Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Мироздание прекрасно!

Как всегда, под самый конец семестра занятость достигает апофигея. По психологии за 3 дня надо пройти 42 страницы и сдать по ним тест. До конца понедельника. По математике препод, добрый человек, разрешил доделать все домашки, где чего не дорешалм. При этом количество попыток ответа на каждую задачу увеличил с 3 до 5. Теперь надо прошерстить нерешенные задачки по 9 домашкам. До воскресенья. Заодно подготовиться к экзамену, который будет во вторник. Кроме того, в субботу у нас встреча с другом-бывшим соседом. Ужинаем у нас дома, так что мне надо еще и ужин приготовить (я готовлю гарнир, а Дима - мясо). А еще надо в субботу отпидорасить всю квартиру, потому что в воскресенье у нас тоже встреча и я боюсь, что человек просто сбежит, увидев наш свинарник. А утром в воскресенье надо успеть привести себя в порядок - ванна, бритва, макияж и так далее.
В понедельник судорожно доготовиться к экзамену по математике. Прибежав с него, надо прослушать два ролика по психологии и написать по ним два эссе. И на вопросы ответить. А в среду - сдать экзамен по психологии. Потом надо доделать недостающие доки для подачи на Шенген - сделать фотки, заплатить пошлину, сделать пару сканов и все такое.
В следующие выходные мы идем на ДР к другу. В воскресенье. А в понедельник с раннего утра, в 6 часов, я улетаю в Лос Анжелес на день. Утром - туда, вечером - обратно. И мне надо будет успеть добраться за полтора часа от аэропорта до посольства.
Из-за этого меня клинит ужасно, я реально не знаю, куды бечь, за что хвататься. Сплю плохо, сегодня кошмар про ЛА приснился.
А по психологии как раз проходим главу про ментальные болезни. И там раздел про тревожные расстройства. Я так печально думаю, что у меня сейчас вполне оно.
А фоном у меня ретро-фм тихонько играет. И вот, пока я трясясь, читаю учебник и пытаюсь удержать в голове что мне к какому сроку сделать, что потребует больше времени, а что меньше, на что можно забить в крайнем случае, а что необходимо и составить примерный план всего этого на ближайшие 3 дня, мне включают "Don't worry, be happy"
И тут меня осеняет, что, в общем, все фигня, кроме пчел. Да и пчелы тоже ерунда. По математике ниже четверки в этом семестре все равно не будет. Неубранная квартира - фильтр, убежит человек - ну и фиг с ним :) А на ужин можно вообще что-нибудь take-out взять.
Мироздание, спасибо тебе! Ты прекрасно! :)

Отпустила

Похоже, мне в кои веки наконец повезло с психологом. А то я уже как-то начала разочаровываться в этом племени. Сколько к ним ни ходила - ничего нового (того, что бы я сама себе не говорила и не делала) они мне не давали.
В этот же раз все по-другому. Мы методично вскрываем все гнойники, которые у меня так давно нарывали. Причем особенно ценно то, что не она мне что-то объясняет или пытается до меня донести, а я, в процессе аккуратного выполнения предложенных упражнений, вдруг прозреваю.
На прошлой неделе у меня случилось сразу два прозрения. Во-первых, я поняла очень важное. Что как бы ни сложилась моя жизнь - не надо жалеть о сделанном. Не надо пытаться вернуть прошлое, если видишь, что ошибся. Исправлять ошибки и возвращать прошлое - это две совсем разные вещи. Я перестала жить, как на чемоданах. Перестала оглядываться назад, постоянно сравнивая прошлое с настоящим, Сашу с Димой. Я смотрю вперед и нацелена на то, чтобы жить здесь. Я не пытаюсь сбежать от реальности. Я не знаю, как это объяснить, просто чувствую. Не как раньше, что "и тут плохо, и там нехорошо". Теперь по-другому, вот так: "тут некомфортно? Почему? Как это можно исправить?" И ни одной мысли про "там".
И теперь я отчетливо понимаю, что все мои "тут плохо и там нехорошо" были всего лишь попыткой от этой самой реальности убежать. Ах, тут плохо? Не будем анализировать, не будем менять себя или ситуацию - давай просто сбежим туда, где было хорошо! Ах, там тоже плохо? Ну тогда я не знаю, куда бежать... Побежали в депрессию!
Короче, такая классическая голова в песке, понимаете?
Во-вторых, докопались до совсем уж подсознательного, настолько, что если бы мне кто-то это сказал (а не я сама поняла), то я бы это отвергла с негодованием и была бы искренне уверена, что человек чушь морозит.
Мои вот эти страдания помимо всего прочего происходили еще и из-за чувства вины и боязни быть осужденной обществом. Типа, как это я могу жить нормально и радоваться счастью, если я Саше причинила горе? И подсознательно пытаюсь мучениями искупить - вот, мол, мне-то тоже несладко, ты не думай, что я тут на крыльях счастья порхаю и про тебя забыла. И вы все - видите, я не стерва бесчувственная, да, ушла, но вот страдаю же. Причем, я же говорю, настолько это глубоко сидело, что сама себе ни разу отчета не отдавала. И только в процессе очередного упражнения до меня дошло - мама мия!...
Когда мы позже это с ней разбирали, то сравнили со смертью одного из супругов, после которой второй партнер не может начать жить нормальной жизнью. Уже вроде и времени прошло достаточно, и боль притупилась, а все ходит человек - глазки в землю, голова опущена. Потому что - а как это, близкого больше нет, а я живу как ни в чем не бывало. И не дай боже кого-то нового себе завести - это же как-то... Не знаю, предательство, что ли.
Вот и у меня так же. Предала, но перед собой и окружающими отмазываюсь.
Последний гвоздь в мою макушку она забила, сказав: "Вот Саша уже это пережил, он уже живет своей жизнью, настоящей, а не прошлой. Он уже не пережевывает это все ежедневно" И прямо перло недосказанным: "А вы-то чего застряли? Вам вообще сам бог велел"
И после этих двух открытий меня так попустило - вы себе не представляете! Как отрезало вдруг все. Я имею в виду, эти нездоровые метания, весь этот бред, попытки от себя убежать - как рукой сняло. Я просто вдруг мысленно, внутри отпустила это все и теперь я вспоминаю все, что было именно так, как надо - с легкой грустью, с благодарностью, как что-то доброе и светлое. Но без тяжелой тоски, ужаса, горя...
Теперь мы с ней бьемся над тем, как научить меня жить своей жизнью, а не чьей-то. Как быть самодостаточной эмоционально. Самооценку повышаем. Это вопросик позаковыристей будет. Но мне очень хочется верить, что мы с ней сможем совершить чудо и мне, наконец, станет комфортно с самой собой и не будет требоваться чьего-то присутствия, чтобы быть счастливой

Несамооценка

А вот мне тут интересно стало. Как говорится, "мне чисто для себя, поржать"(С) Вы уже много моих фоток видели (а некоторые - даже вживую :)) Как вы считаете - я симпатичная девушка? Кройте матом правду, не стесняйтесь, моя самооценка и отношение к вам вряд ли пострадают - может, я просто не в вашем вкусе

UPD Однако, интересная динамика наблюдается :) Мало того, что отметились в основном девушки, так еще и все комплименты от них же. Немногочисленные парни выразились весьма обтекаемо и в целом тон их комментов расцениваю как "Ну, под пиво сойдешь". Может, пора уже ориентацию менять? ;)

Решительная, куда деваться

Очередной раз открылись чакры - поняла, как избавиться от прокрастинации по гитаре и заодно дать шлепка своим тараканам.
Начинаю каждую пятницу выкладывать гитарную игру, какой бы мерзкой она ни была. С одной стороны, меня это будет стимулировать заниматься больше, дольше и чаще, не хочется же опозориться. С другой, при моем перфекционизме выкладывать что-то, что я делаю из рук вон плохо... Да мне легче на плаху, мало того, что очередной раз оголяться перед публикой, так еще показывать такое несовершенство!
Но иначе я точно никогда не соберусь. А буду валандаться - будет мне наказание в виде презрительного "фи!" публики.
Такая простая гениальная идея, почему мне раньше в голову не пришло? При том, что мне об этом говорили уже не счесть сколько раз, а у меня все excuses всякие находились, типа "Дерьма в интернете и без меня хватает".
*вздыхая* Дима, ты очередной раз гений (в который раз уже), а я - просто маленькая ленивая упрямая девчонка и этим доставляю тебе и себе уйму неудобств. I'm so sorry (oops, again)! Что у нас там дальше в плане моих непролеченных мозгов?
Раз уж оно так хорошо пошло, можно поднять какие-то старые темы, где я раньше категорически отказывалась слушать и слушаться

Психованная логия

На днях поняла, что столь нежно мной любимая когда-то психология - выдуманная, вымученная наука. И вообще никакая не наука.
Много буков под катом для тех, кто не согласен.

Collapse )

Про работу псто

По некоторым комментариям некоторых моих друзей я вижу, что они думают, будто моя работа не приносит мне радости. Такая вот каторга, на которой я срок отбываю, непонятно зачем.
Сначала я попробую объяснить, почему такое мнение сформировалось (как мне кажется).
Для тех, кто читает меня давно, не секрет, что раньше (скажем, год назад) я писала восторженные посты и о работе, и о начальстве. Мне очень нравилось и то, и другое. На работу я мчалась всегда с улыбкой, работала с улыбкой и, если даже и уставала, в ЖЖ об этом не писала.
Что же изменилось?
Изменилось многое.
Сменился весь менеджерский состав, полностью. Ушла Шила, которую я боготворила, ушла Конни, которая только начала меня любить, ушла Кристи, которая всегда и всем поднимала настроение.
Мало того, менеджерский состав сменился дважды. Потому что после Шилы, Конни и Кристи пришли Шахин, Мэгги и Бранди. Со вторыми двумя я отлично сработалась, с первым конфликтов не было - и на том спасибо. (В рамках справки - именно Мэгги и Бранди сагитировали меня на это координаторство).
А потом одномоментно произошла целая куча событий.
1. Меня повысили до координатора. Это full-time вместо part-time, соответственно, я стала больше уставать. Это больше ответственности, к которой я оказалась не совсем готова (или взвалила на себя слишком много). И это - см п. 2.
2. Очередной раз сменился менеджерский состав. И рядом со мной не оказалось знающих людей (таких, как Шила), которые могли бы мне помочь. Я оказалась в роли щенка, не умеющего плавать. Меня просто бросили в воду и оставили. Выплывешь - хорошо, не выплывешь - не судьба.
3. Мне пришлось находить общий язык с новым руководством (который, кстати, находился с большим трудом и до сих пор не нашелся до конца). Будучи работником part-time я вообще не очень интересовалась общим языком с менеджерами. Теперь же мне пришлось это делать. А состав новый (со старым-то мы отлично сработались), к тому же как Рупи, так и Грэм - менеджеры весьма специфичные, со своими тараканами и вносят личную ноту в деловое общение.
4. Как раз в это время произошел набор новеньких. И в мою зону кидали именно их, а старых отправляли в первую. В итоге в лучшем случае я рвала попу, делая все сама, в худшем - объясняла по 10 раз, что и как надо делать, получала в ответ понимающие кивки и... И все приходилось переделывать.
5. Началось самое горячее время - сезон Рождества, так что меня кинули с корабля на бал, можно сказать.
6. Все это осложнялось моей тяжелейшей затяжной депрессией, причем сейчас уже сложно распутать, что было причиной, а что следствием. То ли трудности на работе были одной из причин депрессии, то ли из-за депрессии были трудности на работе.

Так или иначе, в результате этих 6 пунктов позитивные посты про работу полностью прекратились, зато начались негативные. Что и вызвало у многих читателей недоуменную реакцию: "А зачем ты там работаешь?"

Что теперь? Теперь режим работы вошел в нормальный ритм, я освоилась в новой роли, худо-бедно нашла подход к руководству, прошла депрессия, новенькие освоились до стареньких, кое-кого из старых сотрудников перевели в мою зону.
И я осознаю, что я по-прежнему люблю свою работу. Все предыдущее - временные трудности. Да, есть еще какие-то моменты, которые могут напрягать, но на какой работе и у кого их нет?
Думаю, что теперь позитивные посты о работе будут появляться чаще.

P.S. Кстати, причина могла быть еще и в том, что про позитив я уже писала. И он не меняется, он остается прежним, поэтому я сочла, что нет смысла в сотый раз писать одно и то же. А вот негатив изменился, поэтому я и писала про изменившийся негатив.
И да, сегодня я очередной раз пойду на нее с удовольствием.