Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Сижу в бункере

Истерия по поводу коронавируса продолжает набирать обороты. У нас объявили чрезвычайную ситуацию, "shelter in place", что означает "сидите дома, никуда не выходите". Занятия в школе идут через зум, спасибо технологиям. А что в обычных школах - не знаю, закрыли, наверное. Вчера пришло письмо из апартмент-офиса, что его закрывают как минимум до 7 апреля. Отвечать будут только на совсем уж страшные запросы: нет воды/электричества/тепла, не работает холодильник, протекает крыша, забился унитаз. Со всем остальным предлагается ждать. Заодно закрывают спортзал, бассейн и бизнес-центр. Логично, чё. Но обидно, две недели как начала ходить - и вот…
Сегодня пришло письмо из одного из банков. Говорят: мы, конечно, постараемся держать офисы открытыми, где это возможно, но вы же понимаете… Так что проверяйте на нашем сайте, где чего открыто. А лучше сидите дома.
Рестораны закрыты. Магазины закрываются. У меня напротив дома большой индусский cash-and-carry - закрыт уже вторую неделю. Работают крупные сетевые магазины, типа Costco, Safeway, Whole Foods. Но и там что-то непонятное. Наверное, все уже видели фотки Costco с пустыми полками для туалетной бумаги и бумажных полотенец. В школе шутят: "Обосрались со страху". Заодно, поскольку у нас там почти все русские, спрашивают друг у друга, запаслись ли мы гречкой и консервами. Немногочисленные индусы никак не возьмут в толк - причём тут гречка :)
Сейчас ради интереса вылезла на грабхаб. Сетевые едальни доставку сделают, но чаевые водителю просят какие-то нереальные. Все остальные закрыты.
Кто может работать из дома - работают из дома, начальство требует не приходить на работу. Кто не может (сфера обслуживания) - те просто закрываются. Моего мистера Х отпустили с работы на две недели пока, сказали - дальше видно будет.
Всякие мероприятия, типа концертов, отложили на неопределённый срок или отменили. И вообще теперь запрет собираться больше 10 человек.
Друг собирался приехать из Ванкувера на конференцию, хотели встретиться. Конференцию отменили, я расстроилась.
Не проходит и дня, чтобы мне не пришло хоть одно письмо от какой-либо организации. Пишут, что закрыли офисы, пишут, что надо мыть руки и сидеть дома, напоминают, что снаружи ужас-ужас…
В общем, глядя на улицу, ожидаешь увидеть там зомби-апокалипсис. Тем не менее, машин визуально меньше не стало (у меня окна выходят на большую и довольно оживлённую дорогу). Люди периодически тоже передвигаются (хотя тут и раньше не слишком активно было). В общем, почти мирная картина.
Мне в целом выходить во внешний мир особой нужды нет. В позапрошлые выходные я ездила в Сакраменто, была там в двух огроменных русских магазинах, затарилась едой. Потом ещё в среду мотались в Костко, там тоже затарились. А позавчера мистер X принёс ещё две огромные коробки со всякой всячиной. Так что у меня есть и еда, и вода, и свет, и тепло, и вообще всё, что надо для жизни. Но было бы надо - вышла бы без проблем. Чисто для себя, поржать(С). По фривеям прокатиться, посмотреть, сохраняется ли этот жуткий утренний трафик. В магазин смотаться, увидеть, что там - пусто-пусто, как в домино или наоборот - столпотворение.
А вообще скажу, что, наверно, об этом страшно читать или смотреть со стороны, в новостях. На самом деле ничего страшного не происходит. Просто часть людей болеет гриппом. Как год назад, два года назад, три года… Да, люди с ослабленным организмом - старики, маленькие дети, хроники - могут умереть от этого гриппа. Точно так же, как год назад, два года назад, ну, вы поняли.
И я искренне не понимаю, с чего вдруг развели такую суету вокруг дивана. Ну разве что контагиозность, может, у этого штамма выше, чем обычно.
У меня в понедельник midterm, учителя до сих пор не могут определиться - как его проводить. Тоже удалённо? Ну это несерьёзно - такой экзамен. Собрать всех? Во-первых, если кто-то заболеет - они потом огребут от министерства здравоохранения. Во-вторых, у нас есть люди из других городов и штатов - они на это время разъехались по домам, потому что было объявлено, что в режиме удалёнки учимся минимум три недели. Им тоже мотаться туда-сюда удовольствия мало. Отложить? Но есть же чёткий план, если его нарушить, значит, собьётся интерншип, собьётся дата выпуска, поиск работы и так далее. А тут деньги плачены, и немалые. В общем, думают до сих пор.
Кстати, насчёт плана. План учёбы тоже весь перекроили, раньше смотришь и видишь - сегодня у нас SQL, завтра HTML, послезавтра работа над проектом. Шиш! Учителя болеют, пытаются друг друга заменять, с утра никогда не знаешь, кто и что тебе сегодня будет преподавать.
Короче, сижу в тыкве, бухаю с крысой. Ваша Золушка.
  • Current Mood
    surprised удивлен(а)

Мироздание существует

Это очень запоздалый пост, черновик которого висит у меня аж с августа месяца. Уже сто раз всё поменялось, но чтобы сохранить интригу, допишу его именно с позиций того времени. А потом продолжу.

Знаете, я часто читала всякие истории в ЖЖ и не только, о том, как женщина собралась уходить от мужа и тут ей подвернулась квартира/работа/машина/прочие ништяки да всё на таких льготных условиях, что впору обзавидоваться. Вот прям так просто с неба падало внезапно, вах, как круто и вовремя повезло!
Если честно, у меня такие истории ничего, кроме бешенства, не вызывали. Во-первых, потому что я бешеный трудоголик и считаю, что воздастся только в том случае, если человек пашет. А вот такие случаи, когда всё с неба свалилось без усилий, подрывали моё миропонимание. А во-вторых, когда эти дамочки начинали убеждать "Да давай, бросай своего мудака, фигня, что жить негде и не на что, мироздание всё даст!" я бесилась вдвойне. Даст, ага, аж два раза! Вот я ушла и мне прям сегодня надо где-то ночевать. И завтра. И послезавтра. Где?! И мне надо что-то есть - на что я куплю эту еду?!
В общем, бесилась я. И тут оказалась в положении тех самых дамочек.
В том, что от бойфренда пора уходить, причём ещё вчера, я убедилась уже давно. Но по разным причинам это всё откладывалось и откладывалось. Главным и последним фактором была его болезнь. И я ждала, что либо наступит улучшение и тогда я смогу уйти, либо (знаю, цинично, но факт, а у меня уже тёплых чувств к нему не было ни грамма после всего) он сдохнет в скором времени, потому что метастазы росли и множились с катастрофической быстротой, врачи уже даже отказались от планируемой операции, ибо смысла в ней не было. Тут на нём пробуют новое лечение, оно даёт офигенные результаты, улучшение происходит буквально на глазах и я понимаю, что время настало. Начала я с того, что вернулась на сайт знакомств (в ходе чего нашла и потеряла идеального, как мне тогда казалось, для меня человека, это было описано в одном из подзамочных постов), стала просматривать крейглист на предмет съёма недвижимости, чтобы хоть порядок цен понять и прикидывала, где бы я могла работать, чтобы на это как-то прожить. В конце мая я собиралась лететь в Россию и оттуда ехать с мамой отдыхать в Южный Китай. Билеты и путёвки были уже куплены, возвратиться я должна была в начале июля, так что рыпаться пока не стала. Вернусь - тогда и съеду. Бегаю к любовнику, шкерюсь от бойфренда, чувствую себя всё равно дерьмом. Бойфренд рвётся поговорить, но я же знаю, что это такое в его исполнении - он превратит мою жизнь в ад (ещё более адовый, чем сейчас), а мне мои нервы дороги. Поэтому я всячески увиливаю от его попыток разговора, а ближе к поездке начинаю прямо отвечать, что я вернусь - тогда и поговорим. Последнюю попытку поговорить он делает прямо накануне отлёта, но я тверда.
И вот я прилетаю в Россию. Восстанавливаюсь, отъедаюсь, отдыхаю. Мы уезжаем с мамой на курорт. Конечно, главных тем разговора две - мой предстоящий уход и моя новая пассия. Сидим мы как-то с ней с утра на балконе и очередной раз перетираем эти темы под кофеёк и курево. И тут пишет мне даже не подруга, а знакомая - мы несколько раз пересекались на разного рода мероприятиях - русское караоке там, концертов парочка, ещё кое-где. Спрашивает: "Вы что, расстались?" - "Ну официально ещё нет, но я вернусь - и расстанемся, а что?" - "А я тут бродила на сайте знакомств, так там его анкета висит" - и скриншот мне скидывает. Я отвечаю в духе, что и слава богу, если он кого до моего приезда найдёт, так, может, спокойнее со мной расстанется, а не будет опять выносить мне мозг, применять физическое насилие, истерить и бегать за мной в трусах по улице в три часа ночи. У нас завязывается разговор, она спрашивает, куда я съезжаю, я отвечаю, что пока не знаю. И она предлагает мне пожить у неё, мол, у неё всё равно есть свободная комната, живи, сколько надо. А то она знает, что такое токсичные отношения и будет рада меня спасти. Я прихожу в восторг и спрашиваю, что, может, мне тогда у неё эту комнату снять, всё равно я по бюджету так и закладывалась. Она высказывается в духе "Ну ты посмотри сначала, а то вдруг тебе не понравится". Решаем, что буквально через день после возвращения я еду к ней, посмотреть, что там за комната. Про себя я понимаю, что какая бы она там ни была, я всё равно туда вселюсь, потому что жильё забесплатно (или за чисто символическую сумму) - это не тот подарок судьбы, от которого следует отказываться. Мы с мамой прыгаем до потолка и радуемся, как всё удачно решилось. По крайней мере, хотя бы на первое время у меня жильё будет, а там можно будет уже и работу найти, и что-то ещё без спешки подыскать.
Вернувшись в Штаты, я в тот же вечер разговариваю с бойфрендом, который воспринимает мой ультиматум о расставании на удивление спокойно. Я опять облегчённо выдыхаю. На следующий день еду смотреть комнату. Мы общаемся со знакомой, в ходе чего она говорит, что готова предоставить мне эту комнату бесплатно на любой срок, а я ей за это буду помогать - у неё частный детский сад. Обязанности несложные - обед детям приготовить, да посидеть иногда с ними, когда ей надо дочку из школы забрать или в магазин съездить, ну и убирать за детьми после каждой еды. Я предупреждаю, что я могу, но какая-то часть дня у меня должна быть свободна, мне же надо будет искать работу и ездить на собеседования. "Нет проблем" - соглашается она. И я понимаю, что, кажется, за моим плечом встал ангел, который выполняет свои обязанности на полную катушку. У меня никогда такого не было, чтобы все мои проблемы решались как будто сами собой.
Через две недели я переезжаю. Ещё через неделю моя благодетельница говорит, что я отлично справляюсь со своими обязанностями и она не хочет, чтобы я работала на неё бесплатно. Мы начинаем считать. Работа у меня, по сути, парт-тайм, вычитаем оплату за жильё, которую я бы вносила, почасовая оплата столько-то, количество рабочих часов столько-то… Семьсот баксов в месяц буду платить, нормально? Господи, да конечно, если речь изначально вообще шла о том, что и живу я временно, и за жильё отдаю той самой работой.
Так моя жизнь вошла в налаженную колею. У меня было жильё - и я за него не платила. Как и за коммунальные услуги, что было ещё более ценно. Свет, вода, электричество, газ, интернет, вывоз мусора - всё это у меня было и не стоило мне ни копейки. У меня было даже бесплатное питание, поскольку спасительница и работодательница сразу сказала, что я могу есть всё, что есть в холодильнике и всё, что едят дети, они и сами с дочкой этим питаются. А возле детей, как вы понимаете, голодной никогда не останешься. Так что питание было не просто бесплатным, оно было ещё и правильным. Фиг бы я заморачивалась готовкой для себя, сидела бы на полуфабрикатах. Так что я получаю зарплату плюс алименты от Димы, тратить мне особо некуда и незачем - да на таких условиях можно миллион сколотить :)
Сначала мне было немножко сложно привыкнуть к тому, что за дверью моей комнаты целый день вопли, топот, слёзы, драки… Я интроверт, мне необходимы тишина, личное пространство и время. Но зато дети офигенно отвлекали от депрессии. Тут особо не поноешь над судьбой, когда то успокоить, то развлечь, то поговорить, то почитать, то разнять, то помирить, то памперс поменять :) Я всё ещё сидела на антидепрессантах и снотворных, но понимала, что слезть с них - это всего лишь вопрос времени. И, кстати, со снотворных я слезла довольно быстро, сначала заменив их шумом дождя в телефоне, который я слушала в наушниках и прекрасно засыпала. А с антидепрессантов спрыгнула, когда появился мой мистер Х. Могла бы и раньше, наверное, но боялась.

А теперь - продолжение следует. Про работу.

Минутка бессонницы

У нас три часа ночи. А мне не спится. Завтра вставать в 7 утра.
О причинах бессонницы напишу потом (возможно), когда протрезвею. А то бессоннница на меня действует примерно как алкоголь по степени адекватности, даже хуже.
А может, всё дело в том, что я первый день как слезла с антидепрессантов и это просто побочка.
Всем спокойной ночи.

Почти всё

По сути, это апдейт к предыдущему посту.
На копоратив мы не пошли. Я свалилась с температурой 38.1 уже в день написания поста. Дима вернулся с работы в четверг также с температурой за 38 и после этого наш дом превратился в филиал больницы, а также в "безрукий безного несёт". Болели оба тяжело и долго - целую неделю и всю неделю температура шкалила за 39. Сбивать удавалось с трудом и львиными дозами. Первые дни 38.5 считалась за сбитую. У меня на фоне гриппа началась ещё и вирусная ангина. В субботу, не выдержав тягот, мы отправились в walk-in возле нашего дома. На удивление, там было вообще пусто, приняли нас сразу и вдвоём - а зачем по два раза повторять, если у нас явно одно и то же.
Ну и как всегда, американские врачи при виде гриппа поразительно индифферентны и оптимистичны. Сбивайте симптомы, сбивайте температуру, пейте, лежите, спите. Да мы бы и рады, только не сбивается она!
Мне сделали экспресс-анализ на причину ангины - вирусная или бактериальная - обнаружили, что вирусная и снова развели руками, повторив предыдущие рекомендации. Хотя я очень надеялась, что бактериальная и мне хоть антибиотиков дадут. Иначе хрен бы я туда потащилась.
Ребята, это мало того, что был ад - два взрослых человека с температурой за 39 в течение недели (хорошо хоть, что детей нет!), так ещё и приходилось следить за Димой. Как только у него хоть чуть-чуть падала температура, он тут же норовил встать, сесть к компу и даже пойти на улицу! А у меня даже голоса нет, чтобы высказать ему, что он бредит!
Когда однажды утром он проснулся с температурой 39.9, я уже реально испугалась. И на подгибающихся ногах, сама с 38.7 замешивала ему терафлю, собирала комплект из тайленола, ибупрофена и таблеток от кашля. А потом ещё уговаривала дать обтереть себя спиртом, потому что температура не росла, но и падать не хотела.
Хотя, когда спадала температура у него, я себе позволяла расслабиться и тогда уже он прыгал вокруг меня с жаропонижающим и градусником.
Вчера у него первый день была нормальная температура весь день, сегодня он вышел на работу. Я всё ещё сражаюсь со своей ангиной и её последствиями. Температура всё ещё поднимается во второй половине дня до хороших таких 37.8 - 38.1, к вечеру удаётся сбить. В горле то наждак, то ком, то просто глотать больно. В ушах стреляет. С голосом не очень. Слабость кошмарная. Но это ерунда, лишь бы куда посерьёзнее не отрикошетило.
Платье? Платье даже не примерила, все 4 дня пролежало в том пакете, в котором пришло, в воскресенье поменяла лейбл, спустилась вниз, положила пакет на отправку обратно.
В общем, в этом году отболели так, что мама не горюй, даже не помню, когда такое было и у меня, и у него - чтобы так долго и так сурово. Теперь новая тема - мне надо до пятницы поправиться. Потому что в пятницу мне надо сходить к подружке за ключами, чтобы выгуливать её собаку, в субботу встреча с друзьями, а у них маленький ребёнок (надо вообще-то спросить, прививались ли они, а то очень не хочется такой "подарок" сделать), а в воскресенье встреча с ещё одним другом, который приехал аж из Эстонии. А это случается даже реже, чем корпоратив.
Ну и дел уже до жопы, работу искать надо и не только.
Не болейте! Я знаю, о чём говорю!

Ох ты, зимушка-зима!

Какая ты в этом году щедрая на болезни! В начале зимы у меня было несколько простуд, но я уже привыкла даже внимания на них не обращать. Числа 28 декабря свалилась с гриппом и очень переживала - у меня весь холодильник в буквальном смысле слова забит продуктами для салатов, кто их сделает, если я болею? Да и самой встречать Новый Год с температурой нерадостно.
Отболела по экспресс-методу Илоны Давыдовой за 2 дня и тридцатого уже стояла на кухне с ножом и тёркой.
А в прошедшие выходные был Вегас. И сначала я там просто слегка сорвала голос, вопя, потом замёрзла, гуляя ночи напролёт в летнем платьице при плюс восьми, а вернувшись домой, промокла и замёрзла под дождём - понеслась лечить свой телефон, который аккурат в Вегасе решил, что его батарее настало время сдохнуть.

Итогом всего этого стал ларингит, который сейчас отчаянно пытается переползти в бронхит. А у Димы в пятницу новогодний корпоратив, который я так ждала. И платье зарентовано было аж за 2 месяца, сегодня как раз придёт.
И я не знаю, что делать. Пойти? Так ведь я могу и похлеще бронхита заполучить себе, как было в Риге, после которой я кашляла ещё больше месяца. К тому же голос пропал - то есть с людьми не пообщаться даже. И пить нельзя. И есть не хочется - что уж там, если даже дышать больно. И вообще буду фланировать там, а сама мечтать поскорее вернуться домой и свалиться в постель.
Не пойти? Так ведь платье, и так хотелось, целый год ждала, и пока там ещё будет следующий корпоратив, и вообще - где я через год, а где корпоратив этот...
В общем, зависеть, конечно, всё будет от того, в каком состоянии я проснусь завтра. Но я уже начала пытаться приучить себя к мысли, что вполне возможно, пролечу я в этом году с корпоративом. Заколдованный он какой-то, как будто мироздание намекает. Дима же сначала по ошибке билеты в Вегас взял как раз на дату корпоратива и, когда это до нас дошло, их пришлось менять. И вот теперь это... Жаль.

Про глаза и танки

Августовский путч 91-го я провела на… операционном столе. Ну и немножко - в наркотическом дурмане. Collapse )

UPD Оказывается, скорая не уехала, а дождалась, пока врач меня осмотрел и потом благородно отвезла нас обратно! Без них мы бы фиг оттуда выбрались среди ночи.

Но я же вижу!

Наверно, это бессмысленный пост, как всегда - просто впечатления, воспоминания, всё личное. Но ЖЖ - это в чем-то аналог дневника. Да и вообще, может, кто-то поделится похожими историями.

Мне было 7 лет, почти 8, когда я пошла в школу. То есть, мне было 7 в сентябре, а в ноябре мне должно было стукнуть 8. Мама меня водила в школу буквально первую неделю, может, две. Школа была рядом, дорог на пути от дома до школы не было, брату был тогда годик где-то, плюс-минус… Поэтому в школу я очень быстро начала ходить одна. И я точно помню, что это был ещё сентябрь, я ходила только в школьной форме - ни кофта, ни куртка ещё не нужны были.
Мы учились в первую смену. Уроки кончились, нас отпустили. Я стояла у двери, собиралась выйти из школы. Дверь открывалась наружу, пружина была тугая. Я давила на дверь всем своим весом, но какой там вес у малявки-первоклашки, тем более, что я и в детстве габаритами не отличалась.
Налетела толпа подростков-старшеклассников. Где-то лет по 14 им, наверное, было. Подхватили меня на руки и стали открывать мной дверь, как тараном, с размаху. Открыли не сразу, раза с третьего. Я вылетела на крыльцо, покатилась по нему, скатилась со ступенек. В процессе открывания двери мной в виде тарана мой портфель тоже вылетел, раскрылся, учебники и тетрадки рассыпались по всему двору. Подростки разбежались. Посидела, поплакала. Голова кружилась и болела. Немножко пришла в себя, собрала всё, что рассыпалось из портфеля. Какие-то люди помогали. Собрала не всё. Ручка у меня была импортная, одноклассник подарил - её не нашла. Да и не слишком она меня интересовала. Пришла домой, ещё поплакала, пожаловалась маме. Ну, вроде на этом и всё, на следующий день опять пошла в школу.
Прошла ещё пара месяцев. Мама и учительница заметили, что как-то уж слишком низко я склоняюсь над книгами, буквально носом вожу. Повели к окулисту. Обнаружили, что зрение упало. Сначала окулист маму успокоила: "Школьные нагрузки начались, девочка начала много времени проводить над учебниками, это нормально, у многих детей зрение в первый год немного падает, ничего страшного". Увы, оно продолжало падать быстрее, чем у среднестатистического школьника. Уже во второй четверти я впервые надела очки. Сначала - только для чтения и письма. Потом - для всего. К третьему классу я их уже не снимала. Каждые полгода мне выписывали новые очки. Зрение падало на одну-две диоптрии каждые полгода. Сколько я тогда отлежала в глазных больницах! Сколько на мне испытали медикаментозных и не только методов. Даже гимнастика для глаз, о которой тогда и не слышали. Все эти "смотреть вдаль-вблизи", пальминги и так далее. Толку не было.
Повезли в Хабаровск, там тогда был филиал клиники Фёдорова. Операцию мне сделали аккурат в день августовского путча. Это вообще отдельная история - про операцию, про то, как я себя чувствовала и про то, как это переплелось с тем, что в тот день происходило со всей страной. Могу потом рассказать.
Операция не помогла, зрение продолжало падать с катастрофической скоростью. Опять краевая больница, опять процедуры, закапывания, гимнастики, упражнения, опять санатории…
Я почему-то очень тогда стеснялась того, что я не вижу. Не того, что я ношу очки (хотя и этого тоже, прозвища стали моими спутниками на все школьные годы), а именно того, что я не вижу, когда окулист показывает мне на очередную букву. Мне казалось почему-то, что тем, что я не могу её назвать правильно, я делаю что-то плохое, за что меня надо ругать и наказывать. Понятия не имею, откуда это взялось, но чувствовала себя виноватой за это лет до пятнадцати.
В шестнадцать первый раз попробовала контактные линзы, пришла в неописуемый восторг. Первый раз за многие годы увидела, как я выгляжу без очков. Проблема была в одном - вставлять их в глаза для меня было неимоверно сложным делом. А вы попробуйте, глядя в зеркало, тыкать пальцем себе в зрачок и при этом не закрывать глаз. Рефлексы - великое дело. Тем более, что моим глазам и так досталось за все эти годы.
Поэтому я норовила линзы не снимать как можно дольше и даже спать в них. Бесконечные конъюктивиты заставляли таки вытаскивать время от времени прозрачные кружочки. С красными глазами я тогда ходила почти постоянно. И зрение продолжало падать.

Мне было далеко за 20, я закончила универ, вышла замуж и вовсю работала в МТС, когда узнала, что к нам приезжают хирурги из Москвы, из клиники Фёдорова и будут оперировать на базе крайбольницы. Лазерная коррекция была тогда не настолько известна, как сейчас и делала только первые шаги. Я накопила на операцию. Пришла на предоперационную консультацию. И там случился диалог, который меня потряс. Понимаете, я уже считала себя нормальным человеком. Да, я ношу линзы. Да, они сильные. Да, я без них не вижу ничего. Совсем ничего. Расплывчатые пятна, свет и тьму, но не более. Но при этом в линзах-то я - человек!
После проверки оказалось, что у меня минус 18 диоптрий на одном глазу и минус 19.5 на втором. Обсуждаем детали предстоящей операции, постоперационного периода и так далее. Врач, как само собой разумеющееся:
- Ну, инвалидность, конечно, придётся снять, но учтите, что поднимать тяжести вам всё равно будет нельзя, да и рожать самой тоже нежелательно, изменения сетчатки глаза…
Я хренею и теряю дар речи. Немножко опомнившись:
- Простите, какая инвалидность?! У меня нет инвалидности!!
Теперь уже хренеет врач. После паузы:
- Так у вас нет инвалидности? А почему? Вы работаете?
- Нет, нету. Да, работаю.
- А где? Кем?
- Колл-центр МТС. Консультирую абонентов.
- За компьютером сколько времени проводите?
- Ну по 12 часов у нас смены…
По глазам врача понимаю, что что-то не так.
- После смены у вас сколько часов перерыв?
- Ну, смотря какая смена. Если дневная - то сутки, потом я выхожу в ночную смену, а после ночной - почти двое суток…
Немая сцена на несколько минут. Потом врач оживает:
- Скажите, вы проходили медосмотр перед выходом на работу?
- Конечно!
- Окулист знал, на какую работу вы поступаете?
- Ну, в принципе, знал. На какой график - не знал, конечно. А в чём дело-то?
- А потом вы проходили медосмотры?
- Да.
- И что?
- Ну ничего. Падает зрение, так оно у меня с детства падает… А что, меня нельзя оперировать? Или что? В чём проблема?
Врач зажёвывает матерные слова и начинает объяснять, периодически сбиваясь на просто чмоканье губами. Оказывается, мне нельзя столько времени проводить за компьютером. Оказывается, у меня давно должна быть инвалидность. Оказывается, мне категорически нельзя работать по ночам при искусственном освещении. Оказывается, меня вообще должны были не допускать до этой работы… Много чего оказалось.
Операцию мне всё-таки сделали. Послеоперационный период был долгий и мучительный. Первые несколько дней перед глазами был туман, светобоязнь, слезотечение. И осложнялось это тем, что мне не хотели давать больничный под тем предлогом, что это косметическое вмешательство, а не хирургическое. При этом сама окулист говорила, что ни за компьютер, ни работать ночами - нельзя. Помогла заведующая поликлиникой, дай бог ей здоровья!
Начальство ругалось страшно: что это за распущенность - три недели на больничном? Я просила - можете дать мне укороченные смены и только дневные? Я выйду! Не можем, нет таких смен, выходи сейчас, ты же уже сидишь за компом! Я отвечала: я сижу по 20 разрешённых минут в день. Вы хотите меня на 20 минут - хорошо, я приду…

Было тяжело. Да, я считала себя обычным человеком. Я не знала, как видят другие люди. Потому что всю жизнь, сколько я себя нормально помню, я вижу только в очках, без них - ничего, пятна. И я не знала, не помнила, как бывает по-другому. А что такого? Я ведь хоть что-то вижу! Я же не совсем слепая!

Так вот это я всё к чему? Мамы! Берегите своих детей! Дети (которые уже достаточно взрослые) - берегите себя! Ваше здоровье дороже любой карьеры, любых денег, дороже всего. Да, от вас могут требовать невыполнимого, того, что вам нельзя, давить на вашу совесть… Посылайте всех к чёртовой матери! Никто из ваших работодателей здоровье вам не вернёт, им нет до этого дела.
Я не знаю, что было бы, если бы у меня не было той травмы головы в первом классе. В конце концов, у моего брата тоже зрение падало, хоть и не с такой скоростью. Я не знаю, почему мне моя окулист не сказала, что я имею право на инвалидность. И не знаю, стала ли бы я на неё подавать.
Но я просто хотела сказать всем: ваше здоровье - это в первую и исключительную очередь ваше дело! Не забывайте про него, не забивайте на него, не стыдитесь, что вы заботитесь о нём, даже если окружающие считают, что вы охамели вконец.
Берегите себя! И здоровья вам!

(no subject)

События года:
1. Отказала Канада
2. Разрыв с Диминым другом из Латвии
3. Неудавшаяся беременность
4. Крупные ссоры с Димой из-за отсутствия взаимопонимания в некоторых ключевых вопросах
5. Димина влюбленность
6. Димин разрыв с влюбленностью
7. ОЧЕНЬ крупные неприятности в семье, настолько, что это угрожает жизни и здоровью одному из ее членов. И на данный момент они продолжаются, так что я каждый вечер ложусь спать с мыслью "Слава Богу, сегодня никаких плохих новостей!", а встав, сразу проверяю все каналы связи - все ли живы, все ли здоровы.

Даже одного из этих пунктов хватило бы на полноценную депрессию. Но я в нее не впала, потому что и так уже сидела на антидепрессантах. Зато мой организм вспомнил еще и учебу без продыху, и нынешнюю учебу, тоже без продыху… И выдал…

Результат:
Бессонница
Кошмары
Боли в спине (причем везде - шея, поясница, ниже)
Одышка при малейших движениях
Сильная слабость
Боли в суставах
Головокружение
Головные боли
Круги и мушки перед глазами, а также мини-обмороки на секунду-полторы
Незаживающие раны на теле и во рту
Тревожность
Тошнота
Темные круги под глазами и отеки

Сидела на обезболивающих - 8 таблеток ибупрофена и 3 тайленола каждый день. На ночь - снотворное, сначала было две таблетки, потом стало 3-4, и то уже переставало работать. А еще Дима нашел у меня больше десятка седых волос. В ноябре мне будет 35.

Итог:
Куча анализов - крови уже с поллитра выкачали и еще надо будет сдавать. И рентген. И еще хочу попросить онкомаркеры сделать.
Убойная доза антидепрессантов.
Два убойных обезболивающих - одно от всего, а второе - только от мигреней.
Убойное снотворное - не больше 5 дней подряд.
Физиотерапия
Массаж
Специальный ингалятор, как у больных астмой
И на две недели отлучение от церкви освобождение от колледжа


А я что, я ничего. Просто сжалась в комок и жду - откуда мне еще прилетит? Кто-то тяжело заболеет? Дима еще что-нибудь выкинет? Сама где-то вляпаюсь? С близкими подругами что-то случится? Год-то еще не закончился. Идеальный, мать его так, год.

Ну, доченька, бывают ведь и просто сны

Этот кошмар приснился мне первый раз вскоре после переезда к Диме. Если он и снился мне до того, то я его не помню.
Это было на Гавайях. Я проснулась, обвела комнату взглядом. Обычная гостиничная комната, симпатичная, все на своих местах. Рядом сопит Дима. За нашим окном - маленькое патио, отделенное от остальных и от проходящей рядом дорожки густым высоким кустарником. Выход на него прямо из номера - стеклянная раздвигающаяся дверь. Я отвожу от нее глаза, снова разглядываю номер. И слышу скрип шагов по гравию - кто-то ходит за нашим окном. Думаю, что это, наверно, садовник. И, слегка волнуясь, пытаюсь вспомнить - заперли ли мы вчера дверь на патио. Потому что если нет - то кто-то может к нам войти. И тут слышу, что дверь на самом деле открывается. Успеваю еще удивиться - зачем это садовник ломится в наш номер? А потом смотрю в ту сторону и понимаю, что это не садовник. У этого - фигура человека, но нет лица! Вместо него - невнятное серое пятно с колышущимися краями, как кусок дыма или тумана. Я не знаю, что это такое, но понимаю, что ничего хорошего от него ждать не стоит, оно явно собирается сделать что-то плохое. Но я же не сплю! Сейчас я заору - и все сбегутся!
Я пытаюсь закричать, но из парализованного ужасом горла не вырывается ни звука. Впрочем, иногда мне удается извлечь какой-то едва слышный стонущий звук. И сколько я ни стараюсь - ничего больше не получается. Тогда я пробую хотя бы поднять руку в попытке то ли загородиться, то ли показать, что я не сплю и могу защититься. Но рука как ватная и поднять ее тоже не получается, только слабые подергивания. И когда это уже почти подошло ко мне - я проснулась. Вся в холодном поту и с колотящимся сердцем. Вот только… Я же не спала, я же уже проснулась! Как же это получилось?

С тех пор что-то подобное снится мне регулярно. Иногда раз в две недели, иногда - раз в два месяца. Но в среднем примерно раз в месяц. И у этого сна всегда один и тот же сценарий. Он всегда начинается с того, что я просыпаюсь. Причем, черт побери, я же действительно просыпаюсь! Ну или это так отчетливо ощущается. Потому что обвожу глазами я всегда именно ту комнату, в которой я засыпала - спальня дома, номер в отеле, чья-то комната (если я сплю в гостях). И она всегда выглядит абсолютно нормально, именно так, как я ее вижу, когда просыпаюсь на самом деле и открываю глаза. Наличие или отсутствие со мной в кровати Димы или медведя тоже соответствует реальности. И я чувствую себя проснувшейся! Но потом я слышу звуки во дворе, в соседней комнате, за дверью, в общем. Я могу подумать, что это Дима вернулся домой (иногда, если это утро или день - удивляюсь, что так рано) или что это обслуживающий персонал. Один раз подумала, что воры - но не испугалась. Потому что я же не сплю! Я же сейчас как заору! Но потом всегда дверь открывается и заходит это, с фигурой человека, но без лица. Медленно идет к кровати, один раз даже дошел до нее и сел. Ничего не делал, просто смотрел, но я понимала, что даже этим он делает со мной что-то плохое. И что это только начало. А я при этом всегда пытаюсь зачем-то поднять руку, почему-то всегда левую. И иногда мне это даже удается. И пытаюсь закричать, что есть мочи. Но вот это не удается никогда - в лучшем случае едва слышные стоны. И эта беспомощность пугает почти так же, как отсутствие лица у того, кто вошел.
Я пыталась вычислить "спусковой крючок". Это не стресс, не алкоголь, не смена обстановки, не болезнь… Я так и не знаю, почему мне раз за разом снится этот кошмар. Такое впечатление, будто эта тварь просто решает навестить меня - и приходит ко мне в сон.
За прошедшую неделю этот кошмар побил все рекорды - он снился мне трижды. И если тут есть последователи Фрейда, скажите, что именно так упорно пытается донести до меня подсознание, что мне уже четыре года регулярно снится одно и то же? Или все-таки бывают и просто сны?

Ох, бяда-бяда-огорчение!

В начале мая ездила я шопиться в любимый молл. Приехала я туда в два часа дня, в воскресенье. Как следствие, минут 20 крутилась вокруг, пытаясь найти парковку. Забито было ну абсолютно все, просто под завязку. Наконец я углядела местечко. Смутило меня только то, что там было написано "Compact". Но справа и слева на точно таких же местах стояли внушительные джипы и я подумала, что если уж они - compact, то я вообще так, микроб! И лихо запарковалась между ними. Ох, зря, как оказалось.
Пошопилась отлично и в замечательном расположении духа поехала домой. Неделя в учебе пронеслась незаметно, из дому ни разу не выходила. А в субботу поехали мы к друзьям в Сакраменто. На моей машине, чтобы похвастаться. Я вела туда всю дорогу. Приехали мы вечером, а утром повели друзей смотреть нашу машинку. И вот тут-то увидели, что на правом зеркале огромная трещина (не на стекле, а на том месте, где оно крепится к машине), на правой задней двери вмятина и по всему правому боку идут царапины и потертости. И я вспомнила, что когда я садилась в машину после возвращения из молла, справа стояла уже другая машина. Видимо, этот, сцуко, а-ля "компактный" джип, выезжая, потерся об мою ласточку. И уехал, не оставив следа. То ли и вправду не заметил, как предположил Дима, то ли просто сбежал.
И началось… Позвонила в страховую, оформила "hit and run". Заодно пожаловалась на свежеобнаруженные побитости на лобовом стекле (в одном даже камешек застрял). Для первого claim'a дали адрес одной мастерской, для второго - другой. На следующий день поехала туда. В первой мастерской сказали, что все заняты ну просто ужас как, что даже на estimation (который делать всего 5 минут) надо забить appointment. Во второй сказали, что попробовали отремонтировать лобовое стекло, но побитости стали расползаться, так что стекло надо менять. И пусть я позвоню в страховую и узнаю, покрывают ли они такое.
Вернулась домой, позвонила в страховую. Нет, не покрывают. Черт!
На следующий день снова поехала в первую мастерскую. Estimation сделали, через день прислали на e-mail. Поговорила со своим страховым агентом, еще раз рассказала ей, как было дело. Через несколько дней прислали письмо, сказали, что по результатам расследования моя вина - 0%.
Вчера зафайлила репорт в полицию, буду ждать, что скажут.
А сегодня отвезли мы мою ласточку на ремонт. И сидеть мне теперь минимум две недели без машины! Две недели без колес - это же ужас-ужас! Я вот сегодня вечером с друзьями на бадминтон собираюсь - а машины нет! А главное - это другой зал и туда без машины хрен доберешься. Дима сказал, что отвезет, но это же жуть как неудобно. А врач? У меня через две недели врач - это к нему опять на велосипеде? Я ж отвыкла уже! А в магазин? Опять Диму пинать, который все время занят?
И самое главное - 7 июня прилетает подруга из Торонто на неделю! Мы тут уже столько планов настроили, куда мы съездим и что посмотрим, а теперь? Нет, понятно, что если починить не успеют, то я буду рентовать машину. Но это же не то!
Сижу и чувствую себя так, как будто у меня отняли ноги. Как жить-то эти две недели (а то и больше)? Очень непривычно и грустно. Надо же, кто бы мне еще полгода назад сказал, что от отсутствия машины я приду в такой упадок духа - не поверила бы. Но к хорошему быстро привыкаешь и всего за месяц я привыкла, что я в любой момент могу съездить куда угодно. А теперь - шиш!
А паспорт-то?! Мне же уведомление пришло, что мой паспорт готов и я могу его забирать. А консульство находится вот просто у черта на рогах. Я, когда паспорт относила на замену, прокляла все на свете, жутко устала, попала под дождь, вымокла, как Жучка, пока шла до калтрейна и на следующий день заболела. И так радовалась, что забирать паспорт я уже поеду на машине. Хренушки вам! Это чего, опять туда пехом тащиться? Нееее, я уж лучше подожду до машины!
А теперь еще и в DMV репорт файлить, будто мне заняться больше нечем.
Короче, грустно мне вообще, от слова совсем. Чтоб тот гад, который меня стукнул и уехал, вот так же без машины остался на месяц минимум. Гвоздей ему под все 4 колеса, гррррр!