Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?

Кто о чём, а я снова о Синей Птице. Новый сезон начался и я снова стараюсь вечер воскресенья провести у монитора, восхищаясь, ужасаясь, удивляясь и радуясь. К сожалению, в первых отборочных турах действительно талантливых ребят было немного. Просто с самого начала своего проведения конкурс задал очень высокую планку, в этом году такое впечатление, что планку снизили до уровня заурядного конкурса. У меня даже было мелькнула мысль про то, что оскудела талантами земля русская. Мне не нравился ни выбор жюри (хотя я и раньше далеко не всегда была с ним согласна), ни результаты голосования. Мало того, если раньше, голосуя, я разрывалась, потому что хотелось в финале видеть почти всех, то сейчас я уныло размышляла над тем, что и у того были огрехи, и у этой голоса нет, и вон тот читает почти без выражения… Что они тут делают? Неужели и впрямь все талантливые дети уже поучаствовали в первых двух сезонах, а теперь приходится брать уже абы кого? Но… Видимо, организаторы решили нагнетать постепенно. Потому что уже в четвёртом отборочном туре искорок стало побольше, а в пятом я уже испытала знакомое чувство "Господи, да как же тут выбирать, если все лучшие?!" Надеюсь, что шестой и все последующие туры будут продолжать радовать маленькими талантищами. Итак, конечно же, начнём с трубы! Хоть и не водосточной :)

Евсевий Григоренко, 9 лет, труба. Даже и говорить ничего не буду.
http://ptica.tv/episodes/1573664/video/1741543

Вера Шпаковская, 9 лет, балет. Вы посмотрите, до чего у девочки отточенные, чёткие движения. И ещё мне понравилось, как она умудрилась вложить душу в свой танец. Мне нравится балет, но там всегда всё немножко… выхолощенно. Как рыбы за стеклом. Она же танцует задорно, "с выражением", если можно так сказать про танец. И ещё это первый ребёнок за всё время конкурса, которого Цискаридзе прямо пригласил в свою академию. Всем остальным он говорил: "Экзамены начинаются с такого-то числа, я сам экзамены не принимаю, если пройдёте, если преподаватели сочтут нужным - милости прошу". И сколько ни намекала ему ведущая, он талдычил одно и то же. А эту - позвал!
https://www.youtube.com/watch?v=PkPY5zX2eCM

Матвей Блюмин, 13 лет, скрипка. Во-первых, я люблю эту часть "Времён года" именно за нагнетание атмосферы и Матвею она удалась прекрасно, на мой взгляд. Прекрасное понимание того, что он играет. Во-вторых, несмотря на скорость, он замечательно отыгрывает все трели. И в-третьих, "Список Шиндлера" ему тоже удался, хотя, как верно заметили, это совсем другой стиль, другой темперамент. Вы посмотрите на его лицо во время игры - оно же разное! Оно кардинально отличается - одно во время исполнения "Грозы" и совсем другое - во время "Списка". И это тоже показывает, что он не просто играет, как Бог на душу положит, он понимает, чувствует музыку. Лично я получила огромное удовольствие просто от великолепного исполнения, без малейшей скидки на возраст скрипача.
https://www.youtube.com/watch?v=otPRZx2wsWs

Валерия и Вероника Томановы, 9 лет цирковое искусство. Я не буду говорить про трюки, хотя местами даже привычная я хваталась за сердце и вскрикивала. Но у них настолько слаженно получается, настолько музыкально… Кстати, циркачи редко проходят в финал, что объяснимо, ведь в жюри тоже люди и понимают лучше в своей области, а, поскольку там нет ни одного циркового, то они и не могут заценить, насколько сложен, изящен, великолепен тот или иной трюк. Да, они тоже и восхищаются, и ужасаются, но выбирают всё-таки кого-то более понятного - музыканта, певца, танцора. Девочки в финал прошли. Решением жюри. Их стоит посмотреть, опять же, без скидок на возраст
https://www.youtube.com/watch?v=qVKlUhsFJvU

Матвей Зотов и Ксения Харковец, 12 и 10 лет, цирковое искуство. Бонус-трек, так сказать, ну люблю я цирк! :) Мало того, что сам номер потрясающий, так ещё и под песню "Крылатые качели" в исполнении Владислава Ушакова, участника конкурса прошлого года. Если не хотите или боитесь смотреть трюки - послушайте песню, она того стоит. Влад замечательно поёт, я ещё в прошлом году наслаждалась его пением, его голосом и выразительностью. "Крылатые качели" обладают популярностью до сих пор и её кто только не пел. Тем не менее, до сих пор я не могла слушать ничего, кроме оригинального исполнения. Откровенно фальшивили, не вытягивали ноты, не хватало дыхания, пели слишком быстро - в общем, по-всякому портили любимую с детства песню. Исполнение Влада ничем не хуже оригинала, поверьте!
http://ptica.tv/episodes/1569228/video/1739191

А вот вокалистов до сих пор хороших не было :( Жаль, потому что предыдущий сезон был богат на потрясающие голоса. Но впереди ещё несколько туров. Очень надеюсь, что их приберегают на последние туры :)

Кто-нибудь знает?

Мне в детстве мама пела очень смешную песенку. Повествование ведётся от лица какого-то армянина или грузина, в общем, горного человека. Там сначала что-то про то, как он с девушкой познакомился на базаре и уговаривал её к нему переехать. Дальше уже почти ничего не помню, помню только последние три буквы два куплета:

А однажды вечером я домой пришёл,
но красивый девушка я дома не нашёл,
тумба-вай-вай-тумба-вай-вай,
но красивый девушка я дома не нашёл.

Но красивый девушка ушёл не один,
деньги моя, мебель моя убежал за ним,
тумба-вай-вай, тумба-вай-вай,
деньги моя, мебель моя убежал за ним.

Что-то он там дальше горемычил и сокрушался, тоже не помню. В интернете я поискала по строчкам из песни, но даже всезнающий гугл не нашёл ничего похожего. Может, кто-нибудь знает хотя бы текст?
Заодно можете поделиться смешными песенками. Ну, типа, "У бегемота нету талии". Уж её-то знаете, надеюсь? :)

UPD Нашла вариант, который ближе всего к тому, что мама пела! :)

Песня года, значит? Ну, какой год - такая и песня

Включила тут из интереса Песню Году-2015. Я тут, наверное, брюзжать буду. Но что-то меня еще от ведущих заколбасило, какие-то они... пластмассовые, как манекены. И дальше прокручивала-прокручивала... До середины примерно прокрутила. Никто не нравится - ни старые, ни новые.
Включила с горя сборник "Песня года-85-91. Лучшее".
И вот знаете... Может, я уже просто перешла тот рубеж, как бабушки на лавочке. Которым и молодежь нынешняя не та, и трава была зеленее, и лето было теплее, и зима была снежнее, и вода мокрее... Только вот правда - слушаю, и кажется мне, что тогда и песни были душевнее, и голоса были лучше, и люди были как люди, а не пластик. А сейчас вроде техника продвинутая, можно хоть из павлина Баскова сделать. А души нет. Да и голосов нет, не получается из павлинов басковых, несмотря на всю продвинутую технику, хоть ты тресни.

Читатели, кто одного возраста со мной! Это я старчески ворчу? Или просто что-то пропустила, по-настоящему хороших певцов и певиц (ибо за российской эстрадой не слежу давно и прочно)? Если появились за последние 10 лет звездочки, поющие хорошо, душевно и со смыслом, а не "муси-пуси, джага-джага" - дайте инфу, а? А то ведь сколько можно Евдокимова слушать? Нет, он классный, но я себя и впрямь уже старухой ощущаю.
Или у вас такое же?

Наблюдения, ощущения, факты

С праздником! Помните всегда, не только в этот день. Помните, не воюйте. Пожалуйста...

9 мая - единственный день в году, когда я жалею, что я не в России. Видимо, опять придется отдавать долги в следующий приезд.

А вы знаете, что во Владивостоке несколько лет Вечный Огонь не горел? Говорили, что нет денег на газ и включали его только в День Победы на несколько часов. Очень обидно было, хотя я тогда была еще подростком.

Очень нравится инициатива с Бессмертным Полком. Жаль только, что это происходит потому, что ветеранов становится все меньше. Об этом я писала несколько лет назад в одном из постов. Об этом же писала статью в газету Дальрыбвтуза, когда была там корреспондентом.

Не понравилась речь Путина.

Зато очень понравились сербы. Орлы! И воспитанницы кадетского женского училища.
А еще раньше на параде шли члены патриотических кружков. И это было так трогательно! Детки лет 9-14, девочки и мальчики. Не в ногу, конечно шли, но очень старались. Теперь их почему-то не было. Например, члены общества юных десантников (или как-то так). Ворошиловские стрелки - оказывается, до сих пор есть кружки и действуют. Ну или были…

Моей бабушке было 14 лет, когда война закончилась. Она всю войну провела в детдоме со своими братьями и сестрами. На память ей остались больные печень и желудок, мучилась с ними, сколько себя помню. Еще бабушка рассказывала, как в войну у нее из-за цинги отнимались ноги и ее возили в школу на саночках. И еще про то, как была одна пара валенок на несколько детей и поэтому в школу ходили по очереди. А больше про войну она ничего не рассказывала (или я не помню). Вообще очень жалко, что я ее не расспрашивала. Но я была маленькая и тогда жалела, что моя бабушка - не герой, что у нее нет наград и вообще что вся моя семья жила в Приморье и Хабаровском крае, а не где-нибудь в Сталинграде и мне совсем нечем гордиться. Я тогда считала, что герои - это только те, про кого пишут в книгах и про кого все знают. Жалела, что моя бабушка - не как Зина Портнова, например. Ну маленькая была, правда. А теперь поздно уже…

Вообще очень жалела, что в моей семье ни с папиной, ни с маминой стороны никто не участвовал в войне, все были от нее далеко. Хотя мама сказала, что вот вроде нашелся кто-то с папиной стороны. Надо расспросить. А то тоже потом жалеть буду. Иван, не помнящий родства.
А еще вообще-то изначально мою бабушку звали Капитолина, Капа. Когда она попала в детдом и ее оформляли, ее спросили: "Как тебя зовут?", она ответила: "Капка". А ее не расслышали и записали "Катя". Бабушка потом имя менять не стала, все равно ей ее прежнее имя не нравилось, и на всю жизнь осталась Екатериной. В честь нее меня и назвали.

Люди железные! Пережили войну, лишения, голод, страдания, ранения - и до сих пор живут! Впору исследования проводить. По сравнению с ними у нас жизнь донельзя спокойная, сытая и благополучная. А мрут рано. А эти… Смотришь - 93 года, 87 лет, 90 лет… Это ж надо! До сих пор не понимаю, в чем причина - почему сейчас так долго не живут, хотя жизнь куда легче и почему те, кому вроде бы жилось тяжко, тем не менее до сих пор живы. И слава богу, долгих лет им!

Ребята, те, кто меня ругает за то, что я, якобы, ругаю Россию. Я же не против патриотизма. Я же не против того, чтобы Россия была великой державой. Я против методов, которыми это доказывается. Но давайте не будем о плохом сегодня.

Извините, про концерт совсем бессвязно.

В детстве мне пела мама песни "Алеша" и "Враги сожгли родную хату". Я плакала каждый раз буквально до истерики, просила "Не пей плохих песен!". Лет 6 мне было. А когда у меня появился братик, которого назвали Алешей, мне сразу он представлялся, как вот он стоит, и девчата ему цветы носят, а он погиб, он мертвый… мама перестала эти песни петь в какой-то момент… не знаю, почему. Но я их до сих пор слышать не могу. Жаль, что их не спели. Ведь не все вернулись. И даже те, кто не уходили - не все дожили.
Ну тогда я вставлю
https://www.youtube.com/watch?v=6mP7_ym3l38
https://www.youtube.com/watch?v=SO_JT_x8CbI

За концерт организаторам и режиссерам награду! Высшую. И уважение. Это вам не обычные концерты "в концертном зале Россия". Сколько сил, труда, времени… Это ДЕЙСТВО. Не шоу. Действо.
Концерт - девочка на 16:40. Отличная игра! Она же правда плачет и боится!

Таня Савичева

Связь прошлого с настоящим замечательно показана.

Какой голос у мальчиков, которые поют с Пелагеей!

Пока молодые знают слова таких песен, как "Темная ночь" - еще не все потеряно. Ведь подпевают в толпе! А вы знаете, кстати?

Дима Билан - и "Смуглянка"?! А кого получше не нашлось спеть? Еще бы "Руки вверх" спеть попросили.

А железный товарищ Дзержинский Путин никак под "Землянку" почти плачет? Таки да. И не только под это. А девушка рядом с ним несколько раз плакала.
Казаки, "Маруся" - обалдеть, как поют!
Детки танцуют под "Одессит_Мишка". А Долина плачет.
Яблочко - отлично! И еще играет! Но вприсядку не сплясали :(
Нет у современной молодежи все-таки голосов. Сравните "Синий платочек" в исполнении Шульженко и Савичевой :(


Григорий Лепс, "Спасите наши души"… Ну не знаю… Как-то выбивается из общего плана, нет? И по манере, и по стилю.
Да и в принципе хотелось бы больше песен военного времени и послевоенного. Современное - уже не то. Кто этого не пережил - не сможет написать так, чтобы трогало за душу.

А Маршал - молодец! (Как он постарел… А спел очень душевно)

Концлагеря показали. Правильно. И дети. Упитанные только.

С огнеметами - представила, что надо встать и идти на них. Как вам? Ценой своей жизни заткнуть….

Егоров и Кантария - да!

Многовато веселья. То есть, может быть так и надо, я не знаю. Но ведь надо, чтобы помнили не как солдаты под "Смуглянку" плясали с медсестричками. А как гибли, как сражались, как дрались, как стояли насмерть за каждый бугорок на Дону, на Волге, под Ленинградом, под Москвой… ну не знаю, честно… И ведь песен таких много. И не только про солдат. Про мирное население тоже. Про партизан. Про детей. Про матерей. Про евреев… Про всех!

А у вас? Что у вас? Напишите все, что захочется написать в связи с 9 мая.

(no subject)

Сижу в комнате, Дима в соседней играет на гитаре, "5 минут перед работой и пойду". Выхожу за чаем на кухню, Дима:
- Что, уходить пора?
Я, несколько удивленная такой реакцией:
- Да нет, я просто за чаем вышла
Дима:
- А вообще да, ты права! Уходить пора

Чувствую себя какой-то воображаемой единицей - вроде и есть я, и нету :)

Сходил, блин, за хлебушком!

Решила я себе сегодня выходной устроить. Почитать, поиграть, пошопиться, опять же. А то нам тут купон в KOHL'S дали, аж на 30 баксов, но акция только до первого июня, а у них там платьишки такие симпатичные... Так что я утром голову помыла, обсохла и поехала себе на велосипеде. Чего там - 30 минут езды, солнышко светит, плеер поет - красота. И уже почти подъезжая, собралась я на тротуар заехать (а ехала по дороге). А там бордюр не заподлицо, а выступает маленько. Я на него заезжать - а велик соскальзывает, я его выпрямить стараюсь, а его только еще хуже заносит... В общем, война завершилась его полной победой, меня с него сбросило, да еще метр по асфальту проволокло, спасибо, что хоть на тротуар, а не на проезжую часть. Но это еще была не окончательная подлянка. Эта зараза умудрилась заклинить себе цепь, да так, что в автомастерской рядом починить за 10 минут не смогли.
Я подхватила велик и доковыляла таки до магазина, там оставалось-то метров 500. Захожу туда - руки все черные (я же сама сначала пыталась цепь вызволить, вымазалась вся), по ногам кровища течет - красота! Спрашиваю у чувака, где у них тут туалет, он мне показал, а потом осторожно так: "Вам плохо? У нас пластырь есть..." Неее, мне хорошо, чувак, не беспокойся.
Руки отмыла, кровь остановила вроде (хотя выглядит все ну очень кошмарно) и пошла шопиться - ну зря, что ли, ехала? Да и все равно Диму-эвакуатор ждать надо, с покалеченным великом до дому не добраться.
Дима приехал уже в половине седьмого, пока до дому доехали, пока рану обработала... Короче, весь выходной псу под хвост, обидно так!
Платьишки? Ага, купила парочку, красивые. Но фоток сейчас не покажу. А ногу покажу. Кровавые подробности под катом, детям и беременным не смотреть.
Черт, я с велосипеда уже, наверно, лет 20 не летала, да еще чтобы так... анатомично. До свадьбы заживет, как вы думаете? Дима говорит, что не успеет, а я надеюсь. А то хороша я буду с такими коленками

Collapse )

Чуды чУдные

Всю эту неделю происходили всякие чудесные события. Они вроде как и некрупные, но в целом настолько превысили лимит, что неделя ощущалась как одно непрекращающееся волшебство.Collapse )

Времена года

Эта осень была нереально алой -
Я не помню, когда еще так бывало.
Я тогда про тебя ничего не знала,
выбирая по карте маршрут.

Не ложились легко стихи, строчка к строчке,
не пыталась отчаянно ставить точку,
не ждала весны и набухших почек,
не вникала, о чем поют

А зимой так тревожно стучало дождями,
не давало спать, будило ночами.
Я твердила, что ничего между нами
не случится. Я так хочу!

Но весна охотно брызгала грязью,
соблазняя заманчиво-страшной связью,
на ладонях узоры рисуя вязью
(А про плечи вообще молчу)...

Ты поверь, у тебя еще будет лето,
много солнца, счастья, тепла и света,
будут пляжи, жара и песок нагретый -
у тебя тут почти что рай

Я сама расплачусь за свои ошибки.
Полюбуйся солнцем в тумане зыбком,
проводи меня взглядом/грустной улыбкой
и сонату Баха сыграй

Несколько вещей, которые мешают мне жить

Вещь первая (и самая главная).
Мне трудно переключаться между задачами. Причем трудно не в том плане, что не могу выкинуть предыдущую задачу из головы (хотя это тоже, но куда в меньшей степени и я сейчас активно учусь с этим сражаться, у меня получается, так что тут нет поводов для беспокойства). Нет, мне тупо лениво! Выглядит это примерно так: вот сажусь я и начинаю питонить. Час питоню, два... Понимаю, что мозг вынесло начисто, уже ничего не соображаю, пора отдохнуть. И вот тут начинается... Казалось бы - ну возьми ты гитару, скажем. Но мозг ноет, что это тоже мысленные усилия , нихаччу! Ладно, пошли побегаем, там умственных усилий не надо? Уууу, там ветрено, пасмурно - нихаччу! Ну давай на тренажере попечатаем, потренируемся - не, не могу! А че ты можешь? Не знаю, могу книжку читать. О, давай тогда хоть Кийосаки почитаем? А в ответ все то же.
Пока возьму себя за задницу, наконец, пока сяду за что-то полезное - полчаса пройдет.
Короче, лень это, вот что! И это первая вещь, которая мне жутко мешает жить. А главное, на этом фронте пока прояснений вообще не видно.

Вещь вторая - мой трудоголизм. И когда он вступает в борьбу с моей же ленью - начинается полный ахтунг. Потому что я никогда не могу понять - то ли я реально устала и надо взять тайм-аут, то ли это просто выходки моего ленивого мозга. Поэтому, когда побеждает трудоголизм - я начинаю пахать-пахать-пахать через все "не могу", насилуя мозг со страшной силой. Конечно, потом и сон в заднице, и нормальный режим, и я себя чувствую, по выражению моей подруги "выебали - выкрасили - высушили - выбросили". Никак не чувствую :(
Но как только я думаю об отдыхе - меня тут же начинает грызть совесть: "А-а-а, ты еще это не сделала, и вон за то не бралась, и вон там завал полный, пахаааать!!"
Да еще имея перед глазами такой замечательный пример, как Дима, который спит по 4 часа в сутки, работает, делает кучу дел, и еще со мной успевает возиться... Мне вдвойне стыдно отдыхать - ишь, чего удумала!
И я никак не могу поверить в мысль, что отдых ( в разумных пределах, конечно) вовсе не является чем-то постыдным.

В итоге мой график продуктивности напоминает такую синусоиду - вверх-вниз, вверх-вниз... То за неделю больше 50 продуктивных часов, то на следующей груши околачиваю - едва 20 наскребается.

Вещь третья и тут не вещь уже, а целый комплекс. Мне страшно приступать к новым задачам. Я уже заранее с тоской представляю, как не получится, как я буду отчаянно биться головой в стену, а оно не получается все равно, я тупица и бездарь, уууу... Причем к любой задаче - хоть на комп чего-нибудь устанавливать, хоть на гитаре, хоть программировать, хоть математика - везде, где какой-то зрительный, ощутимый результат надо получить. И оно, в полном соответствии моим мрачным ожиданиям, не ставится, не работает, не делает, не играется и так далее. Тут начинается следующий подпункт комплекса - я начинаю биться головой в стену. То есть, я-то думаю, что я стараюсь посмотреть на задачу отстраненно, подумать, как ее можно решить по-другому, ищу пути... Но на деле - это битье головой в стену, только чуть-чуть в разных местах стены. Понятно, что стена не пробивается, я впадаю в тоску, окончательно убеждаюсь, что я тупица и бездарь и теряю интерес. С тоской думаю, что надо, надо, но... Но - а как, если все перепробовал, ничего не выходит, и вообще - я же так и ожидала, я тупица, а-а-а. Сеансы самобичевания по пятницам и вторникам, приглашаются все желающие.
При всем при этом я - почти как та ворона. И сильная, и смелая... Так вот, я - птица гордая и мне в голову не приходит пойти спросить, если вижу, что головой в стену бьюсь, неее, будем до последнего...
Потом вмешивается Дима, в 5 минут объясняет мне то, где я билась, дает волшебного пенделя и я, окрыленная, иду дерзать дальше. До следующего раза.
Зато то, где получается - там за уши не оттащишь, потому что получается же! Оно сразу и интересно, и нравится, и чувство удовольствия. А в итоге - никакой сбалансированности. То математика целыми днями, на все остальное забила, с утра до вечера с редкими перерывами одна математика. То застопорилось - схватилась за гитару и пошло-поехало. Дошла до чего-то неподъемного, потеряла интерес, а тут как раз что-то по программированию начало проясняться.
Оно, наверное, неплохо, но мне так неудобно. Потому что я в систематические занятия верю, а не вот с такими глобальными перерывами, когда потом приходится даже немножко назад возвращаться, чтобы понять и вспомнить. Либо руки все забыли, либо мозги.

Меня радует только то, что я всех этих тараканов смогла вычислить, вытащить на свет божий. Теперь можно думать, стоит ли с ними бороться или как-то приспособиться с ними существовать. А если бороться - то как. Вот.

Если есть ценные советы - давайте. Если есть товарищи по несчастью (кто каким-то из тараканов тоже страдает) - тоже welcome, будем друг друга поддерживать и утешать :)

Лекция на моральную тему от Капитана Очевидность

Знаете, сегодня я поняла одну, казалось бы, очевидную вещь. Она, вроде бы, всем интуитивно понятна, все соглашаются, но как-то... не до конца, что ли. Или это просто я такая испорченная?
В общем, суть проста, как песня - нельзя врать. Никогда, никому и ни по какой причине.
Думаю, все с этим согласны, но тем не менее... подвираем ведь все-таки иногда, время от времени, а? Находим оправдания, считаем за "ложь во благо", просто где-то умалчиваем или недоговариваем...
На своем опыте я поняла несколько простых вещей. Которые вроде бы действительно очевидны, но вот пока шкурой не прочувствуешь - они так и останутся словами, на которые киваешь и говоришь: "да-да, нехорошо", но сам, тем не менее, эту заповедь время от времени нарушаешь.
Пункт первый - ложь не спасает, ложь усугубляет. Бывают моменты, когда думаешь, что вот, зачем человеку это знать? Я уж лучше промолчу, это ведь даже не в открытую врать, я его просто оберегаю. Я ему не буду вот про это плохое говорить, а лучше там потихоньку разрулю как-нибудь, он и не узнает. Черта с два! Ну, может, конечно, и разрулите. И даже тайное (вопреки известной детской истории) явным не станет. Но если таки станет, или если придется сказать, потому что не признаться уже нельзя... Вот тут оно отрикошетит по вам же. Я не упоминаю про то, как себя обманутый чувствует, да? Я говорю о том, что чувствуете вы. А вы (ну, по крайней мере, я) чувствуете, что ваши угрызения совести возрастают в несколько раз. И если раньше совесть грызла за просто нехороший поступок, то сейчас она еще грызет и за то, что вы об этом поступке молчали/врали. И за это, кстати, она грызет куда больней. (Пожалуй, тут бы еще стоило сказать, что совесть будет грызть, даже если и не откроется никогда. Но я лучше возьму самый наглядный пример)
Пункт второй - ложь морально разлагает. Мы все знаем про "ложь во спасение", но мало кто задумывается, что для лжи очень легко найти оправдание. Всегда мозг услужливо подкинет такое, которое будет "во благо". Зачем говорить горькую правду, если можно скормить сладкую ложь? Ну что даст человеку эта правда, кроме боли? Так что я тут лучше помолчу себе в тряпочку. Или потом когда-нибудь скажу. Или вообще не скажу. И снова, и опять. И уже в какой-то момент это ВАМ невыгодно говорить правду. Вы уже либо слишком глубоко увязли, либо привыкли врать и находить оправдание, что это для кого-то, а не для вас - это же стократ проще, даже думать не надо.
Правду говорить страшно. Правду говорить трудно. Кажется, что правду говорить и не нужно. Тем не менее, главное, что я усвоила из последнего жизненного урока: есть желание лгать - есть проблема. Поскольку ложь проблему не решает, следовательно, надо подавить искушение солгать и проблему озвучить. Будете ли вы ее решать или так и оставите зависшей, как эта проблема решится (может, очень сильно не в вашу пользу) - это уже другой вопрос. На зато, даже переживая, что вы совершили что-то нехорошее, даже мучаясь от того неудобства, что доставила вам высказанная вами же правда, у вас будет один, все перевешивающий бонус - вы не огребете по максимуму от своей совести.
Понимаю, что "неудобство" - это мягко сказано, иногда ощущение может быть, что сам жизнь порушил себе, своими же руками, всего лишь признавшись, а надо было помолчать и все. Но, поверьте, вы не узнаете, насколько было бы хуже, промолчи вы. И плюс к тому же самому огребли бы еще бессонных ночей с самоугрызением.
Мне только обидно одно. Что я поняла это так поздно. Как по возрасту (блин, треть сознательной жизни!), так и по ситуации. Мне жаль, что тот, кто был больше всего достоин моей честности - ее и не получил. И это одна из тех ошибок, которые не исправляются, не забываются и не отмаливаются в церквях.
И пусть с огромным опозданием, но все же - я не буду больше врать. Никогда и никому. Я буду говорить правду, как бы мне ни было страшно и больно ее сказать. Как бы я ни думала, что "здесь вот лучше бы промолчать, солгать" - я буду говорить правду. Я не буду недоговаривать или умалчивать, утешая себя тем, что "это же не ложь в классическом ее понимании"
И вот на этой патетической ноте, будучи самой собой, я добавлю малость неправильности. Я приняла это решение не потому, что я стала вся такая правильная и прониклась общечеловеческими ценностями. А потому, что ложь в конечном итоге бьет по моему душевному комфорту. Сразу ли - угрызениями совести за непосредственно совершенный поступок или потом, когда ложь раскрывается и я понимаю, что причинила боль близкому, боль бОльшую, чем если бы призналась сразу. Но бьет. И уже слишком много за моей спиной таких ошибок, в совершении которых виновата сказанная мной ложь. И ошибки это не пустяковые. А я хочу остаток своей жизни прожить хотя бы с нынешним уровнем душевного спокойствия, не увеличивая себе количество людей, про которых я вспоминаю, только зажмурившись. Потому что мне нестерпимо стыдно перед ними и перед собой за ложь и ту боль, которую им моя ложь доставила.