Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Сижу в бункере

Истерия по поводу коронавируса продолжает набирать обороты. У нас объявили чрезвычайную ситуацию, "shelter in place", что означает "сидите дома, никуда не выходите". Занятия в школе идут через зум, спасибо технологиям. А что в обычных школах - не знаю, закрыли, наверное. Вчера пришло письмо из апартмент-офиса, что его закрывают как минимум до 7 апреля. Отвечать будут только на совсем уж страшные запросы: нет воды/электричества/тепла, не работает холодильник, протекает крыша, забился унитаз. Со всем остальным предлагается ждать. Заодно закрывают спортзал, бассейн и бизнес-центр. Логично, чё. Но обидно, две недели как начала ходить - и вот…
Сегодня пришло письмо из одного из банков. Говорят: мы, конечно, постараемся держать офисы открытыми, где это возможно, но вы же понимаете… Так что проверяйте на нашем сайте, где чего открыто. А лучше сидите дома.
Рестораны закрыты. Магазины закрываются. У меня напротив дома большой индусский cash-and-carry - закрыт уже вторую неделю. Работают крупные сетевые магазины, типа Costco, Safeway, Whole Foods. Но и там что-то непонятное. Наверное, все уже видели фотки Costco с пустыми полками для туалетной бумаги и бумажных полотенец. В школе шутят: "Обосрались со страху". Заодно, поскольку у нас там почти все русские, спрашивают друг у друга, запаслись ли мы гречкой и консервами. Немногочисленные индусы никак не возьмут в толк - причём тут гречка :)
Сейчас ради интереса вылезла на грабхаб. Сетевые едальни доставку сделают, но чаевые водителю просят какие-то нереальные. Все остальные закрыты.
Кто может работать из дома - работают из дома, начальство требует не приходить на работу. Кто не может (сфера обслуживания) - те просто закрываются. Моего мистера Х отпустили с работы на две недели пока, сказали - дальше видно будет.
Всякие мероприятия, типа концертов, отложили на неопределённый срок или отменили. И вообще теперь запрет собираться больше 10 человек.
Друг собирался приехать из Ванкувера на конференцию, хотели встретиться. Конференцию отменили, я расстроилась.
Не проходит и дня, чтобы мне не пришло хоть одно письмо от какой-либо организации. Пишут, что закрыли офисы, пишут, что надо мыть руки и сидеть дома, напоминают, что снаружи ужас-ужас…
В общем, глядя на улицу, ожидаешь увидеть там зомби-апокалипсис. Тем не менее, машин визуально меньше не стало (у меня окна выходят на большую и довольно оживлённую дорогу). Люди периодически тоже передвигаются (хотя тут и раньше не слишком активно было). В общем, почти мирная картина.
Мне в целом выходить во внешний мир особой нужды нет. В позапрошлые выходные я ездила в Сакраменто, была там в двух огроменных русских магазинах, затарилась едой. Потом ещё в среду мотались в Костко, там тоже затарились. А позавчера мистер X принёс ещё две огромные коробки со всякой всячиной. Так что у меня есть и еда, и вода, и свет, и тепло, и вообще всё, что надо для жизни. Но было бы надо - вышла бы без проблем. Чисто для себя, поржать(С). По фривеям прокатиться, посмотреть, сохраняется ли этот жуткий утренний трафик. В магазин смотаться, увидеть, что там - пусто-пусто, как в домино или наоборот - столпотворение.
А вообще скажу, что, наверно, об этом страшно читать или смотреть со стороны, в новостях. На самом деле ничего страшного не происходит. Просто часть людей болеет гриппом. Как год назад, два года назад, три года… Да, люди с ослабленным организмом - старики, маленькие дети, хроники - могут умереть от этого гриппа. Точно так же, как год назад, два года назад, ну, вы поняли.
И я искренне не понимаю, с чего вдруг развели такую суету вокруг дивана. Ну разве что контагиозность, может, у этого штамма выше, чем обычно.
У меня в понедельник midterm, учителя до сих пор не могут определиться - как его проводить. Тоже удалённо? Ну это несерьёзно - такой экзамен. Собрать всех? Во-первых, если кто-то заболеет - они потом огребут от министерства здравоохранения. Во-вторых, у нас есть люди из других городов и штатов - они на это время разъехались по домам, потому что было объявлено, что в режиме удалёнки учимся минимум три недели. Им тоже мотаться туда-сюда удовольствия мало. Отложить? Но есть же чёткий план, если его нарушить, значит, собьётся интерншип, собьётся дата выпуска, поиск работы и так далее. А тут деньги плачены, и немалые. В общем, думают до сих пор.
Кстати, насчёт плана. План учёбы тоже весь перекроили, раньше смотришь и видишь - сегодня у нас SQL, завтра HTML, послезавтра работа над проектом. Шиш! Учителя болеют, пытаются друг друга заменять, с утра никогда не знаешь, кто и что тебе сегодня будет преподавать.
Короче, сижу в тыкве, бухаю с крысой. Ваша Золушка.
  • Current Mood
    surprised удивлен(а)

Мироздание существует

Это очень запоздалый пост, черновик которого висит у меня аж с августа месяца. Уже сто раз всё поменялось, но чтобы сохранить интригу, допишу его именно с позиций того времени. А потом продолжу.

Знаете, я часто читала всякие истории в ЖЖ и не только, о том, как женщина собралась уходить от мужа и тут ей подвернулась квартира/работа/машина/прочие ништяки да всё на таких льготных условиях, что впору обзавидоваться. Вот прям так просто с неба падало внезапно, вах, как круто и вовремя повезло!
Если честно, у меня такие истории ничего, кроме бешенства, не вызывали. Во-первых, потому что я бешеный трудоголик и считаю, что воздастся только в том случае, если человек пашет. А вот такие случаи, когда всё с неба свалилось без усилий, подрывали моё миропонимание. А во-вторых, когда эти дамочки начинали убеждать "Да давай, бросай своего мудака, фигня, что жить негде и не на что, мироздание всё даст!" я бесилась вдвойне. Даст, ага, аж два раза! Вот я ушла и мне прям сегодня надо где-то ночевать. И завтра. И послезавтра. Где?! И мне надо что-то есть - на что я куплю эту еду?!
В общем, бесилась я. И тут оказалась в положении тех самых дамочек.
В том, что от бойфренда пора уходить, причём ещё вчера, я убедилась уже давно. Но по разным причинам это всё откладывалось и откладывалось. Главным и последним фактором была его болезнь. И я ждала, что либо наступит улучшение и тогда я смогу уйти, либо (знаю, цинично, но факт, а у меня уже тёплых чувств к нему не было ни грамма после всего) он сдохнет в скором времени, потому что метастазы росли и множились с катастрофической быстротой, врачи уже даже отказались от планируемой операции, ибо смысла в ней не было. Тут на нём пробуют новое лечение, оно даёт офигенные результаты, улучшение происходит буквально на глазах и я понимаю, что время настало. Начала я с того, что вернулась на сайт знакомств (в ходе чего нашла и потеряла идеального, как мне тогда казалось, для меня человека, это было описано в одном из подзамочных постов), стала просматривать крейглист на предмет съёма недвижимости, чтобы хоть порядок цен понять и прикидывала, где бы я могла работать, чтобы на это как-то прожить. В конце мая я собиралась лететь в Россию и оттуда ехать с мамой отдыхать в Южный Китай. Билеты и путёвки были уже куплены, возвратиться я должна была в начале июля, так что рыпаться пока не стала. Вернусь - тогда и съеду. Бегаю к любовнику, шкерюсь от бойфренда, чувствую себя всё равно дерьмом. Бойфренд рвётся поговорить, но я же знаю, что это такое в его исполнении - он превратит мою жизнь в ад (ещё более адовый, чем сейчас), а мне мои нервы дороги. Поэтому я всячески увиливаю от его попыток разговора, а ближе к поездке начинаю прямо отвечать, что я вернусь - тогда и поговорим. Последнюю попытку поговорить он делает прямо накануне отлёта, но я тверда.
И вот я прилетаю в Россию. Восстанавливаюсь, отъедаюсь, отдыхаю. Мы уезжаем с мамой на курорт. Конечно, главных тем разговора две - мой предстоящий уход и моя новая пассия. Сидим мы как-то с ней с утра на балконе и очередной раз перетираем эти темы под кофеёк и курево. И тут пишет мне даже не подруга, а знакомая - мы несколько раз пересекались на разного рода мероприятиях - русское караоке там, концертов парочка, ещё кое-где. Спрашивает: "Вы что, расстались?" - "Ну официально ещё нет, но я вернусь - и расстанемся, а что?" - "А я тут бродила на сайте знакомств, так там его анкета висит" - и скриншот мне скидывает. Я отвечаю в духе, что и слава богу, если он кого до моего приезда найдёт, так, может, спокойнее со мной расстанется, а не будет опять выносить мне мозг, применять физическое насилие, истерить и бегать за мной в трусах по улице в три часа ночи. У нас завязывается разговор, она спрашивает, куда я съезжаю, я отвечаю, что пока не знаю. И она предлагает мне пожить у неё, мол, у неё всё равно есть свободная комната, живи, сколько надо. А то она знает, что такое токсичные отношения и будет рада меня спасти. Я прихожу в восторг и спрашиваю, что, может, мне тогда у неё эту комнату снять, всё равно я по бюджету так и закладывалась. Она высказывается в духе "Ну ты посмотри сначала, а то вдруг тебе не понравится". Решаем, что буквально через день после возвращения я еду к ней, посмотреть, что там за комната. Про себя я понимаю, что какая бы она там ни была, я всё равно туда вселюсь, потому что жильё забесплатно (или за чисто символическую сумму) - это не тот подарок судьбы, от которого следует отказываться. Мы с мамой прыгаем до потолка и радуемся, как всё удачно решилось. По крайней мере, хотя бы на первое время у меня жильё будет, а там можно будет уже и работу найти, и что-то ещё без спешки подыскать.
Вернувшись в Штаты, я в тот же вечер разговариваю с бойфрендом, который воспринимает мой ультиматум о расставании на удивление спокойно. Я опять облегчённо выдыхаю. На следующий день еду смотреть комнату. Мы общаемся со знакомой, в ходе чего она говорит, что готова предоставить мне эту комнату бесплатно на любой срок, а я ей за это буду помогать - у неё частный детский сад. Обязанности несложные - обед детям приготовить, да посидеть иногда с ними, когда ей надо дочку из школы забрать или в магазин съездить, ну и убирать за детьми после каждой еды. Я предупреждаю, что я могу, но какая-то часть дня у меня должна быть свободна, мне же надо будет искать работу и ездить на собеседования. "Нет проблем" - соглашается она. И я понимаю, что, кажется, за моим плечом встал ангел, который выполняет свои обязанности на полную катушку. У меня никогда такого не было, чтобы все мои проблемы решались как будто сами собой.
Через две недели я переезжаю. Ещё через неделю моя благодетельница говорит, что я отлично справляюсь со своими обязанностями и она не хочет, чтобы я работала на неё бесплатно. Мы начинаем считать. Работа у меня, по сути, парт-тайм, вычитаем оплату за жильё, которую я бы вносила, почасовая оплата столько-то, количество рабочих часов столько-то… Семьсот баксов в месяц буду платить, нормально? Господи, да конечно, если речь изначально вообще шла о том, что и живу я временно, и за жильё отдаю той самой работой.
Так моя жизнь вошла в налаженную колею. У меня было жильё - и я за него не платила. Как и за коммунальные услуги, что было ещё более ценно. Свет, вода, электричество, газ, интернет, вывоз мусора - всё это у меня было и не стоило мне ни копейки. У меня было даже бесплатное питание, поскольку спасительница и работодательница сразу сказала, что я могу есть всё, что есть в холодильнике и всё, что едят дети, они и сами с дочкой этим питаются. А возле детей, как вы понимаете, голодной никогда не останешься. Так что питание было не просто бесплатным, оно было ещё и правильным. Фиг бы я заморачивалась готовкой для себя, сидела бы на полуфабрикатах. Так что я получаю зарплату плюс алименты от Димы, тратить мне особо некуда и незачем - да на таких условиях можно миллион сколотить :)
Сначала мне было немножко сложно привыкнуть к тому, что за дверью моей комнаты целый день вопли, топот, слёзы, драки… Я интроверт, мне необходимы тишина, личное пространство и время. Но зато дети офигенно отвлекали от депрессии. Тут особо не поноешь над судьбой, когда то успокоить, то развлечь, то поговорить, то почитать, то разнять, то помирить, то памперс поменять :) Я всё ещё сидела на антидепрессантах и снотворных, но понимала, что слезть с них - это всего лишь вопрос времени. И, кстати, со снотворных я слезла довольно быстро, сначала заменив их шумом дождя в телефоне, который я слушала в наушниках и прекрасно засыпала. А с антидепрессантов спрыгнула, когда появился мой мистер Х. Могла бы и раньше, наверное, но боялась.

А теперь - продолжение следует. Про работу.

Жильё

Поскольку ЖЖ показывает посты от новых к старым, то постить их я буду в порядке обратно-хронологическом, чтобы получалось внятное повествование, а не от к конца к началу.

Так получилось, что наш проект съезжаться с Х потерпел крах. Поэтому, хоть первые квартиры мы смотрели вместе, последующие я смотрела без него. Одна мне особо понравилась. И цена хорошая, и при этом все ништяки вроде джима-бассейна-джакузи есть. И стиралка с сушкой в квартире, а то задолбали меня эти общественные и полуобщественные прачечные. В общем, хорошая вроде квартирка. И метраж очень приличный. Поехала я на место. И когда менеджер завёл меня в неё - я ахнула. Жело в том, что она на третьем этаже и сделана по мансардному типу, у неё очень, прямо таки неприлично высокие потолки в гостиной, кухне и столовой. А кроме обычной балконной раздвижной двери выше неё сделано огромное окно высотой примерно метра два. День был солнечный и комната была залита светом благодаря этой двери и окну. А менеджер ещё и сказал, что солнце будет весь день, потому что окна так выходят. И он не соврал :) А комнаты из-за этих высоких потолков казались в два раза просторнее, чем на самом деле. Огромный балкон, вот реально огромный! У иных патио меньше, чем у меня балкон, хоть вальсы танцуй. Множество встроенных шкафов, шкафчиков и других мест для хранения всякого стафа. Walk-in closet уже не шкаф, а целая гардеробная, вот не вру. Там можно раскладушку поставить и как отдельную комнату сдавать. Спальня тоже просторная. А ещё встроенный не только обогреватель, но и кондиционер. Причём в спальне и в гостиной они отдельные и друг от друга не зависящие. Поскольку место в Долине, то кондишка - это очень нелишне, когда начнётся лето и будет опять шпарить за 30 в течение пары месяцев.
Новая бытовая техника, свежесделанный ремонт, ковролин (причём очень пушистый и толстый) в гостиной и спальне. Я знаю, что многие ковролин не любят. Но я люблю. Во-первых, детом мне нравится ощущение пушистости и мягкости под босыми ногами, а ещё я люблю на нём валяться. Во-вторых, зимой он лучше держит тепло, а для постоянно мёрзнущей меня это крайне важно.
В общем, квартира была идеальной. Я долго говорила с менеджером, рассказала ему про свой доход всё, как на духу, сказала, что могу оставить любой депозит, хоть на полгода, хоть на год, заполнила аппликацию прямо там и пообещала прислать выписки из банка за последние три месяца сразу, как только доеду обратно домой. Менеджер улыбался, кивал, одобрял и говорил, что квартира уже практически моя. Он, конечно, показывал и будет показывать её людям, но вот уже только что одной паре сказал и остальным будет говорить, что её уже забирают. Я уехала полностью осчастливленная. До 1 февраля полторы недели, дату въезда в аппликации мы указали 24 января, всё за-ши-бись! Я отправила выписки, предупредила Р, похвасталась Х и он сказал, что тогда в субботу 25 я переезжаю, он и его друг мне помогут, так что пускай я рентую фургон и пакую вещи. И я так и собираюсь сделать.
Воскресенье проходит в сборах, ведь переезд уже меньше чем через неделю. В понедельник был праздник, поэтому большинство компаний не работает. А во вторник прямо спозаранок приходит трагическое письмо от менеджера, что квартира уплывает, потому что мой годовой доход на восемь с половиной тыщ меньше, чем требуется по их условиям. Я сначала в трансе, потом бешусь. Сука-сука-сука, я же тебе всё про мои доходы рассказала, ты же мне улыбался и кивал и ни словом не обмолвился про лимит, а теперь вот так да? Тем более, что искать новую квартиру у меня тупо нет времени, а все уже оповещены, а всё на это завязано… Я и звоню, и пишу, и предлагаю различные решения - бесполезно. Плюс восемь с половиной тыщ на балансе - и квартира твоя. Нету? Не твоя!
Я не буду рассказывать, каким образом я в тот же день одномоментно увеличила свой баланс аж на 9 тыщ. Насосала, ага. Но прикол в том, что хоть на балансе это и видно, но сама транзакция будет видна только завтра. Я делаю скриншот баланса на счёте и отправляю менеджеру. Ага, всё хорошо, но я хочу выписку с твоим полным именем и фамилией на ней. А выписки у меня делаются раз в месяц, а до следующей ещё 10 дней… Звоню в службу поддержки банка, прошу сделать внеочередную за неоконченный период и прислать мне на мыло. Сделать можем, на мыло прислать - нет, поезжайте в банк. Я уже собираюсь подорваться в банк (хотя и так сегодня практически не работала, весь день проездила), как меня осеняет. Сбоку от баланса и текущих транзакций есть окошко "Персональная информация" и мои имя с фамилией там указаны. Делаю ещё один скриншот, побольше. Сойдёт? Да, отлично!
И - ура! - приходит письмо, что моя аппликация одобрена. Но с ограничениями! И тут я понимаю, что моя прокрастинация очередной раз выходит мне боком. Дело в том, что на правах у меня указан ещё адрес бойфренда, а текущий адрес - другой. И на основании этого меня подозревают, что я банальный жулик. Поэтому я должна привезти на подписание документов договор лиза с текущего адреса. Ну, чтоб доказать, что я не верблюд и проживаю именно по тому адресу, который указала. А ещё мне нужна страховка и аккаунт в энергетической компании.
Аккаунт я забабахала за какие-то 10 минут. Про страховку спросила, с кем они работают и быстренько застраховалась, благо, это можно было сделать онлайн и не висеть на линии (что большая редкость для страховых). А вот договор меня напугал. К счастью, оказалось, что моя Р имеет право подписывать договора саблиза. Так что я быстренько сляпала первую страницу (а больше и не требовалось) договора субаренды, вписала туда всё необходимое, скопировала и отправила менеджеру вместе с договором страховки и номером аккаунта у энергетиков. Забегая вперёд, скажу, что договор субаренды не понадобился, потому что у меня была регистрационная карточка голосователя (вот как это на русский перевести) на новый адрес, а также официальное письмо по специальной форме от почты о переадресации на новый адрес.
И вот я снова в офисе. Подписан договор аренды, теперь эта квартира точно моя. Менеджер показывает мне моё парковочное место (под навесом, йо-хо-хо!), мой почтовый ящик, вручает ключи, долго трясёт руку и говорит, что не сомневался, что у меня всё получится и эта квартира точно будет моей. Я широко улыбаюсь в ответ, но у меня такое ощущение, что я выгрызла её буквально зубами. Зато теперь я полный и единоличный квартиросъёмщик!!! Я - единственная и полноценная хозяйка замечательной квартиры!

Было время, когда самостоятельное и отдельное житьё меня пугало. Те, кто меня постоянно и давно читают - помнят и знают, что именно и почему. И как меня не убеждали, что это круто - для меня это в тот момент было не круто, это было равносильно медленному самоубийству. Полтора года с бойфрендом, который не мог ни тарелку за собой убрать, ни яблоко помыть, а потом полгода житья в общаге (а что, три женщины в смежных комнатах, причём одна из них в переходном возрасте, а вторая - самодура - это не общага?) сделали больше, чем любые убеждения. Я уже две недели живу одна и счастлива!!!
Конечно, был и шопинг в Икее на дикую сумму, и это без учёта мебели. И переезд, с которым, правда, мне помогли, благодаря чему получилось значительно сэкономить, а ещё забрать у бывшего бойфренда мой шкаф и вещи, которые там лежали (в комнате для них просто не было места). И покупка мебели, и много чего ещё. Зато у меня уже разобраны все вещи, в квартире появился интернет, в шкафчиках - бытовая химия, посуда и многое другое, необходимое для жизни, в гостиной и кухне - мебель, в спальне - полноценная постель, а в холодильнике - продукты. С какими-то вещами я полностью справилась сама и даже мысли как-то не возникло, что это страшно, трудно и на кого бы свалить. Наверно, я всё-таки повзрослела за последние полгода :) А с какими-то вещами мне помогли и продолжают помогать. Огромное спасибо archaicos, morfizm, моему мистеру Х и его другу!
Послезавтра у меня новоселье! Квартира почти полностью готова к приёму гостей. Так что завтра буду готовить и готовиться. А с 18 февраля у меня начинается учёба! И вот про неё, родимую, последний на сегодня пост.

Размышления на пороге

Я хотела написать более длинный и вдумчивый пост, благо, что мне есть, о чём написать. Но у меня сегодня был абсолютно безумный день и ещё более безумный вечер, поэтому "буду краток"(С).
Впервые за долгое время нет осенней депрессии. Впервые за ещё более долгое время нет традиционных моих переживаний по поводу очередного ДР, неумолимого течения времени и отсутствия всяческих ништяков в моей жизни (таких, как работа, самостоятельность и т.д.).
Подведём итоги.
Я слезла с антидепрессантов и снотворных, сразу, в один день и без последствий.
Снова начала бегать и вообще занялась собой - по утрам качаю пресс, стою в планке, делаю упражнения для осанки, записалась на маникюр (впервые за хрен знает сколько лет) и педикюр (чего не делала вообще никогда! Девочки, не бросайтесь камнями, просто как-то действительно с деньгами настолько хорошо не складывалось и жаба давила :)), начала попытки бросить курить (последнее пока ни шатко, ни валко, но у меня есть один значительный стимул, что даёт мне уверенность, что никуда я не денусь и таки брошу в обозримом будущем).
У меня появилась работа, причём она мне нравится. Да, я временами устаю, но она так удачно и пропорционально сочетает в себе рутину и новизну каждый день, что вряд ли она мне в скором времени надоест.
Как следствие, у меня есть зарплата, а к ней финансовая независимость. Абсолютно охуительное чувство, которого у меня, пожалуй, что никогда и не было... Даже когда я зарабатывала, я уже была с Сашей, бюджет был совместным и просто так решать, куда, на что и сколько я потрачу, не получалось.
У меня есть, где жить и что есть, причём это всё не стоит мне ни копейки.
В ближайшем будущем у меня намечается повышение, как в должности, так и в зарплате.
А ещё у меня лучший мужчина в мире, с которым я себя почувствовала женщиной, а не лошадью ломовой (тоже чуть ли не впервые в жизни), причём ещё и любимой женщиной. Свою любовь он выражает как делами, так и словами, он взял всё лучшее от всех моих мужчин (более-менее долгосрочных), а те минусы, которые у него есть, лично меня не задевают.
И при этом всём я, видимо, помудрела, так как происходит это без моего обычного надрыва и горящих глаз. Я не требую от него всего того, что раньше требовала от отношений, я испытываю ровное спокойное счастье, когда он рядом и не тоскую, когда его рядом нет, не тороплю время и не пытаюсь вырваться на встречи любой ценой, как было всегда. Время страстей прошло, пришло время спокойствия.

В общем, может, это и был не самый лучший год в моей жизни (хотя и не самый худший), но я благодарна за него судьбе, потому что в итоге всё устаканилось, уладилось и теперь у меня есть всё. Всё то, по поводу отсутствия чего в моей жизни я переживала в течение последних почти десяти лет.
Осталась только одна вещь, о которой я хочу попросить судьбу. Пожалуйста, подари мне на день рождения именно это. Это будет поистине королевский подарок и больше мне будет абсолютно не о чем просить.

В остальном - я полностью, абсолютно счастлива. Чего и вам всем желаю! За меня - cheers! :)

Муки творчества

Слегка нарушая собственное правило - но не похвастаться для, а помощи ради. У меня тут сложилось очередное и очень мне нравится, но... Ритм там хромает на обе ноги, спотыкается и многократно падает мордой в грязь. Пыталась как-то переделать, но либо переписывать вообще с нуля, либо до неузнаваемости искажать идею, которую я всё-таки вижу именно так, а не иначе. Кто-нибудь может подсказать, как можно поправить? Идеалом у меня всё же является первая строфа, все остальные хотелось бы подогнать под неё. Что, как и где можно поменять?

Вы что-то загрустили, мой король.
Пошёл войной сосед, в казне ли недостача?
Мы с вами знаем - короли не плачут,
Хоть управлять немаленькой страной
Порой поистине нелёгкая задача.
Как балансировать меж долгом и толпой,

Бунтующей, не знающей пощады,
Готовой свергнуть за неизданный указ?..
Коль так случится - в этот чёрный час,
Мой сир, прошу, позвольте быть мне рядом!
Свет зажигать в угрюмых окнах глаз -
Я не хочу себе другой награды.

Но даже этого я буду лишена -
Настанет день и рядом с вашим троном
Воссядет кто-то в синем и зелёном.
Что тут поделаешь - так требует страна.
Увенчана алмазною короной,
Красива, образованна, умна,

Играющая с детства эту роль…
А я… Не стать, увы, мне вашей королевой,
Я не умею интриганкой быть и стервой,
Во мне, простите, этих качеств - ноль.
Но никогда без них не станешь первой…
Вы, кажется, грустите, мой король?

Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает

Про полтора года с бойфрендом я напишу как-нибудь потом. Если будет настроение и время. А сейчас я хочу написать про… Про обиду? Про неожиданность? Про незакрытый гештальт? Про…
Не знаю, в общем, про что это. Но это ещё и расшифровка предыдущего поста. Так что те, кто задавал мне вопросы по поводу него и кому я не ответила на них - пост для вас.Collapse )

И опять бегущей строкой

1) Я ушла (практически совсем, даже френдов перестала читать, максимум двое и те не в ленте), но я вернусь. Вон, многие возвращаться начали, я тоже хочу.
2) Фейсбук - зло! Я всегда это говорила, а теперь убедилась. Мне "по долгу службы" пришлось активизировать свой профайл на этом диавольском ресурсе и, несмотря на то, что я там тоже практически не пишу и не комментирую, я всё равно в нём погрязла. И в общении с друзьями через него. И вообще... :( Сейчас пытаюсь снизить градус Фейсбука, получается так себе.
3) Я полностью и окончательно переехала, это было ещё в конце июня и это была абсолютная авантюра, которая, тем не менее, прошла невероятно гладко. Начатый пост висит в запасниках. Доберусь ли до дописания - не знаю. Но очень хочется.
4) Развелась официально (если хотите меня взамуж - резюме принимаются :)) и отгуляли с Димой развод буквально на днях. Это было феерическое событие, круче, чем обе мои свадьбы, вместе взятые. Сняли зал, заказали еду, наняли ведущего и фотографов, пригласили людей из других штатов и даже внезапно образовался один из другой страны (даже с другой стороны земного шара). Усилий это потребовало до хрена, зато погуляли знатно. Аж два дня, как полагается, потому что на второй день для желающих была afterparty. Кто хочет фотки - тут https://www.fotofoxes.com/Orders/2018/Portraits/Dmitry-Kuzmenko/n-PgJxCv/Happy-Divorce/
Обещали ещё видео, но пока не дали. Ждёмс.
5) Со временем полная задница. Ну, я понимаю, что у меня в ЖЖ эта фраза одна из самых употребляемых. Тем не менее, это смахивает на боянистый анекдот про ковбоя и его внутренний голос. Когда "Это пездец - это ещё не пездец, убей вождя! А вот теперь - пездец!". Оказывается, всё это время я была свободна, как сопля в полёте. Теперь у меня до сих пор не разобраны все вещи после переезда, до сих пор не закончены дела с разводом (слезть со всех кредиток, страховок, тарифов и так далее), не закончены законодательные дела с переездом (поменять мой адрес везде, где можно и нельзя, затребовать у моего врача выписку и найти себе нового и ещё много разного в TODO листе, куда я заглядывать даже боюсь).
6) Да ещё так сложилось, что бойфренд требует моего внимания практически 24 часа в сутки. Ну ладно, 12 часов, потому что остальные 12 он спит. Но мне-то тоже восстанавливаться надо когда-то успевать. И с друзьями общаться. И почту разгребать. И дела делать. И по хозяйству крутиться. А до этого ещё и вечеринку готовить. Не, я не против, я хотела этот развод отгулять. Но время-то это отнимает всё равно. Так что приходиться выкидывать практически всё, кроме самого насущного и необходимого. Причём с бойфрендом дальше будет только хуже и это полностью оправданно, а не мой бзик, но шутка про "У меня на руках ребёнок-инвалид" становится уже ни фига не шуткой. Кстати, пост про бойфренда тоже недописан, а руки чешутся. Очень постараюсь написать, но он будет строго friends-only.
7) Съездила в мае в Россию. Было офигенно! Из самого выдающегося - поиграла в 3D-очках. До сих пор под впечатлением! Не понимаю, как их люди покупают. Я в обычных играх залипаю сутками (когда могу), а если б у меня Fallout в 3D был - я бы вообще для общества была потеряна на пару лет - только сон, еда и игра
8) Штирлица неудержимо рвёт на родину. Меня неудержимо рвёт в Мексику или её аналог. Причём уже пару месяцев как. Причём уже не на неделю, а на две. Да, две недели хочу звездой лежать на пляже и не делать ВООБЩЕ ничего. Совсем. Я думала, что эмоциональное выгорание достигло своего пика ещё в августе. У меня были срывы, после которых открывалось не то, что второе, а уже десятое дыхание. Примерно месяц назад села на антидепрессанты. Начала опять больше курить и опять увеличила содержание никотина почти до максимума. Бухаю вообще безудержно. Чувствую, что на грани, но... Ко всему подлец-человек привыкает (С). Просвета не предвидится ещё пару месяцев точно, будет только сложнее. (О том, почему - только friends-only тоже, слишком sensitive тема). Потом буду ставить вопрос ребром.
9) Был у нас с Димой период, когда мы ругались бесконечно. Ребята, вы не представляете, насколько у нас улучшились отношения после развода! О таком друге я мечтала всю жизнь. Был у меня период, когда я ощущала, что несмотря на наличие друзей в моей жизни, я бесконечно одинока. Потому что ни с кем, в силу разных причин, я не могла поделиться тем, что меня терзает. Сейчас у меня ощущение, что у меня просто броня из друзей, которые помогут в любой ситуации, с любой проблемой, в любое время. Это нереальное ощущение, причём, наверное, первый раз в жизни. Спасибо, что вы есть!!!
Наверное, это всё из основных новостей. Постараюсь вернуться с подробностями (но ХЗ когда, хотя хочется поскорее). Не скучайте!

Слово и дело

Люди бывают разные, все профессии важны и так далее. В том числе, бывают люди слова и люди дела. Сразу оговорюсь, я не считаю, что какие-то из них лучше, а какие-то хуже. Каждый тип по-своему хорош. Это просто некоторая систематизация давно появившегося понимания на интуитивном уровне.
Люди слова, например, очень хорошо умеют утешать. Подставить мягкую грудь (или сильное плечо, в зависимости от пола), погладить по голове, побормотать "Ну успокойся, всё будет хорошо, ох ты бедный/ая, ничего, всё проходит, как мне тебя жалко..." и прочие подобные вещи. Человек выплачется, отжалуется и пойдёт думать над тем, что же, собственно, делать дальше. Если он не человек слова, конечно. Потому что если он человек слова, то он продолжит плакать. Расскажет об этом всем друзьям, психологу, в соцсетях, получит свою долю сочувствия. На самом деле он может и не плакать, и проблема небольшая, и решить её просто. Да может, её даже и не надо решать. Просто это способ жизни человека слова - поговорить. И тогда вопрос на какое-то время отступает. Потом снова поговорить. И ещё. И так может быть до бесконечности. Для человека слова поддержка - это слова. Как к нему, так и от него. Заботу люди слова тоже выражают словами. Утешения, ласковые словечки, выслушивание и выговаривание, обсуждения - всё это люди слова. Чаще всего это женщины, хотя мужчины тоже такие бывают.
Люди дела - это те, кто в любой ситуации действуют как обезьяна из анекдота. "Что думать, прыгать надо!" На самом деле они, конечно, думают. Но простые слова - это не для них. Если они жалуются кому-то, то бессмысленные "Всё будет хорошо" не для них. У них это вызывает раздражение и массу вопросов. "Когда будет? У кого будет? И главное - а мне-то что делать прямо сейчас?" То же самое происходит, если кто-то жалуется им - человек слова сразу начинает предлагать варианты решения, выражает готовность помочь действиями и вообще всячески гоношится. И выражение заботы у них происходит через дела - накормить, согреть, помыть, поддержать, помочь. Люди дела, как правило, мужчины, хотя женщины тоже встречаются.
Типичный пример.
Приходит человек домой с работы уставший, а дома ещё куча дел. Он жалуется партнёру. Человек слова скажет: "Ой, бедный, ну посиди, отдохни, как я тебя понимаю, мой котик". Человек дела уточняет список дел и говорит: "Вот это и это сделаю я, это мы сделаем вместе, с этим я тебе помогу, а вот это тебе уже придётся самому".
Если партнёр болеет, человек слова будет сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове и жалеть. Человек дела принесёт таблетку и чая, сделает компресс, даст градусник.
Ещё раз повторюсь - мамы всякие нужны. Но вот если сходятся человек слова и человек дела, то... То лучше бы им этого не делать, потому что это тот паззл, который не сложится никогда. Человек слова будет считать, что партнёру на него наплевать, ведь он должен слышать. Человек дела будет считать так же, ведь партнёр должен делать. Человеку слова не надо, чтобы бросались решать его проблемы. Человеку дела не надо, чтобы ему просто говорили, какой он хороший. У них разный подход ко всему - к заботе, к решению проблем, к принятию решений и к воплощению их в жизнь. И результат чаще всего бывает закономерен.
Я - классический человек дела. Я вообще неспособна утешить человека, если я не могу для него ничего сделать или предложить варианты. Утешать словами я настолько не умею, что я их даже подобрать не могу. В любой ситуации мне главное - понять, что делать. Если я не знаю, что сделать - это трэш и я начинаю просить совета и жаловаться в надежде, что вот есть ещё какое-то действие, до которого я не додумалась. Делами я выражаю заботу, дел я жду от партнёра. А слова почти не воспринимаю уже очень давно. Нет, мне можно говорить, что я хорошая и меня любят, мне это, конечно, приятно. Но при этом вовремя закрытое окно, если мне холодно или принесённый во время болезни чай значат для меня в миллион раз больше, чем многократно повторенное "Я тебя люблю". Человек делает. Значит - любит.
А у вас? Кто из вас человек слова, а кто - дела?

Хороший повод

Ну что, уже 14 февраля, День Валентина и праздник всех влюблённых. Пользуясь случаем, хочу уведомить общественность о том, что ещё одна лодка разбилась о быт.
Мы с Димой разводимся, документы подали несколько недель назад. Его френды об этом уже знают, настало время узнать и моим.
До середины июля мы ещё живём вместе, если только я не найду партнёра, работу и жильё раньше. Да, именно в таком порядке (кто скажет, что мне надо не прыгать из одних отношений в другие - оторву язык и забаню! Это тема для отдельного поста. И да, я собираюсь пожить какое-то время одна, но при этом мне надо, чтобы кто-то таки был. Пусть даже для ни к чему не обязывающего дейтинга).
То, что брак себя исчерпал, было ясно уже полгода как, если не больше. Но Дима ждал, пока я получу гражданство и закончу учёбу, как мы и договаривались. А я… Мне в принципе не всегда хватало решимости уйти из отношений, в которых внешне всё нормально. Но то, что мы не будем жить долго и счастливо и не умрём в один день, было уже очевидно. А раз так - то зачем тянуть кота за хвост?
Так что вот и ещё один мой брак подошёл к концу.
Песенка в тему



Любите друг друга и пусть ваша любовь будет долгой! С праздником!