Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Сижу в бункере

Истерия по поводу коронавируса продолжает набирать обороты. У нас объявили чрезвычайную ситуацию, "shelter in place", что означает "сидите дома, никуда не выходите". Занятия в школе идут через зум, спасибо технологиям. А что в обычных школах - не знаю, закрыли, наверное. Вчера пришло письмо из апартмент-офиса, что его закрывают как минимум до 7 апреля. Отвечать будут только на совсем уж страшные запросы: нет воды/электричества/тепла, не работает холодильник, протекает крыша, забился унитаз. Со всем остальным предлагается ждать. Заодно закрывают спортзал, бассейн и бизнес-центр. Логично, чё. Но обидно, две недели как начала ходить - и вот…
Сегодня пришло письмо из одного из банков. Говорят: мы, конечно, постараемся держать офисы открытыми, где это возможно, но вы же понимаете… Так что проверяйте на нашем сайте, где чего открыто. А лучше сидите дома.
Рестораны закрыты. Магазины закрываются. У меня напротив дома большой индусский cash-and-carry - закрыт уже вторую неделю. Работают крупные сетевые магазины, типа Costco, Safeway, Whole Foods. Но и там что-то непонятное. Наверное, все уже видели фотки Costco с пустыми полками для туалетной бумаги и бумажных полотенец. В школе шутят: "Обосрались со страху". Заодно, поскольку у нас там почти все русские, спрашивают друг у друга, запаслись ли мы гречкой и консервами. Немногочисленные индусы никак не возьмут в толк - причём тут гречка :)
Сейчас ради интереса вылезла на грабхаб. Сетевые едальни доставку сделают, но чаевые водителю просят какие-то нереальные. Все остальные закрыты.
Кто может работать из дома - работают из дома, начальство требует не приходить на работу. Кто не может (сфера обслуживания) - те просто закрываются. Моего мистера Х отпустили с работы на две недели пока, сказали - дальше видно будет.
Всякие мероприятия, типа концертов, отложили на неопределённый срок или отменили. И вообще теперь запрет собираться больше 10 человек.
Друг собирался приехать из Ванкувера на конференцию, хотели встретиться. Конференцию отменили, я расстроилась.
Не проходит и дня, чтобы мне не пришло хоть одно письмо от какой-либо организации. Пишут, что закрыли офисы, пишут, что надо мыть руки и сидеть дома, напоминают, что снаружи ужас-ужас…
В общем, глядя на улицу, ожидаешь увидеть там зомби-апокалипсис. Тем не менее, машин визуально меньше не стало (у меня окна выходят на большую и довольно оживлённую дорогу). Люди периодически тоже передвигаются (хотя тут и раньше не слишком активно было). В общем, почти мирная картина.
Мне в целом выходить во внешний мир особой нужды нет. В позапрошлые выходные я ездила в Сакраменто, была там в двух огроменных русских магазинах, затарилась едой. Потом ещё в среду мотались в Костко, там тоже затарились. А позавчера мистер X принёс ещё две огромные коробки со всякой всячиной. Так что у меня есть и еда, и вода, и свет, и тепло, и вообще всё, что надо для жизни. Но было бы надо - вышла бы без проблем. Чисто для себя, поржать(С). По фривеям прокатиться, посмотреть, сохраняется ли этот жуткий утренний трафик. В магазин смотаться, увидеть, что там - пусто-пусто, как в домино или наоборот - столпотворение.
А вообще скажу, что, наверно, об этом страшно читать или смотреть со стороны, в новостях. На самом деле ничего страшного не происходит. Просто часть людей болеет гриппом. Как год назад, два года назад, три года… Да, люди с ослабленным организмом - старики, маленькие дети, хроники - могут умереть от этого гриппа. Точно так же, как год назад, два года назад, ну, вы поняли.
И я искренне не понимаю, с чего вдруг развели такую суету вокруг дивана. Ну разве что контагиозность, может, у этого штамма выше, чем обычно.
У меня в понедельник midterm, учителя до сих пор не могут определиться - как его проводить. Тоже удалённо? Ну это несерьёзно - такой экзамен. Собрать всех? Во-первых, если кто-то заболеет - они потом огребут от министерства здравоохранения. Во-вторых, у нас есть люди из других городов и штатов - они на это время разъехались по домам, потому что было объявлено, что в режиме удалёнки учимся минимум три недели. Им тоже мотаться туда-сюда удовольствия мало. Отложить? Но есть же чёткий план, если его нарушить, значит, собьётся интерншип, собьётся дата выпуска, поиск работы и так далее. А тут деньги плачены, и немалые. В общем, думают до сих пор.
Кстати, насчёт плана. План учёбы тоже весь перекроили, раньше смотришь и видишь - сегодня у нас SQL, завтра HTML, послезавтра работа над проектом. Шиш! Учителя болеют, пытаются друг друга заменять, с утра никогда не знаешь, кто и что тебе сегодня будет преподавать.
Короче, сижу в тыкве, бухаю с крысой. Ваша Золушка.
  • Current Mood
    surprised удивлен(а)

И никуда, никуда мне не деться от этого

Есть тут в Долине такая школа Портнова. Все, кто тут живёт, про неё знают прекрасно. Но меня же читают не только местные. Так что краткое объяснение для неместных.
Учат там на QA, тестеров программного обеспечения, мобильных и web приложений. Учёба довольно скорострельная, зато они предоставляют стажировку (да, в некрупных компаниях, но лучше, чем ничего), оплачиваемую и не очень (смотря, как повезёт и как себя поставишь) с возможным последующим трудоустройством, а также помогают с резюме и прохождением интервью. Берут не то чтобы мало, дороговато берут, если честно. Существуют уже 20 лет, закончило её за это время просто масса народу, кто-то пошёл работать, а кто-то сертификат просто на стену повесил (ну или в ящик запихал). В последнее время у них появились конкуренты, например, pasv.us, которые и берут меньше, и за ручку водят больше, и деньги возвращают полностью, если, несмотря на выполнение всех их советов и рекомендаций на работу устроиться всё-таки не удалось. Но у них новый курс стартует только с апреля и длится аж 5 месяцев, потому что идёт только по вечерам. Я бы, если честно, лучше к ним пошла. Но время, время… Бюджет мой всё-таки не резиновый, а поступлений у меня теперь не будет, только траты. Эх, говорил мне умный Дима: "Учись, учись, пока я тебя содержу и учёбу оплачиваю!" Не слушала, теперь вот самой выгребать. Ничего, прорвёмся.
Мы с ним впервые в эту школу пошли почти сразу после моего приезда. Мы тогда изыскивали для меня возможно легально остаться в Штатах без брака или хотя бы пока он гражданство не получит. И думали, что они учебную визу дают. А оказалось, что нет. Тем не менее, тест я там тогда сдала. И забила, и забыла.
А вот когда вопрос встал ребром - куда же идти из этого детского сада, не в другой же? То и всплыла снова эта школа. Тем более, что в моей новой тусовке оказалось немало знакомых, которые окончили её в разные периоды времени и вот уже много лет работают тестерами. Тем более, что школа тоже подсуетилась, и если раньше они готовили только мануальщиков (это когда люди сидят и просто в кнопочки тыкают по заданным сценариям, а потом пишут, что из этого вышло), то сейчас они учат и автоматическому тестированию. А это уже написание скриптов, то есть уже без пяти минут программирование.
В общем, поговорила я с этими людьми, почесала в затылке, да и пошла ещё раз сдаваться в школу. Ну тест там - это вообще халява. С советником поговорила. Она сначала на меня глаза выпучила, когда узнала, что я чуть колледж на программиста не закончила. Прямо так и читалось: "Что ж вы тогда к нам-то пришли?!" Потом посмеялись, когда я сказала, что уже тест сдавала, то ли в конце 2012, то ли в начале 2013: "И у вас 9 лет заняло обдумывание, чтобы всё-таки к нам прийти?" А потом я зарегистрировалась, оплатила первый кусок и вот - скоро на учёбу опять. А то что-то давненько я ничему не училась :)
Курс рассчитан на три месяца, учёба по будням с 10 до 3, выпуск в середине мая.
Я тут ещё про карьеру подумала, тоже воедино многие вещи собрала. Многие мне говорили, что вышел бы из меня таки программист. Может, высот бы не достигла и в Гугл не устроилась, но в средней компании на средней должности вполне бы потянула. Ибо там часто такие долбодятлы сидят, что и я за гения сойду. Причём примеры этих долбодятлов приводились. И впрямь - они. Но это ж надо через собеседование пройти и бумажку иметь. На бумажку я так и не сподобилась, да и в прохождении собеседований не была уверена.
А тут меня осенило - а что, если изнутри расти? Я же тоже трудоголик, перфекционист и любознательная до не могу. Я же вот этим тестированием буду заниматься, так если я баг найду - я ж полезу ещё и код копать, чтобы понять, почему баг. Ну да, где-то, может, и не разберусь, а где-то - вполне возможно, что и смогу, с моим-то бэкграундом. Посоветовалась опять со знающими людьми - может, это я наивная и специфики не знаю, а потому это всё глупые мечты и чушь? Да нет, говорят, вполне себе реальный план. К тому же всегда можно у тех же pasv курс программирования взять без отрыва от работы.

В общем, как ни крути, а в этой местности без IT никак. И с чего я начинала - к тому и вернулась. Только уже без чьего-либо давления, без сделанного за меня выбора, без понуканий. Всё сама. А если так и если за спиной никого - то и вкладываться будешь иначе. Не сказать, что я на прошлой учёбе халявила, кто читал - тот знает. Но одно дело - когда при этом тебя содержат, и совсем другое, когда как потопаешь - так и полопаешь. Это ого-го какой стимул, чтобы и первой быть, и на работу устроиться, несмотря ни на что, и пробиваться потом, зубами выгрызая себе место под солнцем.

Вот такая у меня интересная самостоятельная жизнь пошла

Пишется "Манчестер", произносится "Ливерпуль"

Французский язык, конечно, в этом все остальные языки рвёт, не напрягаясь. Особенно забавно, когда слово длиной в полстроки произносится как короткий полусекундный бульк. Но я сейчас не про это. Я про интересную особенность английского (есть ли такое в других языках - не знаю, буду рада, если поделитесь), когда есть вроде правила транскрипции. Но выглядят они как "тут применяем, тут не применяем, а тут мы рыбу заворачивали".
Вот возьмём простое слово love, которое все знают, как произносить. Меняем одну букву, получаем dove. Тоже так же произносим. Опять меняем букву, получаем cove. Опа! Не "кав" это будет, а такое, что-то среднее между звуками "о", "а" и "е". Ну допустим. Меняем опять букву и получаем слово move. И тут у нас окончательно рвёт шаблон, потому что читаться оно будет, для тех, кто не знает, - мув! Почему, откуда? Почему если love - то лав, а если move - то мув? А вот!
Или вот возьмём ещё одно правило. Нас в школе учили, что двойная "о" читается как "у". И вроде так оно и есть - moon, loop, hoop и так далее. А потом появляется слово door, которое опять ломает все шаблоны, потому произносится не как дур, а как дор, с глубоким полноценным протяжным "о".
Ещё хотите? Да без проблем! Слова bull и full как читаются? Правильно, через "у". А слова dull и gull? А вот и неправильно, через "а"!

Поскольку я очень активно читала и читаю книги на английском, то я всегда помню, как правильно слово пишется. Но вот с произношением у меня до сих пор беда-беда. Вроде вот новое слово, вроде знаю, как его сказать. А вот и неправильно! Именно на нём правило сломалось или вместо него действует другое или вообще ничего не действует. Поэтому теперь приходится не только смотреть перевод новых слов, но и транскрипцию, и даже слушать произношение, если Lingvo позволяет.
Как-то так. Спасибо за внимание!

Но я же вижу!

Наверно, это бессмысленный пост, как всегда - просто впечатления, воспоминания, всё личное. Но ЖЖ - это в чем-то аналог дневника. Да и вообще, может, кто-то поделится похожими историями.

Мне было 7 лет, почти 8, когда я пошла в школу. То есть, мне было 7 в сентябре, а в ноябре мне должно было стукнуть 8. Мама меня водила в школу буквально первую неделю, может, две. Школа была рядом, дорог на пути от дома до школы не было, брату был тогда годик где-то, плюс-минус… Поэтому в школу я очень быстро начала ходить одна. И я точно помню, что это был ещё сентябрь, я ходила только в школьной форме - ни кофта, ни куртка ещё не нужны были.
Мы учились в первую смену. Уроки кончились, нас отпустили. Я стояла у двери, собиралась выйти из школы. Дверь открывалась наружу, пружина была тугая. Я давила на дверь всем своим весом, но какой там вес у малявки-первоклашки, тем более, что я и в детстве габаритами не отличалась.
Налетела толпа подростков-старшеклассников. Где-то лет по 14 им, наверное, было. Подхватили меня на руки и стали открывать мной дверь, как тараном, с размаху. Открыли не сразу, раза с третьего. Я вылетела на крыльцо, покатилась по нему, скатилась со ступенек. В процессе открывания двери мной в виде тарана мой портфель тоже вылетел, раскрылся, учебники и тетрадки рассыпались по всему двору. Подростки разбежались. Посидела, поплакала. Голова кружилась и болела. Немножко пришла в себя, собрала всё, что рассыпалось из портфеля. Какие-то люди помогали. Собрала не всё. Ручка у меня была импортная, одноклассник подарил - её не нашла. Да и не слишком она меня интересовала. Пришла домой, ещё поплакала, пожаловалась маме. Ну, вроде на этом и всё, на следующий день опять пошла в школу.
Прошла ещё пара месяцев. Мама и учительница заметили, что как-то уж слишком низко я склоняюсь над книгами, буквально носом вожу. Повели к окулисту. Обнаружили, что зрение упало. Сначала окулист маму успокоила: "Школьные нагрузки начались, девочка начала много времени проводить над учебниками, это нормально, у многих детей зрение в первый год немного падает, ничего страшного". Увы, оно продолжало падать быстрее, чем у среднестатистического школьника. Уже во второй четверти я впервые надела очки. Сначала - только для чтения и письма. Потом - для всего. К третьему классу я их уже не снимала. Каждые полгода мне выписывали новые очки. Зрение падало на одну-две диоптрии каждые полгода. Сколько я тогда отлежала в глазных больницах! Сколько на мне испытали медикаментозных и не только методов. Даже гимнастика для глаз, о которой тогда и не слышали. Все эти "смотреть вдаль-вблизи", пальминги и так далее. Толку не было.
Повезли в Хабаровск, там тогда был филиал клиники Фёдорова. Операцию мне сделали аккурат в день августовского путча. Это вообще отдельная история - про операцию, про то, как я себя чувствовала и про то, как это переплелось с тем, что в тот день происходило со всей страной. Могу потом рассказать.
Операция не помогла, зрение продолжало падать с катастрофической скоростью. Опять краевая больница, опять процедуры, закапывания, гимнастики, упражнения, опять санатории…
Я почему-то очень тогда стеснялась того, что я не вижу. Не того, что я ношу очки (хотя и этого тоже, прозвища стали моими спутниками на все школьные годы), а именно того, что я не вижу, когда окулист показывает мне на очередную букву. Мне казалось почему-то, что тем, что я не могу её назвать правильно, я делаю что-то плохое, за что меня надо ругать и наказывать. Понятия не имею, откуда это взялось, но чувствовала себя виноватой за это лет до пятнадцати.
В шестнадцать первый раз попробовала контактные линзы, пришла в неописуемый восторг. Первый раз за многие годы увидела, как я выгляжу без очков. Проблема была в одном - вставлять их в глаза для меня было неимоверно сложным делом. А вы попробуйте, глядя в зеркало, тыкать пальцем себе в зрачок и при этом не закрывать глаз. Рефлексы - великое дело. Тем более, что моим глазам и так досталось за все эти годы.
Поэтому я норовила линзы не снимать как можно дольше и даже спать в них. Бесконечные конъюктивиты заставляли таки вытаскивать время от времени прозрачные кружочки. С красными глазами я тогда ходила почти постоянно. И зрение продолжало падать.

Мне было далеко за 20, я закончила универ, вышла замуж и вовсю работала в МТС, когда узнала, что к нам приезжают хирурги из Москвы, из клиники Фёдорова и будут оперировать на базе крайбольницы. Лазерная коррекция была тогда не настолько известна, как сейчас и делала только первые шаги. Я накопила на операцию. Пришла на предоперационную консультацию. И там случился диалог, который меня потряс. Понимаете, я уже считала себя нормальным человеком. Да, я ношу линзы. Да, они сильные. Да, я без них не вижу ничего. Совсем ничего. Расплывчатые пятна, свет и тьму, но не более. Но при этом в линзах-то я - человек!
После проверки оказалось, что у меня минус 18 диоптрий на одном глазу и минус 19.5 на втором. Обсуждаем детали предстоящей операции, постоперационного периода и так далее. Врач, как само собой разумеющееся:
- Ну, инвалидность, конечно, придётся снять, но учтите, что поднимать тяжести вам всё равно будет нельзя, да и рожать самой тоже нежелательно, изменения сетчатки глаза…
Я хренею и теряю дар речи. Немножко опомнившись:
- Простите, какая инвалидность?! У меня нет инвалидности!!
Теперь уже хренеет врач. После паузы:
- Так у вас нет инвалидности? А почему? Вы работаете?
- Нет, нету. Да, работаю.
- А где? Кем?
- Колл-центр МТС. Консультирую абонентов.
- За компьютером сколько времени проводите?
- Ну по 12 часов у нас смены…
По глазам врача понимаю, что что-то не так.
- После смены у вас сколько часов перерыв?
- Ну, смотря какая смена. Если дневная - то сутки, потом я выхожу в ночную смену, а после ночной - почти двое суток…
Немая сцена на несколько минут. Потом врач оживает:
- Скажите, вы проходили медосмотр перед выходом на работу?
- Конечно!
- Окулист знал, на какую работу вы поступаете?
- Ну, в принципе, знал. На какой график - не знал, конечно. А в чём дело-то?
- А потом вы проходили медосмотры?
- Да.
- И что?
- Ну ничего. Падает зрение, так оно у меня с детства падает… А что, меня нельзя оперировать? Или что? В чём проблема?
Врач зажёвывает матерные слова и начинает объяснять, периодически сбиваясь на просто чмоканье губами. Оказывается, мне нельзя столько времени проводить за компьютером. Оказывается, у меня давно должна быть инвалидность. Оказывается, мне категорически нельзя работать по ночам при искусственном освещении. Оказывается, меня вообще должны были не допускать до этой работы… Много чего оказалось.
Операцию мне всё-таки сделали. Послеоперационный период был долгий и мучительный. Первые несколько дней перед глазами был туман, светобоязнь, слезотечение. И осложнялось это тем, что мне не хотели давать больничный под тем предлогом, что это косметическое вмешательство, а не хирургическое. При этом сама окулист говорила, что ни за компьютер, ни работать ночами - нельзя. Помогла заведующая поликлиникой, дай бог ей здоровья!
Начальство ругалось страшно: что это за распущенность - три недели на больничном? Я просила - можете дать мне укороченные смены и только дневные? Я выйду! Не можем, нет таких смен, выходи сейчас, ты же уже сидишь за компом! Я отвечала: я сижу по 20 разрешённых минут в день. Вы хотите меня на 20 минут - хорошо, я приду…

Было тяжело. Да, я считала себя обычным человеком. Я не знала, как видят другие люди. Потому что всю жизнь, сколько я себя нормально помню, я вижу только в очках, без них - ничего, пятна. И я не знала, не помнила, как бывает по-другому. А что такого? Я ведь хоть что-то вижу! Я же не совсем слепая!

Так вот это я всё к чему? Мамы! Берегите своих детей! Дети (которые уже достаточно взрослые) - берегите себя! Ваше здоровье дороже любой карьеры, любых денег, дороже всего. Да, от вас могут требовать невыполнимого, того, что вам нельзя, давить на вашу совесть… Посылайте всех к чёртовой матери! Никто из ваших работодателей здоровье вам не вернёт, им нет до этого дела.
Я не знаю, что было бы, если бы у меня не было той травмы головы в первом классе. В конце концов, у моего брата тоже зрение падало, хоть и не с такой скоростью. Я не знаю, почему мне моя окулист не сказала, что я имею право на инвалидность. И не знаю, стала ли бы я на неё подавать.
Но я просто хотела сказать всем: ваше здоровье - это в первую и исключительную очередь ваше дело! Не забывайте про него, не забивайте на него, не стыдитесь, что вы заботитесь о нём, даже если окружающие считают, что вы охамели вконец.
Берегите себя! И здоровья вам!

Где-то далеко в памяти моей идут грибные дожди...

Всплывает неожиданно всякое из детства...

Например, помню, как мы с папой ходили играть в футбол. У нас прямо за домом была хоккейно-футбольная коробка. Тогда там был цел забор и даже пара ворот с сеткой. А поверху, на самом заборе, стояли проволочные сетки, так что можно было не бояться, что мяч улетит. Впрочем, общей высоты не хватало и мяч иногда всё-таки улетал на косогор. Собственно, он мог улететь на любую из четырёх сторон, но по закону подлости чаще всего улетал на косогор. С одной стороны поля был луг с гаражами-ракушками. С другой - просёлочная дорога, по которой проезжало полторы машины в час. С третьей - газон и тыльная стена дома. А вот если мяч улетал на четвёртую сторону - то хана! Два склона ступенькой - на них мяч развивал продельную скорость. Несколько газонов, угол соседнего дома, ещё газон и... Проезжая часть, где движение даже в ту пору было оживлённым. Но не об этом.
Так сложилось, что мы тогда почти каждый вечер выходили играть в футбол. Сначала играли вдвоём, кто-то стоял в воротах, а второй пытался забить гол. Потом стали подтягиваться местные мальчишки, но я ревновала: "Это мой папа и мой мяч! Играть будут те, кому я разрешу! А остальным - фигу, папа и так проводит со мной мало времени, а уж в футболе и подавно, нечего нам мешать!" Меня не слишком слушались, но всё-таки я командовала. А потом однажды пришли они... Студенты мединститута, которые снимали квартиры в домах по соседству. Заводилой у них был темноволосый паренёк по имени Гена. Мне он тогда казался жутко взрослым дядей. А было им лет по 17. Но для меня, которой тогда было... А сколько мне было? Ну точно меньше 10, потому что мы ещё не переехали. Наверно, где-то около семи. Конечно, семнадцатилетний дяденька, у которого уже даже усы есть - это ого-го какой мужчина!
Они вписывались в игру постепенно. Сначала смотрели, потом болели, потом "Дай я покажу, как надо". И свелось это к тому, что папа с ними играл каждый вечер, а я смотрела с забора, болела за Гену и бегала за улетевшим мячом. Я ничуточки не жалела и не ревновала. А вот когда однажды Гена пришёл с девушкой - ууууу!
Потом папа перестал играть. А я с мячом по-прежнему приходила. И знала, что они придут.
Вот только однажды они не пришли. Не пришли и на следующий день. И назавтра. И потом. Я больше месяца выходила с мячом. Но они больше так и не пришли. Может, у них началась учёба и им стало не до футбола. А может, стало некогда Гене и он перестал приходить, а остальные не хотели без него. Никого я больше не видела.
Но в памяти осталось закатное солнце, плавящее окна домов, стадион-коробка, стук мяча об асфальт, азартные крики, компания студентов, среди которых мой папа. И мои отчаянные возгласы: "Давай, Гена, давай! АААА!". И запах свежескошенной травы.

Масяяяяня!

В рамках смены мироощущения старого года на новый, использую два лайфхака. Первый - это ложиться спать с мыслью, что следующий день будет лучше. Второй - каждый день находить что-нибудь хорошее (пусть даже мелочь) и записывать это в дневничок. Плохое не записывать или записывать в другой. Тогда у меня в конце года будет дневничок, полный хороших событий.
И вот сегодня произошло такое хорошее событие, что не могу не поделиться. У меня же сегодня вроде первый день колледжа после каникул. Я сижу и удивляюсь - почему ни один, ну ни один из преподов welcome letter не прислал. Ну ладно, думаю, может они тоже еще от праздников не отошли, явятся на лекции сонные и с синяками под глазами.
Встала с утра и полезла свое расписание проверить - а то я не помню, где у меня что. Смотрю - а занятия-то только с 17 января начинаются!! То есть, у меня аж две недели еще есть! Это сколько мы теперь сена для моей коровки накосим коробок к переезду запакуем! А потом распакуем :)
Да и "Цивилка" по мне скучает!
Как это я лоханулась? А вроде, когда регистрировалась, грозили с 3 января начать. Хорошо, что еще полезла смотреть, а то приехала бы сейчас в колледж и ходила там, как на кладбище: "Ау, люди! Есть кто живой?" :)

В общем, хорошо год начинается, I like! Give me more, baby!

Кончилися танцы

Завтра с самого утра начинается учеба. Семестр длинный, аж до конца декабря. Да и зимние каникулы всего несколько дней. Интересно, это значит, что учеба более напряженная, чем в Футхилле или наоборот?
По понедельникам и средам буду торчать в колледже аж до 3-х часов дня - сразу три класса подряд - это вам не кот наплакал. А в пятницу в 9 утра у меня только бадминтон. Мда, чую я, что буду просыпаться уже только во время разминки.
Самое интересное - как я буду туда добираться. Гугл мапс говорит, что до обоих колледжей ехать примерно полчаса, плюс-минус 5 минут. Но, как показывает практика, в направлении нового колледжа почти всегда пробки по утрам. Да и днем слегка подтупляет, потому что через платный мост ехать. Вот думаю - то ли фастрак купить, чтобы не заботиться о наличных в кошельке и на мосту не тормозить, то ли подождать, пока переедем (Дима обещал до конца года таки перебраться в другое место) и тогда уже решить.
Сегодня разберу окончательно все на своем столе, чтобы место освободить, проверю, хватает ли тетрадок и подкуплю, если надо. А завтра встану в 6 утра - и пойду знакомиться с новым колледжем, новыми преподами, новыми одноклассниками и новыми предметами. Ура!

UPD Ну все, уже и parking permit заказала (пока распечатала временный), уже и первое письмо от первого препода пришло. Зарентовала учебник, распечатала syllabus, открыла первую лекцию, счас начну читать, чтобы забежать вперед. Понеслась, в общем :)

Я нашлась!

Напишу-ка я пост. А то настолько пропала, что меня уже даже друзья, которые более-менее в курсе, пинают. Типа, ну сколько можно молчать в ЖЖ. Ну вот, начинаю говорить.
Где-то в марте начала я работать с психологом. Вопрос на повестке дня стоял наболевший - а кем я хочу быть, что я хочу делать и вообще - какая я. Просто так получалось всю жизнь, что я делала то, что от меня хотели и ждали другие люди. Родители, бойфренды, мужья. Я была такой, какой они хотели меня видеть. И дошло до того, что если бы меня спросили - а вот какая ты сама, для себя? Как ты хочешь жить, чего добиваться? Быть домохозяйкой, работать на полставки или делать карьеру? А если карьеру - то в какой области? Дети и традиционная семья или гостевой брак? Или вообще свобода и случайные встречи? Ни на один из этих вопросов я ответить не могла и вообще впадала в панику и ступор. Ну, эти метания уже многократно были здесь описаны. И я решила, что пора бы уже привлечь специалиста.
Привлекла. Работали по скайпу, он из России, я - отсюда. Только меня поджимало время, Дима требовал, чтобы к началу летнего семестра я уже определилась и записалась на летние классы. А вот психолог был категорически против торопливости. И вообще ему казалось, что Дима слишком давит на меня, лишает индивидуальности и это страшно тормозит работу. И со своей стороны пытался продавить меня на самостоятельность в выборе, на неторопливость вопреки Диме. Такая вот схватка.
Результат был печален. С одной стороны, я начала бунтовать против многих изначально установленных Димой правил, которые мы оговаривали еще до переезда к нему. С другой, его категорически не радовала внезапная смена правил игры. Я трахала ему мозг. Он сопротивлялся. Я давила. Психолог поощрял. В ответ Дима начинал давить еще сильнее. Начались слезы и сопли. Разговоры о том, что "если я тебя так не устраиваю - ищи себе того, кто тебя устроит". А искать я не хотела, я еще от предыдущего не отошла, спасибо, мне бы пока отдохнуть от мужиков.
Закончилось все нервным срывом, двухдневной истерикой, суицидальными мыслями и депрессией, в которую я рухнула практически мгновенно, не успев разглядеть приближающиеся признаки. К счастью, Дима на тот момент был в отпуске и сидел дома. Увидев с утра мой остекленевший взгляд, полную апатию и отсутствие реакции на внешние раздражители, схватил меня под мышку и помчался к врачу. Врач выписала антидепрессанты и даже предлагала госпитализацию. Даже в моем апатичном состоянии меня это повергло в ужас - там же будут все время теребить, тормошить, уговаривать, разговаривать! Там все время будут люди кругом! А я меньше всего хотела людей и разговоров. И больше всего - чтобы меня оставили в покое!
Клятвенно заверила, что буду все делать, что муж дома и последит за мной, что дома мне будет лучше. И отбыла домой. Первые пару недель, пока таблетки не подействовали, была овощем. По словам Димы, сидела и часами смотрела в одну точку. Он меня везде таскал с собой по делам и водил за руку, как маленькую. Постепенно я стала выползать из своей комы. Но до полного порядка было далеко, а отпуск у Димы кончался. И тогда он принял решение отправить меня к родителям - подлечиться, а заодно за мной будет кому присмотреть. И уже через неделю после принятия решения я приземлилась в аэропорту Владивостока.
Владивостокские друзья, не сердитесь, что я была там и даже не сообщила. Честное слово, я была абсолютно не в силах с кем-либо общаться. Это не была обычная поездка на родину, это было именно лечение. Найти в себе сил с кем-то встретиться я так и не смогла, несмотря на то, что мама, три кота, вкусная еда и брат, специально прилетевший из Москвы на неделю совершили чудо. В Штаты я вернулась здоровым человеком.
Дима за это время, видимо, тоже сделал какие-то выводы. И встретил меня словами: "Фиг с ним, я понял, что ты не хочешь быть программистом. Выбери себе программу по душе, пусть даже после окончания колледжа у тебя будет маленькая зарплата. Главное - чтобы ты наконец его закончила и вышла на работу. А я, так и быть, потерплю тебя еще несколько лет". И это было прорывом! Потому что будучи в России, я просматривала программы колледжей. И наткнулась на одну, которую писали как будто под меня. География, антропология, биология, человек и окружающая среда… Называлась программа "Environmental studies" с четырьмя направлениями из которых меня больше всего привлекло "Physical/Ecological Environment". Но в момент просмотра я засомневалась - а где я буду работать? И кем? Гугл ответил, что выбор у меня огромный - лесник, инспектор рыборазводящих ферм, рейнджер, парковый патруль, спасатель животных, работник зоопарка и много чего еще. Но вот больших зарплат не ждите-с! Я приуныла.
И тут Дима говорит, что фиг с ней, с зарплатой!!
На летние классы в моем колледже выбрала общую антропологию и физическую географию, чтобы потом зачесть их в той программе. И меня поперло! Меня поперло так, что на учебу - как на праздник! Пропустить класс - горе! На уроках - открытый рот, черепушки, фильмы, интересные обсуждения, куча новых знаний и даже послеклассные дискуссии, когда еще час после уроков не можем разойтись. А в качестве взбитых сливок - проект, который для меня был не обязанностью, а кайфом. Каждый из нас должен был выбрать два вида обезьян, приехать в любой зоопарк, выбрать себе по обезьяне каждого из видов и наблюдать за ней не меньше часа, попутно ведя лог и записывая все, что делала обезьяна, по минутам. А потом дома обработать результаты. Короче, мы выступали как самые настоящие антропологи-приматологи. Все нужно было делать только на основе своих наблюдений. Я два выходных подряд ездила в зоопарки, проводила там время исключительно с обезьянами, написала логов в общей сложности больше 5 страниц и потратила больше 8 часов. И это только на наблюдение! И чувствовала себя, сука, настоящим ученым-первооткрывателем! Затем обработка - и я опять чувствую себя ученым. А потом - написание а-ля журнальной статьи. Моя самооценка и кайф от проделываемого взлетели к звездам :)
При этом учиться все так же нелегко - короткие дедлайны, укороченный семестр (всего 6 недель вместо обычных 12). Так что я по-прежнему мало сплю и все свободное время провожу за учебой. Но теперь я откладываю учебник с сожалением и то только потому, что пора ложиться, завтра рано вставать. Теперь Дима меня практически не видит, потому что все время я учусь и меня прет. Теперь я вскакиваю сама в 6 утра, чтобы написать очередное эссе. И тем не менее, у меня все-таки остается как минимум один выходной в неделю, в отличие от моей прошлой учебы.
Эта неделя - последняя, в четверг и пятницу у меня уже финальные экзамены. И, похоже, по обоим предметам у меня будет высший балл. И, честное слово, мне жалко, что учеба кончится :(
Но зато уже 17 августа у меня начнется новый семестр в новом колледже (увы, в Футхилле этой программы нет и пришлось переводиться в другой колледж). А там меня ждут социальная и культурная антропология, человек и окружающая среда (с лабами), принципы микроэкономики (которую я любила еще со времен универа) и (ву-ху!) бадминтон в качестве физвоспитания! Наконец-то я буду регулярно играть в бадминтон, а мне еще и кредиты за это зачтут! :) Короче, это не семестр, а торт какой-то! Скорей бы начался!
А еще большинство из уже пройденного мне зачтут (включая эти летние классы) и по всем параметрам получается, что я смогу закончить колледж следующей осенью. А еще, оказывается, зоопарки нанимают волонтеров для ухода за зверями и срок подачи до 1 сентября включительно. Так что я как раз начну учиться в колледже, прикину нагрузку и подам аппликацию - авось, возьмут! Тогда мы еще больше сена для моей коровки накосим у меня будет еще более интересная и насыщенная жизнь! И строчка в резюме!
Короче, вот уже несколько недель у меня не жизнь, а мечта! И дальше только чудесатее. Вот так неожиданно закончился этот поиск себя. Я себя нашла! :) Чего и всем остальным желаю.

А теперь ушла читать статью по антропологии и писать по ней эссе.

Наверно, я буду жить вечно

У меня просто масса каких-то очень крупных проектов, у которых ОЧЕНЬ, просто запредельно короткие дедлайны. Ощущения от всего этого глобального песеца можно описать только как: "Простите, вы не могли бы убивать меня побыстрее? А то уже совсем невыносимо"
Учеба с ее короткими дедлайнами, причем с первой же недели начала впахивать без выходных (а не с шестой, как раньше). Препод по математике хочет 20-25 часов самостоятельной работы. Ну и задает соответственно. Причем, цитирую, "Это в среднем и если у вас все получается и тесты вы сдаете на пятерки". Поскольку я далеко не гений в математике, мне надо умножать как минимум на полтора. Чтобы вообще сдать этот курс. Препод по Java милосердней и хочет всего 10-15 часов работы. К счастью, Java таки проста, с ее синтаксисом я смирилась еще после С++, вещи там пока базовые, которые я и так уже знаю, поэтому у меня уходит всего часов 5.
Канада с ее гражданством. Куча, туча, масса, килограммы, мегабайты всех и всяческих доков. Собрать за две недели максимум. От разных учреждений и людей. Запрос в FBI, запрос в колледж transcrit'а, переписка в BCIT, переписка с банками, переписка с юристом, поиск жилья, поиск подходящих вакансий, отпечатки пальцев, подготовка к слушанию, письма самым разным людям, объяснения, уточнения, вопросы, покупка билетов, бронирование отеля... Это только то, что помню, а там еще до черта того, что в списке есть, но я этого не могу вспомнить так сразу. И все это надо успеть до 22 октября, потом до 26 собственно в Ванкувере будет еще более активная беготня, 26-го слушание... Простите, а можно все же убивать побыстрее?
Штаты с их продлением гринки. Очередной квест. Собери документы, отправь документы, приезжай к нам снимать отпечатки пальцев. Четвертый раз уже, мать вашу так! Скока можно? А, пальцы печатать будем 22-го октября в 12 дня. А в 5 вечера у меня уже самолет на Ванкувер. Кстати, представляю себе глаза препода по математике, когда я ей скажу, что меня не будет в четверг и всю неделю, потому что с утра я иду в штатовскую иммиграционную службу, а потом улетаю на неделю с разбираться с иммиграционной службой Канады. Бу-го-га!
Интерншип. Долбаный интерншип, где надо полировать профайл на Линкедине, надо делать с нуля резюме, надо апплаиться на различные программы, надо смотреть вакансии, надо писать разным людям с просьбой за'endorse'ить меня или дать рекомендацию, надо готовиться к интервью и решать задачки, надо успеть сделать хотя бы один относительно крупный проект, иначе резюме будет вообще никакое. Дедлайны - до середины ноября. А в сутках всего 24 часа, а надо еще хоть чуть-чуть спать и хоть раз в день есть, и эту еду еще надо где-то брать. А каждый день в колледж туда-обратно час, и в самом колледже еще 2 часа, а самостоятельно работать и того больше...
Поссорились два дорогих мне человека, пока их две недели мирила - чуть сама не свихнулась. К тому же эти попытки помирить сожрали 4 выходных почти полностью. А не мирить - тоже был не вариант.
В понедельник, так и не поняла - отчего - то ли от общей напряженности жизни, то ли фиг знает - свалилась с температурой. 38.8! Ничего нигде не болит, ни соплей, ни кашля - но ведь была же! Во вторник 37.5, но лежать было уже некогда. В среду уже все нормально. Зато в эту ночь спала всего 3 часа - спать хочу, но не засыпается, хоть ты тресни.
Машину в сервис надо, причем даже не вчера, а еще позавчера. В середине ноября еще недельку надо выкроить как можно свободнее (если получится). Всякие мелочи по хозяйству... К врачам надо уже просто позарез, я буквально на части разваливаюсь, болит все и везде, даже там, где отродясь не болело и каждый день.
Если я не умру до конца семестра - я вообще не умру. Но если моя смерть таки запланирована именно в этом семестре - пожалуйста, ну убейте меня уже сейчас и не растягивайте это удовольствие еще на пару месяцев!

Сы-ва-бо-даааа!

Первый год колледжа закончен! Я умудрилась успеть практически все, о чем писала в предыдущей записи. На этой неделе сдала экзамены и теперь свободна, как ветер.
Ну если не считать того, что мне надо закончить дела по визе до выходных, а в понедельник слетать в ЛА. Зато потом у меня целая неделя свободы!
А потом... А потом снова занятия :( Буду решать алгоритмические задачки и готовиться к интервью. Немножко грустно об этом думать. Каждый раз, когда я разговаривала со своими одноклассниками, мы обсуждали кто что будет делать летом. Народ разъезжается по свету и по Штатам, но даже те, кто остается здесь - собираются оторваться по полной. Когда я отвечала, что я продолжу учиться, на меня смотрели с сочувствием или как на законченного ботаника. А что, я ничего. Мне бы ужасно хотелось, чтобы можно было все забросить и про все забыть на достаточно долгий период времени. Чтобы вернуть то ощущение детства, когда ты встаешь с утра и знаешь, что у тебя впереди - целый день, никто тебя ни о чем не спросит и не заставит что-то делать. И так будет сегодня, завтра, послезавтра и долго-долго. Увы, несмотря на то, что я очень много вкалывала весь этот год, покоя мне не будет. Даже эта паршивая неделя будет омрачена всеми теми делами, которые надо сделать. Поэтому, видимо, о той свободе остается только с грустью вспоминать.
Дима говорит, что мои одноклассники - лузеры, раз будут отдыхать все лето, зато потом компании Силиконовой Долины выстроятся в очередь, чтобы взять меня интерном, а одноклассники фиг чего найдут.
А я ощущаю категорически наоборот - мои одноклассники будут отдыхать все лето, а осенью придут свежие и отдохнувшие. Потом они запросто найдут себе компанию для летней практики и будут счастливы. А я, в силу своей гуманитарной направленности, буду судорожно грызть гранит науки все лето, ломая зубы, приду осенью обессиленная, а летом буду рада найти для практики хоть что-нибудь. Так как мне это дается куда сложнее и тяжелее и то, что они схватывают с лету, я постигаю медленно и обливаясь потом и слезами
Пойду позагораю маленько, а то, похоже, у меня в этом году будет ооооочень короткое лето