится?". Благополучно дожила до конца и потом весь день передвигалась, кряхтя, как столетняя бабка и припадая на обе ноги сразу. Утром договорились снова идти тренироваться вместе, уже каждый по своей программе. Когда я проснулась, то поняла - "лучше бы я сдохла вчера!" Ощущения незабываемые, будто на мне всю ночь черти катались. Болит абсолютно все! Причем болят даже те мышцы, о которых я и не подозревала, что они у меня есть. Мало того, я даже не думала, что в таких местах вообще болеть может! Доползла до места встречи. Я в одном углу спортзала с айпадом делаю первый день, друг в другом с ноутом скачет как заведенный. Все те же незабываемые ощущения - "блин, я не могу больше, я сдохну сейчас, я уже умираю, да когда же ты остановишься, обезьяна неубиваемая (это уже тренеру)". Взмокла, вы не поверите, до трусов! Опять ползала мухой. Причем такие двоякие чувства: с одной стороны шага без стона не можешь сделать, враскорячку передвигаешься, с другой - как будто шило в заднице. Заряженный организм, моментально вошедший во вкус, требует еще, еще, еще движения! Короче, постонала я полдня и пошла с друзьями в бадминтон играть. Еще два часа тренировок, опять взмокла до трусов, больно не то что шевельнуться - вздохнуть. В постели не то уснула, не то все-таки умерла.
Сегодня утром, попытавшись сползти с кровати, я поняла, что лучше бы я умерла вчера. А еще лучше - позавчера. Я же пошевелиться не могу вообще от слова совсем, а у меня - новая тренировка. И еще более жестокая. Ой, мама!
Первую часть тренировки я стонала не переставая. Больно же, матьтваю! Соседи сверху наверняка про меня неприличное думают, ибо таких стонов я даже в самой крутой порнухе не слышала. Ко второй части тренировки как-то разошлась, по крайней мере, уже про боль забыла, так устала. А на третьей повторилась история с первым днем - я просто валюсь на бок и вою: "не могууууу!", но тут же поднимаюсь и снова пытаюсь делать дальше. Пусть медленно, пусть со стонами, но делать.
Вчера с Димой были в Костко, купили мне протеина и магния. Но что-то мне кажется, что это не спасет отца русской демократии и буду я стонать все два месяца этого челленджа.
А если вы думаете, что вы такие крутые и спортивные, а я такая расслабленная и нетренированная - то welcome to the club. Присоединяйтесь, я на вас посмотрю. Заодно и пиписками мускулами меряться будем. Между прочим, я впервые видела этого самого спортивного друга (который обычно живчик неубиваемый), стонущего от усилий сделать хоть одно движение.
Но лучше бы я умер вчера!

Радистка Кэт

Еще одно УЗИ. Когда меня врач на него отправляла, она сказала, что "у него такое смешное название - hysterypingogram". Как-то так. Угу, смешное - обхохочешься. Чуть живот там не надорвала, смеямшись.
Подруга, которая уже проходила через это гнусное дело, сказала: "Думала, я рожаю". Больно, в общем. Лаборант тоже предупредила, что больно будет. Но недолго.
Я вообще-то с болью на "ты" с детства. Врачи вечно норовили какой-нибудь пыточный инструмент на мне испытать в связи с моими многочисленными болячками. Да что там, я все детство зубы лечила и рвала без наркоза и никогда не кричала у дантистов. Слезы текли, но ни звука. Одна из врачей как-то удивилась: "Надо же, какая стойкая девочка попалась!"
"Стойкая девочка" на этом УЗИ орала так, что, наверное, даже на reception слышно было (а он в другом конце коридора и за двумя дверями).
Представьте, что ваши внутренности - это белье, которое выжимает прачка. Вот так потяяяянули, скрутили, наддали… Или представьте судорогу, только внутри, когда все аж корежит. Причем кажется, что ну все, больнее уже просто некуда. В следующие пару секунд убеждаешься, что еще оооочень есть куда! Никогда не думала, что можно целиком вспотеть от боли буквально за несколько секунд. Халат, который мне выдали, был весь мокрый - хоть выжимай. Это при том, что вся процедура заняла от силы минут 10, вместе с подготовкой и переодеванием. Незабываемые ощущения, короче. Радистка Кэт спалилась по полной.
Завтра в течение дня будут результаты. Ну неужели эти фашисты и на этот раз ничего не найдут и будут мучать меня дальше?
Блин, женщины, а как вы рожаете? Такую дикую боль терпеть не несколько секунд, а часами? Снова задумалась над тем - а хочу ли я детей? Вот так рожать - да ну нах!!!!!!!!

(no subject)

Сижу в комнате, Дима в соседней играет на гитаре, "5 минут перед работой и пойду". Выхожу за чаем на кухню, Дима:
- Что, уходить пора?
Я, несколько удивленная такой реакцией:
- Да нет, я просто за чаем вышла
Дима:
- А вообще да, ты права! Уходить пора

Чувствую себя какой-то воображаемой единицей - вроде и есть я, и нету :)

Про курение

Отличный пост у асены про курение и про то, почему так сложно бросить курить. Ей удалось выразить все то, что не удавалось мне. Например, когда Саша меня ругал за то, что я курю. Или когда он спрашивал: "Что ты, чуть что - за сигарету хватаешься?" Или когда я читала Карра и пыталась бросить по нему (да и без него, собссна, не очень получалось, а с ним - еще хуже, как ни странно). Вот именно поэтому!
Потому что бросание курить - процесс контринтуитивный. И потому что это офигительный способ вручную подстегивать мозг.
Только не надо думать, что я курю сознательно, чтобы мозг подстегнуть. Но все то, что написано у нее в посте, делает бросание курить сложным, муторным и непривлекательным процессом. Это, знаете ли, надо очень сильно хотеть, обладать огромной силой воли и большим запасом свободного времени, чтобы можно было три недели быть глупым и несчастным. А поскольку ни первого, ни второго, ни третьего у меня нет, то... То я продолжаю курить.
Тем, кто не понимает - что такое курение и почему нельзя вот так взять и бросить - читайте. А то иногда достает, как в мультике про Масяню


Оригинал взят у asena в сдвоенный пост: немножко биологии и немножко нытья
Я уже немножко рассказывала про никотиновую зависимость, и еще много буду. Основная проблема с ней в том, что она простая как апельсин - и эффективная как пиздец. Никотин тупо и банально конкурирует с ацетилхолином в мозге, и соответственно - берет на себя активацию дофаминовых нейронов в системе вознаграждения, которая отвечает и за сосредоточенность, и за счастье.

Из этого следует физическая зависимость. При регулярном поступлении никотина чувствительность рецепторов снижается, собственный ацетилхолин уже не может поддерживать нормальный уровень работы мозга, соответственно курильщик без сигареты становится очень глупым и очень несчастным.

Но это полбеды. Собственно физическая зависимость проходит примерно за три недели полного воздержания - рецепторы восстанавливаются, человека перестает жестко колбасить, он перестает рыдать, обретает способность получать удовольствие от чего-то кроме сигареты, и даже иногда может немножко работать. Острые проблемы кончаются. Начинаются долговременные.

Collapse )

Потеря слуха

А помнишь, в прошлогоднем феврале,
Когда все это только начиналось,
Я слышала твой голос на заре -
Такая бы, казалось, в общем, малость

По имени меня тихонько звал,
Шептал на ушко ласковое что-то
И по утрам на кухне напевал
По пятницам (но чаще по субботам).

А у меня в ушах - упругий шум,
Я просто вижу - шевелятся губы
И я тебя беспомощно прошу:
"Скажи погромче!" Шел февраль на убыль

На улице опять стучит капель -
Стучится март ко мне, все тише, тише...
Приходит март. За ним придет апрель.
Прошел февраль. И я тебя не слышу.

Уходы

А давайте об уходах поговорим. Поскольку для меня это сейчас весьма животрепещущая тема, а я как акын в степи, что вижу - о том пою, то вот о них, родимых и будем петь.
Во всяких женских журналах активно муссируется тема о том, что делать, если бросили вас. Но при этом довольно мало материала на тему, что делать, если бросили вы. Видимо, преполагается, что у ушедшего и так все хорошо, он радостным козликом скачет к счастливому будущему и грустить ему не о чем. Тем не менее, это не так. Если не брать совсем уж крайние случаи, когда жить вдвоем было уже абсолютно невыносимо, то горечи ушедший тоже хлебнет.
Прежде всего, само решение, как правило, просто не дается. Вы не один круг по потолку намотаете, прежде чем запакуете чемоданы. Будет и чувство ответственности - "Как же он без меня, я не могу его бросить!". Будет и чувство вины - "За что же я его так?". И страх будет - "А как там с новым-то, а вдруг не сложится, сначала-то всегда сладко да гладко..." И сомнения будут - "А стоит ли шило на мыло менять, этот свой, родной, столько лет вместе..."
Если решение вынесено все-таки в пользу сохранения семьи и вы об этом не пожалели - очень за вас рада. Но предположим, что вы решились уйти, чемоданы сложены, перевезены и распакованы. С этого момента начинается веселье. Конечно, есть экземпляры, живущие в стиле "С глаз долой - из сердца вон" и про своих экс не вспоминающие. Но большинству эта радость недоступна. Кроме мыслей, обуревавших вас в процессе решения (а они не уйдут, не надейтесь), добавятся новые.
Во-первых, сравнение. "Уж сколько раз твердили миру", что нельзя сравнивать. Что новый избранник не лучше и не хуже - он просто другой. Но не думать о белой обезьяне не получается, невольно вы все равно сравниваете. На выходе получаете все то же самое, зато в этих бесплодных сравнениях портите жизнь себе и (в отдельных случаях) тому, кто рядом.
Во-вторых, ностальгия. Память человеческая избирательна, она выкидывает все плохое и оставляет только хорошее. Поскольку новых поводов для негатива уже немного, а вот хорошее помнится - вас будут одолевать воспоминания. Вы будете вновь и вновь пережевывать какие-то моменты, значимые и не очень. Общим будет только то, что вы будете вспоминать, как здорово вам было вместе. И следом за этим будут следовать сожаления и сомнения: "А может, зря? А может, все можно было поправить? А может, еще не поздно?..."
К этому же относится и перебор всяких безделушек, писем, открыток, фотографий.
В-третьих, будет больно, когда вы увидите, что ваш родной человек уже чужой, он живет своей жизнью и вам туда больше нет дороги и нет места. Нет, вы можете продолжать общаться вполне по-дружески, чем-то делиться. И будет чувство облегчения, что у него все нормально и без вас. Но маленький червячок внутри станет потихоньку грызть, шепча: "Вы уже не родные, не вместе, может, он вскоре вообще найдет тебе замену". И вам вроде и хочется этого, и в то же время легкий налет ревности весьма органично миксуется в этот коктейль.
В-четвертых, у нового избранника могут обнаружиться недостатки. Или он просто живет не так, как вы привыкли и вам надо заново прилаживаться, переучиваться. Или он не дает того, что вы привыкли получать по умолчанию. Вариантов масса. И вы снова начинаете думать в стиле японской песни: "Атомули ядалато?"
А еще будет больно, когда вы увидите, как он вычеркивает вас из жизни. Выбрасывает ваши подарки и вещи, сносит ваш профиль на общем компьютере, отдает вам ваши книги - делает все, чтобы ему о вас ничего не напоминало. Его можно понять, ему хуже, чем вам. Но и вам несладко.
В этой каше можно вариться очень долго и, к сожалению, универсальных советов для быстрого выхода из кризиса нет. Но, как ни странно, советы те же, что и для тех, кого бросили, могут сработать. Я не буду их писать, они уже растиражированы в таком количестве, что найти их не составит труда. Лишь по поводу сравнений могу сказать вот что. Если вы поймаете себя на том, что в голове у вас, гнусно ухмыляясь, опять пляшет белая обезьяна - подумайте вот о чем. Подумайте, хотели ли бы вы сейчас прекратить новые отношения и вернуться к старым. Хотите ли вы полностью прекратить общение с новым партнером, вернуться к старому и жить так, как жили до сих пор? Готовы ли вы немедленно оборвать новые отношения и вернуться к старым? Вот чисто так гипотетически, если бы у вас была возможность вернуться и вас бы приняли? Не хотите? Ну и прекрасно, значит, несмотря на все свои недостатки, ваш новый партнер - это правильный выбор.
Ах, хотите? Хотите вернуться? Точно уверены? Ну что ж, Минздрав предупреждал. Идите каяться и в следующий раз думайте хорошенько, прежде чем отважиться на такой шаг.
Для тех, кто дочитал до конца - бонус. Великолепные слова Цветаевой, которые мне очень помогают (особенно когда и на меня нахлынет малодушное настроение в стиле: "Я ХОЧУ ДОМОЙ!!!"). "И если сердце, разрываясь, без лекаря снимает швы, знай, что от сердца - голова есть, и есть топор - от головы." Помните, что от сердца всегда есть голова. Подумайте - надо ли оно вам - проходить через этот ужас?
Стальной крепости вашим семьям и уютных семейных выходных (По иронии судьбы я и эти выходные провожу в тотальном одиночестве :))