Category: общество

Размышления на пороге

Я хотела написать более длинный и вдумчивый пост, благо, что мне есть, о чём написать. Но у меня сегодня был абсолютно безумный день и ещё более безумный вечер, поэтому "буду краток"(С).
Впервые за долгое время нет осенней депрессии. Впервые за ещё более долгое время нет традиционных моих переживаний по поводу очередного ДР, неумолимого течения времени и отсутствия всяческих ништяков в моей жизни (таких, как работа, самостоятельность и т.д.).
Подведём итоги.
Я слезла с антидепрессантов и снотворных, сразу, в один день и без последствий.
Снова начала бегать и вообще занялась собой - по утрам качаю пресс, стою в планке, делаю упражнения для осанки, записалась на маникюр (впервые за хрен знает сколько лет) и педикюр (чего не делала вообще никогда! Девочки, не бросайтесь камнями, просто как-то действительно с деньгами настолько хорошо не складывалось и жаба давила :)), начала попытки бросить курить (последнее пока ни шатко, ни валко, но у меня есть один значительный стимул, что даёт мне уверенность, что никуда я не денусь и таки брошу в обозримом будущем).
У меня появилась работа, причём она мне нравится. Да, я временами устаю, но она так удачно и пропорционально сочетает в себе рутину и новизну каждый день, что вряд ли она мне в скором времени надоест.
Как следствие, у меня есть зарплата, а к ней финансовая независимость. Абсолютно охуительное чувство, которого у меня, пожалуй, что никогда и не было... Даже когда я зарабатывала, я уже была с Сашей, бюджет был совместным и просто так решать, куда, на что и сколько я потрачу, не получалось.
У меня есть, где жить и что есть, причём это всё не стоит мне ни копейки.
В ближайшем будущем у меня намечается повышение, как в должности, так и в зарплате.
А ещё у меня лучший мужчина в мире, с которым я себя почувствовала женщиной, а не лошадью ломовой (тоже чуть ли не впервые в жизни), причём ещё и любимой женщиной. Свою любовь он выражает как делами, так и словами, он взял всё лучшее от всех моих мужчин (более-менее долгосрочных), а те минусы, которые у него есть, лично меня не задевают.
И при этом всём я, видимо, помудрела, так как происходит это без моего обычного надрыва и горящих глаз. Я не требую от него всего того, что раньше требовала от отношений, я испытываю ровное спокойное счастье, когда он рядом и не тоскую, когда его рядом нет, не тороплю время и не пытаюсь вырваться на встречи любой ценой, как было всегда. Время страстей прошло, пришло время спокойствия.

В общем, может, это и был не самый лучший год в моей жизни (хотя и не самый худший), но я благодарна за него судьбе, потому что в итоге всё устаканилось, уладилось и теперь у меня есть всё. Всё то, по поводу отсутствия чего в моей жизни я переживала в течение последних почти десяти лет.
Осталась только одна вещь, о которой я хочу попросить судьбу. Пожалуйста, подари мне на день рождения именно это. Это будет поистине королевский подарок и больше мне будет абсолютно не о чем просить.

В остальном - я полностью, абсолютно счастлива. Чего и вам всем желаю! За меня - cheers! :)

Муки творчества

Слегка нарушая собственное правило - но не похвастаться для, а помощи ради. У меня тут сложилось очередное и очень мне нравится, но... Ритм там хромает на обе ноги, спотыкается и многократно падает мордой в грязь. Пыталась как-то переделать, но либо переписывать вообще с нуля, либо до неузнаваемости искажать идею, которую я всё-таки вижу именно так, а не иначе. Кто-нибудь может подсказать, как можно поправить? Идеалом у меня всё же является первая строфа, все остальные хотелось бы подогнать под неё. Что, как и где можно поменять?

Вы что-то загрустили, мой король.
Пошёл войной сосед, в казне ли недостача?
Мы с вами знаем - короли не плачут,
Хоть управлять немаленькой страной
Порой поистине нелёгкая задача.
Как балансировать меж долгом и толпой,

Бунтующей, не знающей пощады,
Готовой свергнуть за неизданный указ?..
Коль так случится - в этот чёрный час,
Мой сир, прошу, позвольте быть мне рядом!
Свет зажигать в угрюмых окнах глаз -
Я не хочу себе другой награды.

Но даже этого я буду лишена -
Настанет день и рядом с вашим троном
Воссядет кто-то в синем и зелёном.
Что тут поделаешь - так требует страна.
Увенчана алмазною короной,
Красива, образованна, умна,

Играющая с детства эту роль…
А я… Не стать, увы, мне вашей королевой,
Я не умею интриганкой быть и стервой,
Во мне, простите, этих качеств - ноль.
Но никогда без них не станешь первой…
Вы, кажется, грустите, мой король?

Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает

Про полтора года с бойфрендом я напишу как-нибудь потом. Если будет настроение и время. А сейчас я хочу написать про… Про обиду? Про неожиданность? Про незакрытый гештальт? Про…
Не знаю, в общем, про что это. Но это ещё и расшифровка предыдущего поста. Так что те, кто задавал мне вопросы по поводу него и кому я не ответила на них - пост для вас.Collapse )

С праздником!

Поздравляю всех!
Хотелось бы ещё ответить тем, у кого имперские настроения в одном месте зудят. "Можем повторить"? Нет уж, вы, пожалуйста, не повторяйте. Лучше вспомните, что напали на нас, а не мы. Вспомните, сколько людей погибло. И вы хотите это повторить? Устроить геноцид народу? Столько людей умерло, чтобы вы жили. И для чего? Чтобы у вас теперь в одном месте чесалось? Тогда вы - моральные уроды, которые того не стоили - умирать за вас.
И парад, и концерт пора сделать напоминанием о том, ЧТО это было, КАК это было, ПОЧЕМУ это было. А не хвастовством, какие мы сильные да крутые. И не песнями с плясками, которые показывают войну смесью пикника с прогулкой за рубеж. Неудивительно, что после такого появляется всё больше альтернативно одарённых, жаждущих повторения. А ведь Третьей Мировой человечество может и не выдержать.
Тех, кто разумен, для кого этот праздник - повод вспомнить ещё раз, у кого в семье есть близкие, пережившие (или, увы, не пережившие), тех, кто считает, что это "праздник со слезами на глазах" - поздравляю ещё раз! Давайте сегодня выпьем стоя, не чокаясь фронтовые сто грамм, пересмотрим старые фильмы, споём старые песни и помолчим, отдавая дань памяти тем, кто ценой своей жизни спас наши. Мира всем и ясного неба.

И опять бегущей строкой

1) Я ушла (практически совсем, даже френдов перестала читать, максимум двое и те не в ленте), но я вернусь. Вон, многие возвращаться начали, я тоже хочу.
2) Фейсбук - зло! Я всегда это говорила, а теперь убедилась. Мне "по долгу службы" пришлось активизировать свой профайл на этом диавольском ресурсе и, несмотря на то, что я там тоже практически не пишу и не комментирую, я всё равно в нём погрязла. И в общении с друзьями через него. И вообще... :( Сейчас пытаюсь снизить градус Фейсбука, получается так себе.
3) Я полностью и окончательно переехала, это было ещё в конце июня и это была абсолютная авантюра, которая, тем не менее, прошла невероятно гладко. Начатый пост висит в запасниках. Доберусь ли до дописания - не знаю. Но очень хочется.
4) Развелась официально (если хотите меня взамуж - резюме принимаются :)) и отгуляли с Димой развод буквально на днях. Это было феерическое событие, круче, чем обе мои свадьбы, вместе взятые. Сняли зал, заказали еду, наняли ведущего и фотографов, пригласили людей из других штатов и даже внезапно образовался один из другой страны (даже с другой стороны земного шара). Усилий это потребовало до хрена, зато погуляли знатно. Аж два дня, как полагается, потому что на второй день для желающих была afterparty. Кто хочет фотки - тут https://www.fotofoxes.com/Orders/2018/Portraits/Dmitry-Kuzmenko/n-PgJxCv/Happy-Divorce/
Обещали ещё видео, но пока не дали. Ждёмс.
5) Со временем полная задница. Ну, я понимаю, что у меня в ЖЖ эта фраза одна из самых употребляемых. Тем не менее, это смахивает на боянистый анекдот про ковбоя и его внутренний голос. Когда "Это пездец - это ещё не пездец, убей вождя! А вот теперь - пездец!". Оказывается, всё это время я была свободна, как сопля в полёте. Теперь у меня до сих пор не разобраны все вещи после переезда, до сих пор не закончены дела с разводом (слезть со всех кредиток, страховок, тарифов и так далее), не закончены законодательные дела с переездом (поменять мой адрес везде, где можно и нельзя, затребовать у моего врача выписку и найти себе нового и ещё много разного в TODO листе, куда я заглядывать даже боюсь).
6) Да ещё так сложилось, что бойфренд требует моего внимания практически 24 часа в сутки. Ну ладно, 12 часов, потому что остальные 12 он спит. Но мне-то тоже восстанавливаться надо когда-то успевать. И с друзьями общаться. И почту разгребать. И дела делать. И по хозяйству крутиться. А до этого ещё и вечеринку готовить. Не, я не против, я хотела этот развод отгулять. Но время-то это отнимает всё равно. Так что приходиться выкидывать практически всё, кроме самого насущного и необходимого. Причём с бойфрендом дальше будет только хуже и это полностью оправданно, а не мой бзик, но шутка про "У меня на руках ребёнок-инвалид" становится уже ни фига не шуткой. Кстати, пост про бойфренда тоже недописан, а руки чешутся. Очень постараюсь написать, но он будет строго friends-only.
7) Съездила в мае в Россию. Было офигенно! Из самого выдающегося - поиграла в 3D-очках. До сих пор под впечатлением! Не понимаю, как их люди покупают. Я в обычных играх залипаю сутками (когда могу), а если б у меня Fallout в 3D был - я бы вообще для общества была потеряна на пару лет - только сон, еда и игра
8) Штирлица неудержимо рвёт на родину. Меня неудержимо рвёт в Мексику или её аналог. Причём уже пару месяцев как. Причём уже не на неделю, а на две. Да, две недели хочу звездой лежать на пляже и не делать ВООБЩЕ ничего. Совсем. Я думала, что эмоциональное выгорание достигло своего пика ещё в августе. У меня были срывы, после которых открывалось не то, что второе, а уже десятое дыхание. Примерно месяц назад села на антидепрессанты. Начала опять больше курить и опять увеличила содержание никотина почти до максимума. Бухаю вообще безудержно. Чувствую, что на грани, но... Ко всему подлец-человек привыкает (С). Просвета не предвидится ещё пару месяцев точно, будет только сложнее. (О том, почему - только friends-only тоже, слишком sensitive тема). Потом буду ставить вопрос ребром.
9) Был у нас с Димой период, когда мы ругались бесконечно. Ребята, вы не представляете, насколько у нас улучшились отношения после развода! О таком друге я мечтала всю жизнь. Был у меня период, когда я ощущала, что несмотря на наличие друзей в моей жизни, я бесконечно одинока. Потому что ни с кем, в силу разных причин, я не могла поделиться тем, что меня терзает. Сейчас у меня ощущение, что у меня просто броня из друзей, которые помогут в любой ситуации, с любой проблемой, в любое время. Это нереальное ощущение, причём, наверное, первый раз в жизни. Спасибо, что вы есть!!!
Наверное, это всё из основных новостей. Постараюсь вернуться с подробностями (но ХЗ когда, хотя хочется поскорее). Не скучайте!

Слово и дело

Люди бывают разные, все профессии важны и так далее. В том числе, бывают люди слова и люди дела. Сразу оговорюсь, я не считаю, что какие-то из них лучше, а какие-то хуже. Каждый тип по-своему хорош. Это просто некоторая систематизация давно появившегося понимания на интуитивном уровне.
Люди слова, например, очень хорошо умеют утешать. Подставить мягкую грудь (или сильное плечо, в зависимости от пола), погладить по голове, побормотать "Ну успокойся, всё будет хорошо, ох ты бедный/ая, ничего, всё проходит, как мне тебя жалко..." и прочие подобные вещи. Человек выплачется, отжалуется и пойдёт думать над тем, что же, собственно, делать дальше. Если он не человек слова, конечно. Потому что если он человек слова, то он продолжит плакать. Расскажет об этом всем друзьям, психологу, в соцсетях, получит свою долю сочувствия. На самом деле он может и не плакать, и проблема небольшая, и решить её просто. Да может, её даже и не надо решать. Просто это способ жизни человека слова - поговорить. И тогда вопрос на какое-то время отступает. Потом снова поговорить. И ещё. И так может быть до бесконечности. Для человека слова поддержка - это слова. Как к нему, так и от него. Заботу люди слова тоже выражают словами. Утешения, ласковые словечки, выслушивание и выговаривание, обсуждения - всё это люди слова. Чаще всего это женщины, хотя мужчины тоже такие бывают.
Люди дела - это те, кто в любой ситуации действуют как обезьяна из анекдота. "Что думать, прыгать надо!" На самом деле они, конечно, думают. Но простые слова - это не для них. Если они жалуются кому-то, то бессмысленные "Всё будет хорошо" не для них. У них это вызывает раздражение и массу вопросов. "Когда будет? У кого будет? И главное - а мне-то что делать прямо сейчас?" То же самое происходит, если кто-то жалуется им - человек слова сразу начинает предлагать варианты решения, выражает готовность помочь действиями и вообще всячески гоношится. И выражение заботы у них происходит через дела - накормить, согреть, помыть, поддержать, помочь. Люди дела, как правило, мужчины, хотя женщины тоже встречаются.
Типичный пример.
Приходит человек домой с работы уставший, а дома ещё куча дел. Он жалуется партнёру. Человек слова скажет: "Ой, бедный, ну посиди, отдохни, как я тебя понимаю, мой котик". Человек дела уточняет список дел и говорит: "Вот это и это сделаю я, это мы сделаем вместе, с этим я тебе помогу, а вот это тебе уже придётся самому".
Если партнёр болеет, человек слова будет сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове и жалеть. Человек дела принесёт таблетку и чая, сделает компресс, даст градусник.
Ещё раз повторюсь - мамы всякие нужны. Но вот если сходятся человек слова и человек дела, то... То лучше бы им этого не делать, потому что это тот паззл, который не сложится никогда. Человек слова будет считать, что партнёру на него наплевать, ведь он должен слышать. Человек дела будет считать так же, ведь партнёр должен делать. Человеку слова не надо, чтобы бросались решать его проблемы. Человеку дела не надо, чтобы ему просто говорили, какой он хороший. У них разный подход ко всему - к заботе, к решению проблем, к принятию решений и к воплощению их в жизнь. И результат чаще всего бывает закономерен.
Я - классический человек дела. Я вообще неспособна утешить человека, если я не могу для него ничего сделать или предложить варианты. Утешать словами я настолько не умею, что я их даже подобрать не могу. В любой ситуации мне главное - понять, что делать. Если я не знаю, что сделать - это трэш и я начинаю просить совета и жаловаться в надежде, что вот есть ещё какое-то действие, до которого я не додумалась. Делами я выражаю заботу, дел я жду от партнёра. А слова почти не воспринимаю уже очень давно. Нет, мне можно говорить, что я хорошая и меня любят, мне это, конечно, приятно. Но при этом вовремя закрытое окно, если мне холодно или принесённый во время болезни чай значат для меня в миллион раз больше, чем многократно повторенное "Я тебя люблю". Человек делает. Значит - любит.
А у вас? Кто из вас человек слова, а кто - дела?

Вспомнить всё

Уже в который раз убеждаюсь, что многие вещи таки живут в голове. Правда, от окружающей обстановки они тоже зависят, но так… опосредованно. То есть, если в целом обстановка вокруг вас позитивная и дружелюбная, то даже какие-то вещи, которые бы могли вам доставить огорчение или вывести из себя, могут действовать позитивно. И наоборот, если всё кругом плохо, полный мрак, ад и трэш, то даже хорошее воспринимается не очень. В общем, анекдот про лошадку, пессимиста и оптимиста в жизненном варианте.
Сегодня в эфире - про моих лошадок на ДР :)
Как-то так складывалось, что лет до 12 наверно, я всегда болела на свой день рождения. Просто вообще была болезненным ребёнком, но если болеешь просто в некий день, то это не обидно. А вот на день рождения… Друзей не позвать, отмечать хочется но не можется, куча вкусного, включая торт, но в тебя ничего не лезет. И даже подарки рассматриваешь, сидя в постели, постоянно прерываясь на передышку. Температура долбит в виски, грустно, тоскливо, одиноко, мироздание, как тебе не стыдно?
Потом на долгие годы я перестала болеть на днюху. И вот сегодня - та-да-дам! Нос заложен, горло болит, голова тяжёлая. Температуру не мерила, но по ощущениям где-то около 37.5. Думаете, я грущу? Фиг вам! Во-первых, у меня есть целых две причины послать всех и делать только то, что хочется, а не одна. Во-вторых, состояние не настолько плохое, чтобы залечь в постель, но достаточно хреновое, чтобы просто весь день играть в новую игруху. В-третьих, оно просто всё в голове. Поэтому мне как-то пофиг, что я встречаю свой новый год в не самом лучшем состоянии тела. Главное - что на душе хорошо :)
Или вот ещё. Свой 31-й день рождения я встречала, только переехав к Диме. Одна, без друзей, в чужом городе. Дима с утра поздравил, а потом закрылся в своей комнате. Тогда даже подарка и открытки не было, потому что подарок запаздывал с доставкой, а про открытку он просто забыл. И как мне было грустно и одиноко - вы себе не представляете! День рождения надо отмечать шумно, с толпой людей, с вкусной едой, с поздравлениями, шариками, тортиком, со смехом. А тут мало того, что после кризиса 30 лет ещё не отошла, так ещё сижу одна в комнате и боюсь даже за чаем выйти. Уааааа, я не хочу такой "праздник"!
Прошло 5 лет. День рождения буду отмечать в выходные. Закажу много еды из китайского ресторана, съездим с Димой в Костко за бухлом, посидим часик вместе и… И уйду в свою комнату, запущу игрушку, посмотрю следующий тур Синей Птицы, благо, она как раз началась и продолжу под всё это дело бухать и жевать :) В общем, отмечаю так же, а вот отношение совсем другое. И да, я бы уже могла забабахать то самое, с шариками, смехом и чего там ещё. Не хочу :) Хочу сидеть в своей комнате и делать то, что хочется :)
Из мелкого, но тоже приятного. Мне слили отличную европейскую кондитерскую и сегодня мы с Димой поедем за тортиком! Вчера, когда выбирала, чуть слюной не захлебнулась - такое всё вкусное и на картинках, и по описанию. Судя по всему, там будет даже вкуснее, чем в "Париж Багет", а до сих пор это было единственное место в Штатах, торты из которого я могла есть не тоскуя и не вспоминая об обалденных тортах в России.
В подарок отжала себе кота! :) После всех раздумий Дима согласился, теперь я закупаю всё приданое. Миски, игрушки и ещё кое-что по мелочи уже пришло, остался туалет, наполнитель для него и корм. А, и стойка с лазалкой и когтеточкой. Место, где буду брать кота, уже тоже нашла. Там целенаправленно заводят мейнкунов, поэтому у них всегда огромный выбор котят. Имя коту было придумано ещё несколько лет назад.
Так что, хотя непосредственно сегодня кота с бантиком мне не преподнесут, главное - что он у меня будет уже в самом скором времени.
Отпустили меня и муки кризиса, вот прям совсем всё равно стало. Да и то - учёба заканчивается, проблемы частично утряслись, хоть и не все, а возраст… Да он тоже в голове вообще-то :) А в голове у меня всё те же 16, а временами даже и 10 :)

Так что всем спасибо за внимание, отдельное спасибо тем, кто взял фальшстарт и поздравил ещё вчера :) У вас есть возможность отметиться ещё раз, но уже в этом посте и в правильный день. Остальные - добро пожаловать в этот пост! :)

З.Ы. А, да, и угадайте, кто кому сегодня подавал кофе в постель? А вот и не угадали! Я - Диме! :) Ничего, своё я ещё наверстаю! ;)

Мы идем, а нас ведут, а нам не хочется, нам не хочется, а нас ведут....

Слушаю военные песни советских лет на разных языках. В частности, "Прощание славянки" уже послушала на русском, немецком, китайском, норвежском... "Катюшу" уже тоже на трех языках послушала. Ну и так, по мелочи.
Соседи сверху зашевелились. Сначала просто топали (не в такт), потом возбужденно, громко заговорили, теперь грохочут по потолку чем-то тяжелым и гудят. Что-то мне уже сцыкотно. Вдруг следующим шагом будет вызов полиции с жалобой на осквернение мной общественного спокойствия и поругание американских ценностей?

Я нашлась!

Напишу-ка я пост. А то настолько пропала, что меня уже даже друзья, которые более-менее в курсе, пинают. Типа, ну сколько можно молчать в ЖЖ. Ну вот, начинаю говорить.
Где-то в марте начала я работать с психологом. Вопрос на повестке дня стоял наболевший - а кем я хочу быть, что я хочу делать и вообще - какая я. Просто так получалось всю жизнь, что я делала то, что от меня хотели и ждали другие люди. Родители, бойфренды, мужья. Я была такой, какой они хотели меня видеть. И дошло до того, что если бы меня спросили - а вот какая ты сама, для себя? Как ты хочешь жить, чего добиваться? Быть домохозяйкой, работать на полставки или делать карьеру? А если карьеру - то в какой области? Дети и традиционная семья или гостевой брак? Или вообще свобода и случайные встречи? Ни на один из этих вопросов я ответить не могла и вообще впадала в панику и ступор. Ну, эти метания уже многократно были здесь описаны. И я решила, что пора бы уже привлечь специалиста.
Привлекла. Работали по скайпу, он из России, я - отсюда. Только меня поджимало время, Дима требовал, чтобы к началу летнего семестра я уже определилась и записалась на летние классы. А вот психолог был категорически против торопливости. И вообще ему казалось, что Дима слишком давит на меня, лишает индивидуальности и это страшно тормозит работу. И со своей стороны пытался продавить меня на самостоятельность в выборе, на неторопливость вопреки Диме. Такая вот схватка.
Результат был печален. С одной стороны, я начала бунтовать против многих изначально установленных Димой правил, которые мы оговаривали еще до переезда к нему. С другой, его категорически не радовала внезапная смена правил игры. Я трахала ему мозг. Он сопротивлялся. Я давила. Психолог поощрял. В ответ Дима начинал давить еще сильнее. Начались слезы и сопли. Разговоры о том, что "если я тебя так не устраиваю - ищи себе того, кто тебя устроит". А искать я не хотела, я еще от предыдущего не отошла, спасибо, мне бы пока отдохнуть от мужиков.
Закончилось все нервным срывом, двухдневной истерикой, суицидальными мыслями и депрессией, в которую я рухнула практически мгновенно, не успев разглядеть приближающиеся признаки. К счастью, Дима на тот момент был в отпуске и сидел дома. Увидев с утра мой остекленевший взгляд, полную апатию и отсутствие реакции на внешние раздражители, схватил меня под мышку и помчался к врачу. Врач выписала антидепрессанты и даже предлагала госпитализацию. Даже в моем апатичном состоянии меня это повергло в ужас - там же будут все время теребить, тормошить, уговаривать, разговаривать! Там все время будут люди кругом! А я меньше всего хотела людей и разговоров. И больше всего - чтобы меня оставили в покое!
Клятвенно заверила, что буду все делать, что муж дома и последит за мной, что дома мне будет лучше. И отбыла домой. Первые пару недель, пока таблетки не подействовали, была овощем. По словам Димы, сидела и часами смотрела в одну точку. Он меня везде таскал с собой по делам и водил за руку, как маленькую. Постепенно я стала выползать из своей комы. Но до полного порядка было далеко, а отпуск у Димы кончался. И тогда он принял решение отправить меня к родителям - подлечиться, а заодно за мной будет кому присмотреть. И уже через неделю после принятия решения я приземлилась в аэропорту Владивостока.
Владивостокские друзья, не сердитесь, что я была там и даже не сообщила. Честное слово, я была абсолютно не в силах с кем-либо общаться. Это не была обычная поездка на родину, это было именно лечение. Найти в себе сил с кем-то встретиться я так и не смогла, несмотря на то, что мама, три кота, вкусная еда и брат, специально прилетевший из Москвы на неделю совершили чудо. В Штаты я вернулась здоровым человеком.
Дима за это время, видимо, тоже сделал какие-то выводы. И встретил меня словами: "Фиг с ним, я понял, что ты не хочешь быть программистом. Выбери себе программу по душе, пусть даже после окончания колледжа у тебя будет маленькая зарплата. Главное - чтобы ты наконец его закончила и вышла на работу. А я, так и быть, потерплю тебя еще несколько лет". И это было прорывом! Потому что будучи в России, я просматривала программы колледжей. И наткнулась на одну, которую писали как будто под меня. География, антропология, биология, человек и окружающая среда… Называлась программа "Environmental studies" с четырьмя направлениями из которых меня больше всего привлекло "Physical/Ecological Environment". Но в момент просмотра я засомневалась - а где я буду работать? И кем? Гугл ответил, что выбор у меня огромный - лесник, инспектор рыборазводящих ферм, рейнджер, парковый патруль, спасатель животных, работник зоопарка и много чего еще. Но вот больших зарплат не ждите-с! Я приуныла.
И тут Дима говорит, что фиг с ней, с зарплатой!!
На летние классы в моем колледже выбрала общую антропологию и физическую географию, чтобы потом зачесть их в той программе. И меня поперло! Меня поперло так, что на учебу - как на праздник! Пропустить класс - горе! На уроках - открытый рот, черепушки, фильмы, интересные обсуждения, куча новых знаний и даже послеклассные дискуссии, когда еще час после уроков не можем разойтись. А в качестве взбитых сливок - проект, который для меня был не обязанностью, а кайфом. Каждый из нас должен был выбрать два вида обезьян, приехать в любой зоопарк, выбрать себе по обезьяне каждого из видов и наблюдать за ней не меньше часа, попутно ведя лог и записывая все, что делала обезьяна, по минутам. А потом дома обработать результаты. Короче, мы выступали как самые настоящие антропологи-приматологи. Все нужно было делать только на основе своих наблюдений. Я два выходных подряд ездила в зоопарки, проводила там время исключительно с обезьянами, написала логов в общей сложности больше 5 страниц и потратила больше 8 часов. И это только на наблюдение! И чувствовала себя, сука, настоящим ученым-первооткрывателем! Затем обработка - и я опять чувствую себя ученым. А потом - написание а-ля журнальной статьи. Моя самооценка и кайф от проделываемого взлетели к звездам :)
При этом учиться все так же нелегко - короткие дедлайны, укороченный семестр (всего 6 недель вместо обычных 12). Так что я по-прежнему мало сплю и все свободное время провожу за учебой. Но теперь я откладываю учебник с сожалением и то только потому, что пора ложиться, завтра рано вставать. Теперь Дима меня практически не видит, потому что все время я учусь и меня прет. Теперь я вскакиваю сама в 6 утра, чтобы написать очередное эссе. И тем не менее, у меня все-таки остается как минимум один выходной в неделю, в отличие от моей прошлой учебы.
Эта неделя - последняя, в четверг и пятницу у меня уже финальные экзамены. И, похоже, по обоим предметам у меня будет высший балл. И, честное слово, мне жалко, что учеба кончится :(
Но зато уже 17 августа у меня начнется новый семестр в новом колледже (увы, в Футхилле этой программы нет и пришлось переводиться в другой колледж). А там меня ждут социальная и культурная антропология, человек и окружающая среда (с лабами), принципы микроэкономики (которую я любила еще со времен универа) и (ву-ху!) бадминтон в качестве физвоспитания! Наконец-то я буду регулярно играть в бадминтон, а мне еще и кредиты за это зачтут! :) Короче, это не семестр, а торт какой-то! Скорей бы начался!
А еще большинство из уже пройденного мне зачтут (включая эти летние классы) и по всем параметрам получается, что я смогу закончить колледж следующей осенью. А еще, оказывается, зоопарки нанимают волонтеров для ухода за зверями и срок подачи до 1 сентября включительно. Так что я как раз начну учиться в колледже, прикину нагрузку и подам аппликацию - авось, возьмут! Тогда мы еще больше сена для моей коровки накосим у меня будет еще более интересная и насыщенная жизнь! И строчка в резюме!
Короче, вот уже несколько недель у меня не жизнь, а мечта! И дальше только чудесатее. Вот так неожиданно закончился этот поиск себя. Я себя нашла! :) Чего и всем остальным желаю.

А теперь ушла читать статью по антропологии и писать по ней эссе.