Category: медицина

Минутка бессонницы

У нас три часа ночи. А мне не спится. Завтра вставать в 7 утра.
О причинах бессонницы напишу потом (возможно), когда протрезвею. А то бессоннница на меня действует примерно как алкоголь по степени адекватности, даже хуже.
А может, всё дело в том, что я первый день как слезла с антидепрессантов и это просто побочка.
Всем спокойной ночи.

Почти всё

По сути, это апдейт к предыдущему посту.
На копоратив мы не пошли. Я свалилась с температурой 38.1 уже в день написания поста. Дима вернулся с работы в четверг также с температурой за 38 и после этого наш дом превратился в филиал больницы, а также в "безрукий безного несёт". Болели оба тяжело и долго - целую неделю и всю неделю температура шкалила за 39. Сбивать удавалось с трудом и львиными дозами. Первые дни 38.5 считалась за сбитую. У меня на фоне гриппа началась ещё и вирусная ангина. В субботу, не выдержав тягот, мы отправились в walk-in возле нашего дома. На удивление, там было вообще пусто, приняли нас сразу и вдвоём - а зачем по два раза повторять, если у нас явно одно и то же.
Ну и как всегда, американские врачи при виде гриппа поразительно индифферентны и оптимистичны. Сбивайте симптомы, сбивайте температуру, пейте, лежите, спите. Да мы бы и рады, только не сбивается она!
Мне сделали экспресс-анализ на причину ангины - вирусная или бактериальная - обнаружили, что вирусная и снова развели руками, повторив предыдущие рекомендации. Хотя я очень надеялась, что бактериальная и мне хоть антибиотиков дадут. Иначе хрен бы я туда потащилась.
Ребята, это мало того, что был ад - два взрослых человека с температурой за 39 в течение недели (хорошо хоть, что детей нет!), так ещё и приходилось следить за Димой. Как только у него хоть чуть-чуть падала температура, он тут же норовил встать, сесть к компу и даже пойти на улицу! А у меня даже голоса нет, чтобы высказать ему, что он бредит!
Когда однажды утром он проснулся с температурой 39.9, я уже реально испугалась. И на подгибающихся ногах, сама с 38.7 замешивала ему терафлю, собирала комплект из тайленола, ибупрофена и таблеток от кашля. А потом ещё уговаривала дать обтереть себя спиртом, потому что температура не росла, но и падать не хотела.
Хотя, когда спадала температура у него, я себе позволяла расслабиться и тогда уже он прыгал вокруг меня с жаропонижающим и градусником.
Вчера у него первый день была нормальная температура весь день, сегодня он вышел на работу. Я всё ещё сражаюсь со своей ангиной и её последствиями. Температура всё ещё поднимается во второй половине дня до хороших таких 37.8 - 38.1, к вечеру удаётся сбить. В горле то наждак, то ком, то просто глотать больно. В ушах стреляет. С голосом не очень. Слабость кошмарная. Но это ерунда, лишь бы куда посерьёзнее не отрикошетило.
Платье? Платье даже не примерила, все 4 дня пролежало в том пакете, в котором пришло, в воскресенье поменяла лейбл, спустилась вниз, положила пакет на отправку обратно.
В общем, в этом году отболели так, что мама не горюй, даже не помню, когда такое было и у меня, и у него - чтобы так долго и так сурово. Теперь новая тема - мне надо до пятницы поправиться. Потому что в пятницу мне надо сходить к подружке за ключами, чтобы выгуливать её собаку, в субботу встреча с друзьями, а у них маленький ребёнок (надо вообще-то спросить, прививались ли они, а то очень не хочется такой "подарок" сделать), а в воскресенье встреча с ещё одним другом, который приехал аж из Эстонии. А это случается даже реже, чем корпоратив.
Ну и дел уже до жопы, работу искать надо и не только.
Не болейте! Я знаю, о чём говорю!

Ох ты, зимушка-зима!

Какая ты в этом году щедрая на болезни! В начале зимы у меня было несколько простуд, но я уже привыкла даже внимания на них не обращать. Числа 28 декабря свалилась с гриппом и очень переживала - у меня весь холодильник в буквальном смысле слова забит продуктами для салатов, кто их сделает, если я болею? Да и самой встречать Новый Год с температурой нерадостно.
Отболела по экспресс-методу Илоны Давыдовой за 2 дня и тридцатого уже стояла на кухне с ножом и тёркой.
А в прошедшие выходные был Вегас. И сначала я там просто слегка сорвала голос, вопя, потом замёрзла, гуляя ночи напролёт в летнем платьице при плюс восьми, а вернувшись домой, промокла и замёрзла под дождём - понеслась лечить свой телефон, который аккурат в Вегасе решил, что его батарее настало время сдохнуть.

Итогом всего этого стал ларингит, который сейчас отчаянно пытается переползти в бронхит. А у Димы в пятницу новогодний корпоратив, который я так ждала. И платье зарентовано было аж за 2 месяца, сегодня как раз придёт.
И я не знаю, что делать. Пойти? Так ведь я могу и похлеще бронхита заполучить себе, как было в Риге, после которой я кашляла ещё больше месяца. К тому же голос пропал - то есть с людьми не пообщаться даже. И пить нельзя. И есть не хочется - что уж там, если даже дышать больно. И вообще буду фланировать там, а сама мечтать поскорее вернуться домой и свалиться в постель.
Не пойти? Так ведь платье, и так хотелось, целый год ждала, и пока там ещё будет следующий корпоратив, и вообще - где я через год, а где корпоратив этот...
В общем, зависеть, конечно, всё будет от того, в каком состоянии я проснусь завтра. Но я уже начала пытаться приучить себя к мысли, что вполне возможно, пролечу я в этом году с корпоративом. Заколдованный он какой-то, как будто мироздание намекает. Дима же сначала по ошибке билеты в Вегас взял как раз на дату корпоратива и, когда это до нас дошло, их пришлось менять. И вот теперь это... Жаль.

Про глаза и танки

Августовский путч 91-го я провела на… операционном столе. Ну и немножко - в наркотическом дурмане. Collapse )

UPD Оказывается, скорая не уехала, а дождалась, пока врач меня осмотрел и потом благородно отвезла нас обратно! Без них мы бы фиг оттуда выбрались среди ночи.

2^5

Ну что, я смотрю, поздравления уже начали писать в несанкционированных постах, значит, пора писать отдельный. Особый.
Как полагается, предыдущие несколько дней я депрессировала по поводу возраста и своих достижений. Детей нет, работы нет, профессии нет, "воды нет, растительности нет, населена роботами". Как ни странно, настроение мне поднял пост, в котором обсуждают меня, мою смену ориентации профессии и как сделать из гуманитария технаря. А меня там приводят в качестве примера. И тут я вдруг поняла - черт побери, мы же делаем грандиозный проект! Это все как-то за учебой отдаляется, забывается, остается только пахота, только "успеть, суметь, догнать". А ведь это же на самом деле большое дело! И оно движется, несмотря ни на что!
Или вот зубы. Я начала ходить к дантисту и как раз завтра мне поставят первую в жизни коронку. Я опять в саратовские страдания - мне всего 32, а у меня уже коронки будут. А сегодня вспомнила - да ведь у Саши, например, уже пару лет как коронки стоят, если не больше. И еще таких людей полно, у которых к моему возрасту уже половина челюсти не своя. А мне - всего-то три коронки поставят. И вообще - хороший стимул не запускать зубы, если не хочу к следующему юбилею получить вставную челюсть в подарок. Кстати, сегодня от дантиста пришло поздравление :)
Да и в конце концов - что такое 32? Не 40, не 45 и даже не 37! А если в 16-чной системе - то мне всего 20!!! И у меня еще все впереди - учеба, работа, зарплата, дети, путешествия. У меня есть родные, есть друзья, которые, вон, даже не дождались поста, а поздравляют в личке и других постах. В пятницу придут гости. Дима еще ночью, сразу после полуночи, вручил розы и два подарка. И день сегодня такой солнечный, такой теплый - и хороший…
Так что фиг с ним, с возрастом! А повод получить поздравления - отличный. Юбилей, как-никак :)

To be clear

По комментам на последний пост я вижу, что куда-то мы не в ту степь ушли. Сорри, если я кого-то ввела в заблуждение, но... Но прибавления семьи в близком (да и в далеком) будущем не планируется. Все, что я делаю сейчас - я делаю по нескольким причинам.
1. Дима решил, что пока есть возможность лечиться - надо лечиться. Поскольку сейчас есть время и хорошая страховка - надо лечиться сейчас, а не когда вдруг вылезет что-то страшное.
2. Да, у меня есть и были проблемы с репродуктивной функцией. Опять же, я сейчас детей не хочу и не собираюсь их иметь. Но я вполне могу когда-то захотеть и лечиться лучше сейчас, а не потом. Несмотря на то, что в данный конкретный момент мы детей завести не пытаемся, а некоторым образом даже наоборот
3. У меня жутко болезненные periods. Настолько, что я не жилец без 5-8 таблеток сильного обезболивающего в первые сутки и не меньше 4 во вторые. Таблетки приводят меня в состояние зомби, а учитывая их частоту - каждый месяц я зомби на несколько дней. Это жутко мешает жить, учиться и работать. И это я тоже хочу вылечить.
Как видите пункта "Мы хотим завести ребенка, а у нас не получается" в списке нет. Так что объявляется отбой, все могут расслабиться и выдохнуть. Спасибо за пожелания и советы, я их приберегу до лучших времен.

Радистка Кэт

Еще одно УЗИ. Когда меня врач на него отправляла, она сказала, что "у него такое смешное название - hysterypingogram". Как-то так. Угу, смешное - обхохочешься. Чуть живот там не надорвала, смеямшись.
Подруга, которая уже проходила через это гнусное дело, сказала: "Думала, я рожаю". Больно, в общем. Лаборант тоже предупредила, что больно будет. Но недолго.
Я вообще-то с болью на "ты" с детства. Врачи вечно норовили какой-нибудь пыточный инструмент на мне испытать в связи с моими многочисленными болячками. Да что там, я все детство зубы лечила и рвала без наркоза и никогда не кричала у дантистов. Слезы текли, но ни звука. Одна из врачей как-то удивилась: "Надо же, какая стойкая девочка попалась!"
"Стойкая девочка" на этом УЗИ орала так, что, наверное, даже на reception слышно было (а он в другом конце коридора и за двумя дверями).
Представьте, что ваши внутренности - это белье, которое выжимает прачка. Вот так потяяяянули, скрутили, наддали… Или представьте судорогу, только внутри, когда все аж корежит. Причем кажется, что ну все, больнее уже просто некуда. В следующие пару секунд убеждаешься, что еще оооочень есть куда! Никогда не думала, что можно целиком вспотеть от боли буквально за несколько секунд. Халат, который мне выдали, был весь мокрый - хоть выжимай. Это при том, что вся процедура заняла от силы минут 10, вместе с подготовкой и переодеванием. Незабываемые ощущения, короче. Радистка Кэт спалилась по полной.
Завтра в течение дня будут результаты. Ну неужели эти фашисты и на этот раз ничего не найдут и будут мучать меня дальше?
Блин, женщины, а как вы рожаете? Такую дикую боль терпеть не несколько секунд, а часами? Снова задумалась над тем - а хочу ли я детей? Вот так рожать - да ну нах!!!!!!!!

Почти повседневное

Недели три назад я ухнула в такой жесточайший кризис, что пересилила свою фобию и села таки на антидепрессанты. Да, я их дико и иррационально боюсь, но то, что происходило - было еще страшнее. Плюс психолог.
Что я вам скажу, мальчики и девочки... Я - Масяня-балбеска, как когда-то меня называл Саша. Если бы я так панически не боялась психотропных и села на таблетки еще 2 года назад и пошла бы к специалисту, который вправил бы мне мозги - то сейчас все были бы счастливы и ничего бы не случилось. Но мы же антидепрессантов боимся до ужаса, но мы же умные и никакой специалист нам не нужен! Впрочем, что сейчас об этом говорить, все равно минеральная вода отсутствию почек уже не поможет.
Под таблетками - прикольно. Эмоции приглушены, первые три дня вообще ходила абсолютно отупевшая, потом отпустило. Сейчас просто такой ровный эмоциональный фон, которого я так давно добивалась. Судя по некоторым всплескам-отголоскам, если бы не таблетки - уже был бы совсем край. А так - переносимо и быстро изгоняется из головы. Теперь у меня другой страх - боюсь, что когда-то придется с них слезть и весь этот ужас опять вернется. Впрочем, не слезать с них еще долго можно (и нужно), а там либо эмир забудет, либо ишак сдохнет. Придумаю что-нибудь, в общем.
Еще я рву саму себя в плане умственной продуктивности - третий день занимаюсь по 11 часов в сутки. Забываю поесть, забываю отдыхать, забываю про время. Выныриваю только вечером, когда Дима приходит с работы. "Ой! Ой... А сколько времени? Ой, уже полдевятого?!" В связи с этим возникает одна маленькая, но неприятная проблемка.
Раз уж я так напряженно работаю, то ежу понятно, что надо хорошо отдыхать. Что такое "хорошо отдыхать" для меня? Это значит - все выходные никаких дел, кроме самых-самых бытовых (в квартире прибраться, вкусный ужин сделать, в магазин за покупками сгонять - причем не все вместе, а что-то одно), никакой умственной активности а напряжение - только физическое.
Съездить куда-нибудь погулять, далеко или не очень, на весь день или часа на 3-4. Сходить к друзьям в гости или пригласить их к себе. Играть весь день в настолки - партий 6-7. Сходить в кино, в музей, в зоопарк. И немножко времени, чтобы просто потупить в ноутбук. Как ни странно, именно после выходных, проведенных таким образом, я свежа и готова к новым свершениям. Что мешает сейчас?
Во-первых, Дима не может уделять время моей учебе на неделе, а надо, да и хочется. Поэтому он делает это на выходных. Значит, мой первый пункт - нет умственной активности - уже пропадает.
Во-вторых, как человек занятой и интровертный, он вышеописанных способов отдыха не приемлет. Ну, раз в два-три месяца еще может быть. Но уж точно не каждые выходные.
А в-третьих (и самых главных), ему намного приятней потратить время на то, чтобы учить меня чему-то, чем на то, чтобы со мной куда-то выбраться.
В результате имеем полнейшее противоречие вкусов. Я не хочу заниматься на выходных и хочу какого-то совместного отдыха. А Дима не хочет "зря тратить время", но хочет меня чему-то учить. При этом от общения со мной он тоже устает и провести со мной весь день - для него задачка не из легких, а я наоборот - мне волю дай, так я с него с живого не слезу. Такие вот мы противоположные зверьки.
В связи с этим вижу два пути. Путь первый - это перестать воспринимать нас, как пару и воспринимать, как двух руммэйтов. Которые, хоть и живут в одной квартире, но у них разная жизнь, разные друзья, разные занятия и разный отдых. Соответственно, надо как-то научиться жить одной. Эмоционально одной, я имею в виду. Причем еще и получать от этого удовольствие. Я понятия не имею, как это сделать. Я не уверена, что я это смогу и что я такой человек, которому это понравится. У меня всегда рядом был кто-то. Кто-то, кто оглядывался на меня и на кого оглядывалась я. С которым мы все делали вместе, хотели делать вместе и планировали, что мы будем делать - тоже вместе. Я не знаю, как можно всегда, постоянно, каждые выходные ходить одной гулять, в музей, в театр, в кино, в зоопарк, на концерт, к друзьям - и при этом искренне не хотеть, чтобы тот, кто тебе близок и дорог, был с тобой. Да, я могу хотеть время от времени и погулять одной, и к подруге сходить. Но время от времени же, а не всю жизнь? Вот как сделать, чтобы человек был не нужен, чтобы не хотелось быть с ним рядом и чтобы было лучше одной, чем с ним? Мне только одна мысль в голову приходит, но она меня не радует. Не хочу я так пока. А как еще можно?
А еще есть вариант - найти какого-то человека, с которым будет та самая искра. Родство душ. Близость душевная. (Пол - девочка. На крайний случай - мальчик, но что-то я уже побаиваюсь наступить на те же грабли.) Просто мне настолько будет интересно с этим человеком, что мне не надо будет того. У меня есть три таких подруги. Владивосток, Торонто, Ванкувер. Искать еще одну здесь? Чем я старше - тем придирчивей становлюсь, тем труднее схожусь с людьми. За последние 10 лет - только три человека, с которыми мне комфортно абсолютно, с которыми я хочу проводить массу времени и при этом неважно - есть ли еще кто-то рядом или нет. Даже лучше, если нет. Сейчас целенаправленно искать здесь такую - это уйма времени и сил. Это постоянно ездить на какие-то meet-ups (причем без машины), это толочься среди каких-то людей, которые тебе большей частью неинтересны. Процеживать их. Искать знакомства через друзей друзей знакомых знакомых (что опять же подразумевает изначальную длительную тусню с людьми, которые тебе неинтересны). Пастись на каких-то сайтах, фэйсбуках, опять искать чьи-то ЖЖ по территориальному признаку. Долго сближаться, взаимно обнюхиваться. Потом (не дай бог!) вдруг обнаружить что-то, что автоматически переводит человека из "уже почти друг" в "нет, близкими друзьями не будем, а общаться время от времени можно". И начинать все сначала. Брррр! Но, видимо, у меня просто нет другого пути.
Только поймите правильно - это не жалобы на судьбу-злодейку, не упрек в адрес человека. Это просто попытка как-то обустроить свою жизнь комфортно и более-менее привычно, раз уж так получилось и получила.
А у вас есть кто-нибудь из СФ и окрестностей, с кем я предположительно могла бы спеться?

P.S. Вот я сегодня целый день думала - чем бы таким себя занять на выходных, чтобы отдохнуть, чтобы приятно и чтобы одна. Потому что закадычной подруги у меня еще не появилось, а идти абы с кем абы куда - это не отдых, это добавочное напряжение. Пока так ничего и не придумала.

Рассвет текиловый

А в прошлые выходные парни устроили текила-party. Сашка собрался с еще двумя друзьями у одного из них, жену его сплавили ко мне и они устроили там мальчишник. До 7 утра дулись в PS3 и бухали коктейли на основе текилы.
Мы же с Катюхой, как хорошие девочки, не пили ничего и легли в 4 ночи. Так что вы думаете? Утром нам было жутко плохо. У меня раскалывалась голова, а Катя вообще еле ползала. Зато пацаны приехали свеженькие, бодренькие, живенькие. Где логика, где разум - пили они, а бодун у нас?!
Но ничего, сверху всеее видят! (грозя пальцем). В коктейли-то эти товарищи льда засыпали немеряно. Ну и разумеется, Сашка горло застудил. Всю неделю ходит покашливает и жалуется на недомогание. Интересно - симулирует или нет?
Если нет - как вылечить? Таблетки для горла сосет, фервекс пьет (но умеренно), капсулы для увеличения иммунитета глотает. Лук-чеснок едим. Ничего не помогает. Больше всего боюсь, что это у него опять сезонное началось. Каждую осень-весну стоит ему хоть чуть-чуть простудиться (просто в горле першит) - и начинается. Весь сезон стабильно пройдет под знаменем фразы "О, я самый больной человек в мире!" Не будет ни дня за все 3 месяца, когда бы он сказал "Ты знаешь, а мне, кажется, получше стало" Может, все-таки притворяется?
Теперь начнется - "Саша, пойдем гулять?" - "Оооо, мне так плохо". "Саша, давай к Михе в биль играть и пиво пить?" - "Ой, да мне че-та так нехорошо". "Саш, давай в hot-tub?" - "Неее, вдруг разболеюсь еще больше" И вот так что ни предложи - все медным тазом накрывается - оне болеют.
Как лечить-то, подскажите? Хочется осень провести как осень, а не как очередной сезон нытья. Может, ему горчицы в носки насыпать?

UPD тьфу-тьфу, вроде обошлось на этот раз. В эти выходные ездили на барбекю в совершенно потрясающее место. Сегодня утром Саша проснулся здоровым, зовет вечером гулять
  • Current Music
    к\ф "Стиляги" - "Человек и кошка"