?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Про полтора года с бойфрендом я напишу как-нибудь потом. Если будет настроение и время. А сейчас я хочу написать про… Про обиду? Про неожиданность? Про незакрытый гештальт? Про…
Не знаю, в общем, про что это. Но это ещё и расшифровка предыдущего поста. Так что те, кто задавал мне вопросы по поводу него и кому я не ответила на них - пост для вас.Read more...Collapse )

С праздником!

Поздравляю всех!
Хотелось бы ещё ответить тем, у кого имперские настроения в одном месте зудят. "Можем повторить"? Нет уж, вы, пожалуйста, не повторяйте. Лучше вспомните, что напали на нас, а не мы. Вспомните, сколько людей погибло. И вы хотите это повторить? Устроить геноцид народу? Столько людей умерло, чтобы вы жили. И для чего? Чтобы у вас теперь в одном месте чесалось? Тогда вы - моральные уроды, которые того не стоили - умирать за вас.
И парад, и концерт пора сделать напоминанием о том, ЧТО это было, КАК это было, ПОЧЕМУ это было. А не хвастовством, какие мы сильные да крутые. И не песнями с плясками, которые показывают войну смесью пикника с прогулкой за рубеж. Неудивительно, что после такого появляется всё больше альтернативно одарённых, жаждущих повторения. А ведь Третьей Мировой человечество может и не выдержать.
Тех, кто разумен, для кого этот праздник - повод вспомнить ещё раз, у кого в семье есть близкие, пережившие (или, увы, не пережившие), тех, кто считает, что это "праздник со слезами на глазах" - поздравляю ещё раз! Давайте сегодня выпьем стоя, не чокаясь фронтовые сто грамм, пересмотрим старые фильмы, споём старые песни и помолчим, отдавая дань памяти тем, кто ценой своей жизни спас наши. Мира всем и ясного неба.
Уже завтра во всех кинотеатрах города :)
1) Я ушла (практически совсем, даже френдов перестала читать, максимум двое и те не в ленте), но я вернусь. Вон, многие возвращаться начали, я тоже хочу.
2) Фейсбук - зло! Я всегда это говорила, а теперь убедилась. Мне "по долгу службы" пришлось активизировать свой профайл на этом диавольском ресурсе и, несмотря на то, что я там тоже практически не пишу и не комментирую, я всё равно в нём погрязла. И в общении с друзьями через него. И вообще... :( Сейчас пытаюсь снизить градус Фейсбука, получается так себе.
3) Я полностью и окончательно переехала, это было ещё в конце июня и это была абсолютная авантюра, которая, тем не менее, прошла невероятно гладко. Начатый пост висит в запасниках. Доберусь ли до дописания - не знаю. Но очень хочется.
4) Развелась официально (если хотите меня взамуж - резюме принимаются :)) и отгуляли с Димой развод буквально на днях. Это было феерическое событие, круче, чем обе мои свадьбы, вместе взятые. Сняли зал, заказали еду, наняли ведущего и фотографов, пригласили людей из других штатов и даже внезапно образовался один из другой страны (даже с другой стороны земного шара). Усилий это потребовало до хрена, зато погуляли знатно. Аж два дня, как полагается, потому что на второй день для желающих была afterparty. Кто хочет фотки - тут https://www.fotofoxes.com/Orders/2018/Portraits/Dmitry-Kuzmenko/n-PgJxCv/Happy-Divorce/
Обещали ещё видео, но пока не дали. Ждёмс.
5) Со временем полная задница. Ну, я понимаю, что у меня в ЖЖ эта фраза одна из самых употребляемых. Тем не менее, это смахивает на боянистый анекдот про ковбоя и его внутренний голос. Когда "Это пездец - это ещё не пездец, убей вождя! А вот теперь - пездец!". Оказывается, всё это время я была свободна, как сопля в полёте. Теперь у меня до сих пор не разобраны все вещи после переезда, до сих пор не закончены дела с разводом (слезть со всех кредиток, страховок, тарифов и так далее), не закончены законодательные дела с переездом (поменять мой адрес везде, где можно и нельзя, затребовать у моего врача выписку и найти себе нового и ещё много разного в TODO листе, куда я заглядывать даже боюсь).
6) Да ещё так сложилось, что бойфренд требует моего внимания практически 24 часа в сутки. Ну ладно, 12 часов, потому что остальные 12 он спит. Но мне-то тоже восстанавливаться надо когда-то успевать. И с друзьями общаться. И почту разгребать. И дела делать. И по хозяйству крутиться. А до этого ещё и вечеринку готовить. Не, я не против, я хотела этот развод отгулять. Но время-то это отнимает всё равно. Так что приходиться выкидывать практически всё, кроме самого насущного и необходимого. Причём с бойфрендом дальше будет только хуже и это полностью оправданно, а не мой бзик, но шутка про "У меня на руках ребёнок-инвалид" становится уже ни фига не шуткой. Кстати, пост про бойфренда тоже недописан, а руки чешутся. Очень постараюсь написать, но он будет строго friends-only.
7) Съездила в мае в Россию. Было офигенно! Из самого выдающегося - поиграла в 3D-очках. До сих пор под впечатлением! Не понимаю, как их люди покупают. Я в обычных играх залипаю сутками (когда могу), а если б у меня Fallout в 3D был - я бы вообще для общества была потеряна на пару лет - только сон, еда и игра
8) Штирлица неудержимо рвёт на родину. Меня неудержимо рвёт в Мексику или её аналог. Причём уже пару месяцев как. Причём уже не на неделю, а на две. Да, две недели хочу звездой лежать на пляже и не делать ВООБЩЕ ничего. Совсем. Я думала, что эмоциональное выгорание достигло своего пика ещё в августе. У меня были срывы, после которых открывалось не то, что второе, а уже десятое дыхание. Примерно месяц назад села на антидепрессанты. Начала опять больше курить и опять увеличила содержание никотина почти до максимума. Бухаю вообще безудержно. Чувствую, что на грани, но... Ко всему подлец-человек привыкает (С). Просвета не предвидится ещё пару месяцев точно, будет только сложнее. (О том, почему - только friends-only тоже, слишком sensitive тема). Потом буду ставить вопрос ребром.
9) Был у нас с Димой период, когда мы ругались бесконечно. Ребята, вы не представляете, насколько у нас улучшились отношения после развода! О таком друге я мечтала всю жизнь. Был у меня период, когда я ощущала, что несмотря на наличие друзей в моей жизни, я бесконечно одинока. Потому что ни с кем, в силу разных причин, я не могла поделиться тем, что меня терзает. Сейчас у меня ощущение, что у меня просто броня из друзей, которые помогут в любой ситуации, с любой проблемой, в любое время. Это нереальное ощущение, причём, наверное, первый раз в жизни. Спасибо, что вы есть!!!
Наверное, это всё из основных новостей. Постараюсь вернуться с подробностями (но ХЗ когда, хотя хочется поскорее). Не скучайте!

Слово и дело

Люди бывают разные, все профессии важны и так далее. В том числе, бывают люди слова и люди дела. Сразу оговорюсь, я не считаю, что какие-то из них лучше, а какие-то хуже. Каждый тип по-своему хорош. Это просто некоторая систематизация давно появившегося понимания на интуитивном уровне.
Люди слова, например, очень хорошо умеют утешать. Подставить мягкую грудь (или сильное плечо, в зависимости от пола), погладить по голове, побормотать "Ну успокойся, всё будет хорошо, ох ты бедный/ая, ничего, всё проходит, как мне тебя жалко..." и прочие подобные вещи. Человек выплачется, отжалуется и пойдёт думать над тем, что же, собственно, делать дальше. Если он не человек слова, конечно. Потому что если он человек слова, то он продолжит плакать. Расскажет об этом всем друзьям, психологу, в соцсетях, получит свою долю сочувствия. На самом деле он может и не плакать, и проблема небольшая, и решить её просто. Да может, её даже и не надо решать. Просто это способ жизни человека слова - поговорить. И тогда вопрос на какое-то время отступает. Потом снова поговорить. И ещё. И так может быть до бесконечности. Для человека слова поддержка - это слова. Как к нему, так и от него. Заботу люди слова тоже выражают словами. Утешения, ласковые словечки, выслушивание и выговаривание, обсуждения - всё это люди слова. Чаще всего это женщины, хотя мужчины тоже такие бывают.
Люди дела - это те, кто в любой ситуации действуют как обезьяна из анекдота. "Что думать, прыгать надо!" На самом деле они, конечно, думают. Но простые слова - это не для них. Если они жалуются кому-то, то бессмысленные "Всё будет хорошо" не для них. У них это вызывает раздражение и массу вопросов. "Когда будет? У кого будет? И главное - а мне-то что делать прямо сейчас?" То же самое происходит, если кто-то жалуется им - человек слова сразу начинает предлагать варианты решения, выражает готовность помочь действиями и вообще всячески гоношится. И выражение заботы у них происходит через дела - накормить, согреть, помыть, поддержать, помочь. Люди дела, как правило, мужчины, хотя женщины тоже встречаются.
Типичный пример.
Приходит человек домой с работы уставший, а дома ещё куча дел. Он жалуется партнёру. Человек слова скажет: "Ой, бедный, ну посиди, отдохни, как я тебя понимаю, мой котик". Человек дела уточняет список дел и говорит: "Вот это и это сделаю я, это мы сделаем вместе, с этим я тебе помогу, а вот это тебе уже придётся самому".
Если партнёр болеет, человек слова будет сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове и жалеть. Человек дела принесёт таблетку и чая, сделает компресс, даст градусник.
Ещё раз повторюсь - мамы всякие нужны. Но вот если сходятся человек слова и человек дела, то... То лучше бы им этого не делать, потому что это тот паззл, который не сложится никогда. Человек слова будет считать, что партнёру на него наплевать, ведь он должен слышать. Человек дела будет считать так же, ведь партнёр должен делать. Человеку слова не надо, чтобы бросались решать его проблемы. Человеку дела не надо, чтобы ему просто говорили, какой он хороший. У них разный подход ко всему - к заботе, к решению проблем, к принятию решений и к воплощению их в жизнь. И результат чаще всего бывает закономерен.
Я - классический человек дела. Я вообще неспособна утешить человека, если я не могу для него ничего сделать или предложить варианты. Утешать словами я настолько не умею, что я их даже подобрать не могу. В любой ситуации мне главное - понять, что делать. Если я не знаю, что сделать - это трэш и я начинаю просить совета и жаловаться в надежде, что вот есть ещё какое-то действие, до которого я не додумалась. Делами я выражаю заботу, дел я жду от партнёра. А слова почти не воспринимаю уже очень давно. Нет, мне можно говорить, что я хорошая и меня любят, мне это, конечно, приятно. Но при этом вовремя закрытое окно, если мне холодно или принесённый во время болезни чай значат для меня в миллион раз больше, чем многократно повторенное "Я тебя люблю". Человек делает. Значит - любит.
А у вас? Кто из вас человек слова, а кто - дела?
UPD "Подзамок" снимаю по многим причинам.

В конце 2015 я гадала на предстоящий год на елочных шариках. Ну помните, да? И выпал мне идеальный год. Поскольку ничто на тот момент не предвещало, я искренне надеялась, что он будет идеальным. У него были все предпосылки, чтобы стать таким. Ох, как же я ошибалась! На самом деле год начался так, что большего mess'а в моей жизни не было вообще никогда. Часть из него я устроила своими руками, а частично мне помогли.

Началось с того, что мне отказала Канада. Впрочем, отказала-то она мне в последних числах декабря, когда я была в Питере. Но, как известно, как Новый Год встретишь - так его и проведешь. Сказать, что я офигела - это значит ничего не сказать. И мой юрист, и я были уверены, что дело мы выиграем. А хренушки! Проблема была не только в том, что отказали в гражданстве - фиг бы с ним, оставалась возможность переехать, продлить свою PR и спокойно жить дальше. Но с Канадой связывались ну очень ближайшие планы, для которых гражданство было необходимо. Ну или не настолько ближайшие, но гражданство все равно было необходимо.

И тут мы переходим ко второй части. Прежде чем перейти - лирическое отступление. У нас с Димой open relationships. Мы это обговаривали еще на стадии моего возможного переезда к нему, инициатором был он, а я на тот момент согласилась от безысходности. Поэтому моралистов и традиционно ориентированных людей со слабыми нервами просьба дальше не читать, а если уж и читать, то не высказываться в стиле "так тебе и надо, что семейного очага не блюла". Read more...Collapse )

Я возвращаюсь домой!!

Пока еще не насовсем, а только на несколько дней. Моя любимая Канада прислала мне приглашение на тест на гражданство. И я этому дико рада по целой куче причин.
Во-первых, ноябрьское приглашение мне пришлось переносить (я тогда сидела без гринки) и это было настолько геморно, что я потратила на это 3 дня целиком. Сначала я искала телефоны, по которым можно позвонить будучи за пределами Канады - и это отдельный квест. Потом я пыталась по ним дозвониться - и это еще более сложный квест. А потом по этим телефонам мне объяснили, что я должна отправить факсом письмо с просьбой о переносе экзамена и объяснением причин. И я опять тряслась - дошел ли факс? Убедительны ли причины? Перенесут ли экзамен на тот месяц, что я просила? Пришлют ли мне письмо с приглашением (а то грозились, что за пределы Канады не шлют, ищите человека в Канаде, который переслать может)?
Все отлично, перенесли, прислали письмо лично мне, просила экзамен в январе - в январе и получила. В общем, у меня аж камень с души упал!
Во-вторых, получается, что несмотря ни на что, я все-таки обрету законный статус в отношениях с Канадой, причем уже довольно скоро. Я стану белым человеком, способным нормально путешествовать по миру! Я смогу вернуться в Канаду, как только захочу и жить там столько, сколько мне захочется!
В-третьих, я еду в Ванкувер!!! Ааааа, я еду в Ванкувер! Я смогу пройтись по всем местам, помокнуть под дождем, поездить на скайтрейне, подышать этим воздухом… У меня даже нет слов, чтобы описать мои ощущения! Все-таки ностальгия + тоска по родине = страшная вещь!
Ну и в связи с этим - все-все-все, кто хочет со мной пересечься - звоните, пишите, назначайте, я буду рада всех вас видеть! Если вы общаетесь с кем-то в реале, кто не часто читает мой ЖЖ, но знает меня - скажите им тоже. Я буду там с 23 января, по какое - пока еще не знаю, наверно, где-то с недельку
Ну и еще - а меня никто не согласится на недельку у себя приютить? А то я ж теперь в Ванкувере сиротинушка бездомная. Обещаю взамен привезти сувенир по просьбе и рассказать, как мои дела :)

Jan. 9th, 2013

Иногда у меня бывают хорошие дни. Дни, когда я счастлива, когда я думаю: "Как же здорово, что я приехала, что не побоялась" и мне хорошо. Когда я думаю, что я здесь надолго, что мне не надо будет скоро улетать, как обычно. Когда я радуюсь тому, что я в солнечной Калифорнии, рядом с любимым Сан-Франциско. Я не боюсь ездить мимо аэропорта и с тоской думать, что мне осталось всего Х дней. Я проезжаю мимо (а иногда даже заезжаю туда) и мысленно показываю язык самолетам: "А вот шиш вам! Я здесь - надолго! Можете летать, сколько хотите - меня вам отсюда уже не увезти против моей воли!" Я выхожу в тот самый двор, я просыпаюсь в той самой квартире и у меня стойкое убеждение, что все хорошо и будет еще лучше. Бывают такие дни, что я прямо-таки физически ощущаю и излучаю счастье, все хорошо и все радует.
А еще иногда у меня бывают плохие дни. Когда я потеряна, подавлена, у меня опускаются руки и я не верю в то, что из всего этого выйдет что-то дельное. Я не верю в себя, не верю в счастье, не верю в Диму и в успех всего этого проекта. Когда я думаю, что мы, все трое, совершили страшную глупость - зачем? Когда я начинаю сомневаться в правильности сделанного решения. И мне становится страшно - сама, своими руками, ради прихоти... Но в то же время, если чисто гипотетически начать раздумывать над возвращением - я понимаю, что не смогу. Что оказавшись там - я снова начну рваться сюда и эта тягомотина, круговерть, мудохрень пойдет по новому витку. Тогда я сцепляю зубы и начинаю сеанс аутотренинга. А в голове продолжает вертеться: "Зачем я здесь? Что я здесь делаю? Чего ради я оставила самого дорогого, самого близкого человека, загнала сама себя в эту ловушку, из которой теперь не знаю, как выбраться?" Я тяжело привыкаю к нелюбимой Америке - к их непонятному американскому английскому, к их милям и галлонам, к их агрессивным водителям... Недавно я звонила в ICBC и чуть не расплакалась от счастья - господи, какой чистый, понятный, родной канадский английский. А не как в Штатах - говорят, будто горячей манной каши в рот набрали!
Плохих и хороших дней бывает примерно поровну, 40 + 40%. Но еще иногда бывают просто ужасные дни. Это те, в которые я не могу справиться. Те, в которые мысли не думаешь, а они сами лезут в голову. Ты изо всех сил стараешься не думать, потому что страшно, понимаешь, что катишься в яму, но избавиться не удается. Когда Ванкувер встает перед глазами, как живой. Вроде видишь окружающее тебя, но расплывчато. А вместо окружающего четко видишь Ванкувер. Какие-то совершенно обычные, привычные местечки. Наше озеро возде дома. Остановку автобуса. Дорогу к скайтрейну на Локхиде. Я ее проезжаю всю, до мелочей, до каждого кустика. Скайтрейн. Седьмой и первый хайвеи. Наш Save-On-Foods. Парки, в которые ходили гулять - Белкарра, Роки Пойнт, Бернаби Маунтин. А Барнетт хайвей с его туманами! И главное - я не вызываю это в памяти специально, наоборот, я всеми силами стараюсь выкинуть это из головы. Но на место выкинутого тут же лезет новое. Кто бы мог подумать, что я так привязалась к Ванкуверу и буду так отчаянно скучать.
И еще страшнее - воспоминания о Саше. Тоже какие-то мелочи, бытовуха, ерунда. Наши прогулки на велосипедах этим летом. Наша поездка в Калгари, в Оканаган. Когда было пусть не идеально, пусть я металась, мучилась, но все же мы были вместе и нам все-таки было неплохо. Даже где-то счастливы были. Наши выходные, когда мы просыпались вместе, а вечером встречались с друзьями. Наши хайки. Мексика. Первая поездка в Сеул. Свадьба. Наша квартира в России. Наша квартира в Канаде. Магазины. Праздники. Кино. Рестораны. Семейные ужины. И вместе, вдвоем...
Воистину, что имеем - не храним...
В такие дни я реву почти не переставая. Я гоню это все, а оно лезет и лезет, одно за другим. И я не знаю, как с этим справиться.
Сегодня у меня просто плохой день. Я очередной раз думаю: "Зачем мы это сделали, кому лучше-то? Всем пришлось чем-то пожертвовать, а что получили взамен? Равноценно ли полученное потерянному?" Кажется, что все зря и напрасно.

И сегодня я иду к нотариусу подписывать документы о разводе........

Расширяем географию

Размах наших поездок становится все шире. На следующие выходные мне на работе подарили целый week-end (видимо, в благодарность за то, что весь этот long отпахала от и до). Совершенно спонтанно сегодня утром с Сашей вдруг решили, что надо не тупить его дома, а куда-то съездить.
Совершенно же неожиданно вспомнили, что давненько уже хотели в Портланд - уж очень нам местный зоопарк хвалили.
Как результат - уже забуканы две гостиницы: в Сиэттле и в Портланде. Приезжаем в пятницу ночью в Сиэттл, дрыхнем, утром идем в местный Six Flags (сеть развлекательных парков в Штатах), тусим там часов до 5 вечера, едем в Портланд. Там гуляем - едим - смотрим народ, себя показываем и вообще тусуемся. Ночью дрыхнем. Утром идем в зоопарк, гуляем там до закрытия, до 6 вечера - и едем домой через 2 штата :)
Нам уже настолько хочется постоянных трипов куда-то, что мы как наркоманы. Даже Калифорнии не дождались. Получится у нас в этом месяце целых два путешествия в Штаты. Наркоманы, я ж говорю :)
Мне немножко сцыкотно ехать в Сиэттл, если об этом думать. Если не думать, а просто воспринимать его как некий такой абстрактный американский город - то должно быть терпимо.
В общем, даже не верится, что уже в следующие выходные у нас будет такой классный трип. И меня больше всего радует, что в такую даль мы едем так спонтанно. Люблю такие вещи :)

P.S. В Портланде у меня же вроде нет друзей? Но если кто-то тайно читает - можем познакомиться :)
Таки попробую накатать глобальное - уж больно в мозгу чешется. Как всегда, одна мысль, но много буков.

Мироздание частенько отвечало на мои мысли, такие как бы крохотные подсказочки давало. Например, думаешь над каким-то вопросом, а тут тебе бац! - и подсказка. Причем я не говорю об интуиции или приметах или загаданных действиях (типа, если решка - то то, а если орел - это). Я говорю именно о подсказках, которые уже трудно с чем-то спутать. Например, сидишь и думаешь: "Позвонить или ну его нафиг?" И тут смска приходит: "Позвони мне"
Ну куда уж яснее, правда?
Вот мне мироздание часто так отзывается. И недавно отозвалось. Read more...Collapse )

Profile

fearless_cat
Бывшие канадские ангелы мы

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow