Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Размышления на пороге

Я хотела написать более длинный и вдумчивый пост, благо, что мне есть, о чём написать. Но у меня сегодня был абсолютно безумный день и ещё более безумный вечер, поэтому "буду краток"(С).
Впервые за долгое время нет осенней депрессии. Впервые за ещё более долгое время нет традиционных моих переживаний по поводу очередного ДР, неумолимого течения времени и отсутствия всяческих ништяков в моей жизни (таких, как работа, самостоятельность и т.д.).
Подведём итоги.
Я слезла с антидепрессантов и снотворных, сразу, в один день и без последствий.
Снова начала бегать и вообще занялась собой - по утрам качаю пресс, стою в планке, делаю упражнения для осанки, записалась на маникюр (впервые за хрен знает сколько лет) и педикюр (чего не делала вообще никогда! Девочки, не бросайтесь камнями, просто как-то действительно с деньгами настолько хорошо не складывалось и жаба давила :)), начала попытки бросить курить (последнее пока ни шатко, ни валко, но у меня есть один значительный стимул, что даёт мне уверенность, что никуда я не денусь и таки брошу в обозримом будущем).
У меня появилась работа, причём она мне нравится. Да, я временами устаю, но она так удачно и пропорционально сочетает в себе рутину и новизну каждый день, что вряд ли она мне в скором времени надоест.
Как следствие, у меня есть зарплата, а к ней финансовая независимость. Абсолютно охуительное чувство, которого у меня, пожалуй, что никогда и не было... Даже когда я зарабатывала, я уже была с Сашей, бюджет был совместным и просто так решать, куда, на что и сколько я потрачу, не получалось.
У меня есть, где жить и что есть, причём это всё не стоит мне ни копейки.
В ближайшем будущем у меня намечается повышение, как в должности, так и в зарплате.
А ещё у меня лучший мужчина в мире, с которым я себя почувствовала женщиной, а не лошадью ломовой (тоже чуть ли не впервые в жизни), причём ещё и любимой женщиной. Свою любовь он выражает как делами, так и словами, он взял всё лучшее от всех моих мужчин (более-менее долгосрочных), а те минусы, которые у него есть, лично меня не задевают.
И при этом всём я, видимо, помудрела, так как происходит это без моего обычного надрыва и горящих глаз. Я не требую от него всего того, что раньше требовала от отношений, я испытываю ровное спокойное счастье, когда он рядом и не тоскую, когда его рядом нет, не тороплю время и не пытаюсь вырваться на встречи любой ценой, как было всегда. Время страстей прошло, пришло время спокойствия.

В общем, может, это и был не самый лучший год в моей жизни (хотя и не самый худший), но я благодарна за него судьбе, потому что в итоге всё устаканилось, уладилось и теперь у меня есть всё. Всё то, по поводу отсутствия чего в моей жизни я переживала в течение последних почти десяти лет.
Осталась только одна вещь, о которой я хочу попросить судьбу. Пожалуйста, подари мне на день рождения именно это. Это будет поистине королевский подарок и больше мне будет абсолютно не о чем просить.

В остальном - я полностью, абсолютно счастлива. Чего и вам всем желаю! За меня - cheers! :)

7x5

Все, перешагнула!
Празднуем завтра вдвоем с Димой, на большой праздник и на длительное общение у меня пока сил не хватает. Подводить итоги тоже почти не буду, порадуюсь только, что наконец разрешился главный вопрос, не дававший мне покоя - кем я хочу быть. Определилась, выбрала то, что "мое", по душе и работу найти вполне можно будет. Зарплата будет невелика, но вменяемая. Да и вообще, не только в деньгах счастье.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо!

Еще раз про...

Я как-то писала пост про людей, который воротят горы фигни в своей жизни, а потом ноют, что им не везет. И про то, почему и как меня это бесит. Оказалось, что это не единственная категория, которая вызывает у меня желание пристрелить, чтоб не мучались.

Есть еще такие милые люди, которые могут ныть годами о том, что их не устраивает. Но если предложить им что-то поменять, причем не просто дать совет, а еще и предложить помощь, то от них услышишь даже не "Ой, у меня не получится/ я боюсь/ кому я нужна(нужен)", а… "Нихаччччу!" Им лень, понимаете?! Им лень шевелить булками, что-то делать, как-то напрягаться, устранять дискомфорт. Они предпочитают просто ныть об этом окружающим.
Например, жалуется человек на работу - шеф мудак, коллеги сволочи, зарплата маленькая, задачи невыполнимые (или наоборот, слишком рутинные), компания все соки выжимает и так далее. Предлагаешь: "Ну давай посмотрим вакансии, поработаем над твоим резюме. А вот моя знакомая вроде ищет человека на похожую вакансию, дать тебе телефон?". И в ответ, как ни парадоксально: "Нихачччу!" И это то, чего я никак не могу понять. Либо твое желание сидеть на попе ровно настолько сильно, что ты не хочешь ничего менять - ну тогда и не ной. Либо тебя это настолько задолбало, что ты ноешь об этом каждый раз, как только встречаешься с кем-то - тогда ты честно пытаешься что-то сделать и хватаешься за любую помощь. Но ныть об одном и том же ГОДАМИ и на любые предложения хоть как-то действовать отвечать просто "Нихачччу!"?! Мой разум отказывается это понимать от слова "совсем"!

Я как-то раньше не обращала на это внимание, все мы время от времени на что-то жалуемся и не всегда готовы к переменам. Но получилось так, что в течение не очень длительного периода сразу несколько человек ныли мне каждый на свою тему чуть не каждый день и ели мой мозг, смачно чавкая. А на все мои попытки помочь (действием, конечно) отвечали… Ну вы поняли? Вот тогда я вдруг поняла, что это такой паттерн поведения. Я до сих пор не понимаю, зачем они это делают и почему они так странно живут.

Но зато я поняла, что слушать таких людей бесплатно я больше не буду. Конечно, мне хочется пристрелить и их (исключительно чтобы закончить их мучения на этом свете), но в наш прогрессивный век это негуманно. Поэтому теперь после первой же попытки поныть на любимую тему я буду говорить: "35 баксов в час - и я буду сочувствовать тебе изо всех своих силенок. Столько, сколько тебе будет хотеться ныть. И жалеть буду. И помощь предлагать не буду. Точнее, моя помощь будет заключаться в том, что я буду слушать твое нытье. Хочешь поныть? Время пошло!"

Но, жеваный крот, понять, наверно, я их не смогу никогда! Не просто сомнения в себе, не страх неудачи, не что-то еще, а просто "Нихачччу!". И продолжаем ныть. Кто-то может объяснить, в чем тут фишка?
Как дети малые, честное слово!

Несколько вещей, которые мешают мне жить

Вещь первая (и самая главная).
Мне трудно переключаться между задачами. Причем трудно не в том плане, что не могу выкинуть предыдущую задачу из головы (хотя это тоже, но куда в меньшей степени и я сейчас активно учусь с этим сражаться, у меня получается, так что тут нет поводов для беспокойства). Нет, мне тупо лениво! Выглядит это примерно так: вот сажусь я и начинаю питонить. Час питоню, два... Понимаю, что мозг вынесло начисто, уже ничего не соображаю, пора отдохнуть. И вот тут начинается... Казалось бы - ну возьми ты гитару, скажем. Но мозг ноет, что это тоже мысленные усилия , нихаччу! Ладно, пошли побегаем, там умственных усилий не надо? Уууу, там ветрено, пасмурно - нихаччу! Ну давай на тренажере попечатаем, потренируемся - не, не могу! А че ты можешь? Не знаю, могу книжку читать. О, давай тогда хоть Кийосаки почитаем? А в ответ все то же.
Пока возьму себя за задницу, наконец, пока сяду за что-то полезное - полчаса пройдет.
Короче, лень это, вот что! И это первая вещь, которая мне жутко мешает жить. А главное, на этом фронте пока прояснений вообще не видно.

Вещь вторая - мой трудоголизм. И когда он вступает в борьбу с моей же ленью - начинается полный ахтунг. Потому что я никогда не могу понять - то ли я реально устала и надо взять тайм-аут, то ли это просто выходки моего ленивого мозга. Поэтому, когда побеждает трудоголизм - я начинаю пахать-пахать-пахать через все "не могу", насилуя мозг со страшной силой. Конечно, потом и сон в заднице, и нормальный режим, и я себя чувствую, по выражению моей подруги "выебали - выкрасили - высушили - выбросили". Никак не чувствую :(
Но как только я думаю об отдыхе - меня тут же начинает грызть совесть: "А-а-а, ты еще это не сделала, и вон за то не бралась, и вон там завал полный, пахаааать!!"
Да еще имея перед глазами такой замечательный пример, как Дима, который спит по 4 часа в сутки, работает, делает кучу дел, и еще со мной успевает возиться... Мне вдвойне стыдно отдыхать - ишь, чего удумала!
И я никак не могу поверить в мысль, что отдых ( в разумных пределах, конечно) вовсе не является чем-то постыдным.

В итоге мой график продуктивности напоминает такую синусоиду - вверх-вниз, вверх-вниз... То за неделю больше 50 продуктивных часов, то на следующей груши околачиваю - едва 20 наскребается.

Вещь третья и тут не вещь уже, а целый комплекс. Мне страшно приступать к новым задачам. Я уже заранее с тоской представляю, как не получится, как я буду отчаянно биться головой в стену, а оно не получается все равно, я тупица и бездарь, уууу... Причем к любой задаче - хоть на комп чего-нибудь устанавливать, хоть на гитаре, хоть программировать, хоть математика - везде, где какой-то зрительный, ощутимый результат надо получить. И оно, в полном соответствии моим мрачным ожиданиям, не ставится, не работает, не делает, не играется и так далее. Тут начинается следующий подпункт комплекса - я начинаю биться головой в стену. То есть, я-то думаю, что я стараюсь посмотреть на задачу отстраненно, подумать, как ее можно решить по-другому, ищу пути... Но на деле - это битье головой в стену, только чуть-чуть в разных местах стены. Понятно, что стена не пробивается, я впадаю в тоску, окончательно убеждаюсь, что я тупица и бездарь и теряю интерес. С тоской думаю, что надо, надо, но... Но - а как, если все перепробовал, ничего не выходит, и вообще - я же так и ожидала, я тупица, а-а-а. Сеансы самобичевания по пятницам и вторникам, приглашаются все желающие.
При всем при этом я - почти как та ворона. И сильная, и смелая... Так вот, я - птица гордая и мне в голову не приходит пойти спросить, если вижу, что головой в стену бьюсь, неее, будем до последнего...
Потом вмешивается Дима, в 5 минут объясняет мне то, где я билась, дает волшебного пенделя и я, окрыленная, иду дерзать дальше. До следующего раза.
Зато то, где получается - там за уши не оттащишь, потому что получается же! Оно сразу и интересно, и нравится, и чувство удовольствия. А в итоге - никакой сбалансированности. То математика целыми днями, на все остальное забила, с утра до вечера с редкими перерывами одна математика. То застопорилось - схватилась за гитару и пошло-поехало. Дошла до чего-то неподъемного, потеряла интерес, а тут как раз что-то по программированию начало проясняться.
Оно, наверное, неплохо, но мне так неудобно. Потому что я в систематические занятия верю, а не вот с такими глобальными перерывами, когда потом приходится даже немножко назад возвращаться, чтобы понять и вспомнить. Либо руки все забыли, либо мозги.

Меня радует только то, что я всех этих тараканов смогла вычислить, вытащить на свет божий. Теперь можно думать, стоит ли с ними бороться или как-то приспособиться с ними существовать. А если бороться - то как. Вот.

Если есть ценные советы - давайте. Если есть товарищи по несчастью (кто каким-то из тараканов тоже страдает) - тоже welcome, будем друг друга поддерживать и утешать :)

O, Canada - our home and native land!

Когда-то я по-доброму завидовала людям, которые отмечали этот день и писали о нем. Я их поздравляли и мечтала, что когда-нибудь доживем до него и мы. И этот день настал. У нас сегодня праздник. Очень важный для нас и очень радостный - 3 года в Канаде!
Это был очень длинный путь. Я не могу сказать, что он был совсем уж простым, нет, там были определенные сложности. Сложности с затянувшимся процессом (хотя нам еще грех жаловаться), сложности с медициной... Но фактически на этом сложности и закончились. Как только мы получили визы, процесс пошел, как по маслу. У многих иммигрантов случаются какие-то бюрократические спотычки - у нас их не было в принципе. Многие не могут привыкнуть к еде, продуктам - не тот хлеб, дорогой и невкусный сыр, нет селедки или творога. Мы с разгону вписались в кулинарную сторону Канады - с восторгом пробовали новые продукты, восхищались количеством баночек, бутылочек и ярких коробочек на полках супермаркетов. Мы даже купили мне кулинарную книгу с блюдами канадской кухни и я радостно экспериментировала.
Нам пророчили долгие поиски работы. Несмотря на самый разгар кризиса Саша нашел работу по специальности буквально через 3 месяца после прилета. Мы хотели зарплату баксов в 30. "Добрые" люди на пальцах нам объясняли, что 25 - это предел мечтаний для вновь прибывших. Итогом стала зарплата в 32 доллара и "добрые" люди сконфуженно умолкли.
Нам пророчили ностальгию! О, с каким упорством нам ее пророчили! В ответ на мои восторженные посты о Канаде мне говорили: "Вот погодите, через 3 месяца... Через полгода... Через год... Через три года..." Ностальгия так и не пришла, испугавшись нашей восторженности. Сколько бы нас ни спрашивали: "По родине не скучаете?" - ответом было горячее и единодушное: "Нет!!!" И вдогонку мы вспоминали, как периодически нам снились кошмары, в которых мы вернулись в Россию и мы просыпались в ужасе. Я знаю, что мое перманентное восхищение Канадой вызывало острое горячее неприятие, меня упрекали в необъективности, призывали снять розовые очки, пытались указать на недостатки. Но эти недостатки не задевали, не касались, не становились препятствием. И там, где некоторые другие спотыкались, падали, набивали синяки и возмущались, мы проходили легко, быстро и со смехом. Черт, не знаю, но я считаю, что нам на самом деле как-то все время везло. Мы успели проскочить до самого первого урезанного списка профессий, мы проскочили волну задержек, мы нашли работу в кризис, мы даже купили офигительную квартиру. Квартиру, про которую наш дилер сказал нам: "Понятно, что вы ее не получите. Считайте, что это просто репетиция". Но мы ее получили!
Нас абсолютно все устраивало в Канаде с первого дня и по день сегодняшний. Мы были канадцами по менталитету еще там, в России. И у нас не было пресловутого культурного шока, ломки менталитета, проблем с привычками...
И я, кажется, знаю - почему. Потому что мы абсолютно точно знали, КУДА и ЗАЧЕМ мы едем. Не для того, чтобы обеспечить будущее нашим детям. Не для того, чтобы сбежать из России - абы куда, лишь бы сбежать, нет, мы хотели именно в Канаду. Не для того, чтобы просто получить заветную паспортину, а потом вернуться в Россию. не для того и не для этого. Мы хотели жить в Канаде всю оставшуюся жизнь!
Из чего проистекала такая уверенность? Из того, что свое домашнее задание мы выполнили так тщательно, как это только возможно. Более чем год я КАЖДЫЙ день читала про Канаду. Если это выходной - по 8-10 часов каждый день. Если рабочий день - по 3-4. Я нашла почти все существующие блоги про Канаду и зафрендила их авторов. Я читала каждый из этих блогов от корки до корки, хотя в некоторых из них было до двух тысяч записей. Я прочитала их все! Я нашла все форумы, я также перерыла их полностью, была активным участником, переписывалась с другими "предателями Родины" - уже уехавшими и еще ожидавшими. Количество ресурсов про Канаду зашкалило за 200, а ведь там были не только русскоязычные. Когда сейчас я просматриваю доки той поры, я ужасаюсь. Я не представляю, как человек мог перелопатить такое количество информации в одиночку, систематизировать ее и запомнить. Фактически, на тот момент у меня было две работы. Первая - обычная, мой МТС, где я получала зарплату. И вторая - специалист по связям с общественностью, как мы с Сашей меня тогда в шутку называли. И зарплату за эту работу я получаю сейчас.
Что касается Саши, то он тоже не сидел сложа руки. Он качал английский, он зарабатывал деньги на эмиграцию, он готовился и сдавал экзамены, получал сертификаты. Он жадно хватался за любую возможность улучшить свои знания, получить лишний опыт, добыть подтверждение этому опыту....
Мы приехали подготовленные и вооруженные до зубов. Но мы не собирались воевать с Канадой. Мы с самого начала были настроены на плодотворное сотрудничество, мы любили ее горячо, хоть и заочно, мы доверяли ей. Мы не верили, что эта замечательная страна может нас подвести. И она не подвела. И ответила взаимностью на наши чувства. Потому что (запомните, пожалуйста, эту фразу!) везет тому, кто везет!
Эй, нытики, кто постоянно нудит, что тут все не то и не так, как вы ожидали! Почему тут все именно так, как ожидали мы? Потому что мы знали про Канаду ВСЕ - от погоды до правительства. А вы ехали наобум и за это поплатились. Поэтому у нас не было отрицательных сюрпризов, одни положительные, а вы скулите, хнычете и жалуетесь, что тут просто ужасно.
Сейчас Саша сменил уже третью работу, он нарасхват, и его зарплата увеличилась в полтора раза. Он сейчас нарасхват, предложения о работе идут нескончаемым потоком и мы не боимся остаться без работы. У нас есть офигенная квартира в отличном районе. У нас есть машина (хотя мы никак не соберемся ее поменять). Мы много путешествуем. Я оставила работу ради учебы, но приди мне в голову фантазия снова найти работу - я найду ее с легкостью. С момента, когда мы сюда приехали, мы ни разу не пожалели об этом. У нас ни разу не мелькнула мысль: "А может, вернуться?" Это наша страна, а мы - ее люди.
Мы собираемся подаваться на гражданство примерно через месяц - именно во столько обошлись нам наши отлучки в другие страны. И я знаю, что процесс получения сейчас безбожно затянут. Но, фиг его знает, нам ведь всегда везло - а вдруг повезет и на этот раз? ;) Но даже если и нет - мы готовы подождать. Неужели нельзя простить любимой стране такую мелочь? ;)

(no subject)

Йа - балбеско! Уж не знаю, как я вчера так график свой смотрела, но была свято уверена, что я сегодня с утра. Прихожу на работу, сталкиваюсь в дверях с Ширли. А два координатора никогда вместе не работают. Поэтому мы изумленно воззрились друг на друга и хором сказали: "А ты тут че делаешь?"
Буквально парой минут позже, как только мы добрались до графика, стало ясно, что она работает, а я - балбеско. И сегодня закрываю.
Я наружу вышла. Покрутилась вокруг молла. До дома добираться полтора часа. И столько же потом обратно. Времени 9 утра, мне начинать работать в час. Сейчас поеду домой, приеду, развернусь и поеду обратно на работу. Ломает. К тому же на улице дождина хлещет и ветер. Сюда-то меня Саша на машине привез, а путешествовать под дождем самой - ни фига не приятно.
Три раза шла к станции скайтрейна. И три раза разворачивалась обратно.
Кончилось все тем, что пошла я к Вэйду. Приткни меня куда-нибудь, прошу. Я не знаю, что мне делать 4 часа. Мне и домой не уехать, и тут ловить нечего. Я даже свайпиться не буду, поработаю на чистом энтузязизьме, за идею, по-коммунистически.
Он сначала вроде отказался. Но потом, глядя в мои умоляющие глаза, согласился. И даже сказал, что я сейчас три часа поработаю, зато как-нибудь на неделе они меня пораньше отпустят. Добрейшей души человек...
И пошла я работать. И отработала 12 часов. ДВЕНАДЦАТЬ часов на ногах! И это учитывая, что был это у меня уже пятый рабочий день подряд.
Трудоголизм радостно повизгивает и потирает ладошки - наконец-то его удовлетворили по полной. Зато возмущенно вопят ноги, что если их хозяйка смотрит в график жопой, а не глазами, то вот пусть жопа и работает, а они, ноги, тут вообще не при делах!
В целом все обошлось проще, чем я думала. Честно говоря, боялась, что будет плохо совсем, но вроде живая.
Позабавила реакция коллег. Как только кто-то узнавал, что я сегодня работаю с 9 до 9, у них случался взрыв шаблонов и вытаращенный глаз: "Как так?! Так ведь нельзя же!!". Ребятки, нельзя бегать по потолку, потому что гравитация и то если очень хочется - то можно. А 12 часов работать - и подавно. Вас бы в МТС, по 12 часов, да в ночные смены, да на постоянку - я бы посмотрела, что можно, а что нельзя.
Сейчас сижу и себя любовно морально разлагаю :) наелась на ночь вкусной еды, допиваю пиво, еще чай буду и мороженое с сиропом. И еще чего-нибудь. Мне сегодня все можно.
Я отпахала 12 часов потому что! Я - трудовой герой!
Может, фамилию поменять на Стаханову? ;)

Упахалась

Приползла с работы. Никакая. Впереди еще 2 рабочих дня. В сумме 6. Сегодня опять работала за себя и за того парня.
Кто знает, как можно научиться не вкалывать, а работать на "от***сь"? При этом чтобы не было мучительно стыдно перед теми, кто вкалывает?
А то вот Джози сегодня на час позже ушла - пахала в моей зоне, между прочим. И я на нее смотрю, и мне стыдно становится. Потому что она вдвое старше меня (если не больше), а пашет, как та лошадь. А я все только думаю про то, как я устала. Сразу собираю попу в горсть - и ну работать - кто кого переработает!
Сдохнем на работе обе, вот чем это кончится! :(
А сегодня Ким приходила. А послезавтра - Джина. Аудит, мать его растак об колено... :(

ОН и Большой Переезд

Я его ждала, как не ждала свидания со своим первым мальчиком. Ждала с замиранием сердца, не спала ночами. Если заснуть удавалось - он мне снился! Я все его длинноногую худую высокую фигуру видела, мерещился он мне везде. Извелась уже вся. На прошлой неделе думала - придет. Не пришел :( Но я продолжала верить и ждать. И дождалась. Он пришел сегодня. Collapse )

Не по-канаццки как-то

Вот и до меня докатилась волна возмущенных воплей... Счас присоединюсь к этому хору.
Родная Канада, пожалуйста, не уподобляйся в своей паранойе истеричным Штатам. Никто тебе не грозит, террористы тебя обходят стороной и нелегалов тоже не так чтоб много.

Делаем маме визу. Анкеты все с прошлого года были заполнены, но они (мои родные) умудрились их убить каким-то макаром (не то диск форматнули, не то еще чего - но факт налицо - убили), поэтому пришлось восстанавливать по памяти и спомощью какой-то матери. Восстановили. Причем в процессе мне просто съели мозг. Многократно. Кучу раз переспросить одно и то же, потому еще раз двадцать уточнить и потом сказать: "А, ну все, А - это В, да?" И в миллионный раз с ангельским терпением объяснить, что нет, А - это А, а В - это В.
Причем английского в семье никто не знает, все эти формы надо проверить... А я после работы, а унас полдвенадцатого ночи, а у меня пятый подряд рабочий день, мне завтра вставать опять в 7 утра, а от меня хотят срочно... (((
Ладно. Кое-как разобрались с А и В, все заполнили, потащили в Пони...
Едрить твою мать!!! Вот прям буквально в феврале поменялись все анкеты, смотрите на сайте. Угу, мы смотрели. Когда они еще не поменялись. А потом мы начали глобальный процесс заполнения и я туда уже не совалась, ибо все и так помню наизусть. А родные в английском - ни бум-бум. А на русском почему не смотрели - я не знаю.
И теперь нам предлагается весь этот мегасложный процесс начинать по новой. А главное - мой мозг снова в полной готовности, приятного аппетита.

Вопрос: "Служили ли вы в армии?" - если да, надо заполнять отдельную специальную форму. По иронии судьбы мама служила. Более 30 лет назад. Все забылось и потерялось давно. Пошли нах, не служила, не была, не состояла, не привлекалась.
Но вообще, родная Канада, а не один ли тебе хрен, извиняюсь? Не говоря о том, что в России вообще 90% мужчин служили, здесь вам не тут, контрактной армии нет. Опять же, форму эту заполнять... Ты сама-то позволишь своим военным такие сведения указывать? Ну оченно сомневаюсь. Так что как-то ты слегка охренела, мне кажется, причем необоснованно.

Форма "Schedule 1", анкета о местах работы. Укажите свои места работы за последние 10 лет. Вот так возьмите и укажите. Дорогая Канада, а на кой тебе знать места работы за последние 10 ЛЕТ у человека, который подается на ТУРИСТИЧЕСКУЮ ВИЗУ? Ты не офигела, опять же, любимая моя?
И не забывай, что здесь вам не тут! Здесь, если человек работает на себя, он ничего не регистрирует и налоговой шугается, как огня.
Что имеем в итоге? Что из последних 10 лет моя мама 8 работала частным репетитором, и два - пенсионеркой. Конечно, за эти 8 лет у нее нет никаких подстверждающих документов и сведений. Предположим, что она была безработной. И опа - следующая засада! Потому что если вы иждивенец (а кем вы еще можете быть, если за 8 лет безработного состояния вы не сдохли с голоду) - напишите места работы своего супруга!
А ничего, что супруг (то есть папа мой) точно так же работает частным строителем-ремонтником? Что, тоже безработного писать?
Ипическая сила, ну вот уехала уже в нормальную страну - так и эта параноить начала! Начинаю по-тихой подозревать себя в парашюте за спиной.

Ну и под конец - ничего, что как бы эти сведения Канады напрямую не касаются и на черта не нужны? На кой фиг ей эта информация?
Мда, разочаровали меня они сильно. Что-то в последнее время иммиграционная служба все буреет и буреет.

По теме проблемы - у кого-нибудь есть рецепты, советы, мысли? Что с эти сделать вообще можно? Что писать в этой клятой анкете?
О, мой мозг! Кушать, блин, подано!

Ничто не ново под луной

И все повторяется снова и снова.
Знаете, наверное, в Канаде слишком постоянная размеренная жизнь после России. Сначала кайфуешь, а потом такое отчетливое чувство дежа-вю начинает терзать. Когда то ли "позавчера", то ли "послезавтра".
Ну смотрите сами - ежегодное автошоу, которое мы исправно посещаем. Я в этот раз про него даже писать не стала уже. Ну сходили, ну посидели во многих машинках. У меня фавориткой осталась та самая Камри, которая серо-зеленая неприступная красавица. Саша пообещал, что если сдам на права - моя будет. Наивный, сдам ведь рано или поздно, а обещания выполнять надо :)
Ну так вот. Все то же шоу, все те же бренды и марки, с небольшими изменениями (Кстати, если вы все-таки хотите фоток меня в разных машинках - пишите, я запощу).
Все та же пасха, шоколадные зайцы всех цветов и размеров в Лондон Драгс. Я себе пока еще не купила, но планирую.
Опять суета с визами для мамы, сбор доков, покупка билетов.
Все - как в прошлом году.
И даже предложения о работе опять просыпались на Сашу частым дождем именно по весне. Правда, в прошлом году это было уже в мае, а в этом году рекрутеры активизировались аж в феврале.
Опять 2 месяца собеседований то там, то тут. И опять закономерный итог - смена работы! :)
Подумать только - два года человек в Канаде, а уже три раза работу поменял :D

И пока что очень счастлив. Во-первых, эта компания входит в состав Western Union. Так что делали ему там всякие бэкграунд-чеки, проверяли, прозванивали куда ответственней, чем обычно. Ну и в принципе у них там секьюрность хорошая. Только вот услугами Western Union ему теперь пользоваться нельзя :(
"Живет" компания на самом Waterfront, здание PriceWaterhouseCoopers, 16 этаж (слава богу, что теперь не придется ему работать на этом Хастингсе!). Вид на море, конечно, невообразимый. Правда, Саше козырного места у окошка не досталось, но кто знает... Ну, понятно, что ништяки всяческие на кухне, Старбаксовый автомат с бесплатным кофе (умирайте от зависти, фанаты Старбакса :) и бильярдный стол. Кстати, оттуда (где стол бильярдный и кухня) - тоже вид красивый. Саша пока не нашел себе партнера, но, чувствую, когда найдет - проводить мне вечера в гордом одиночестве. А муж будет типа "работать" :)
Во-вторых, он слегка сменил область деятельности и из DBA переквалифицировался в BI. Ну его давно эта тема привлекала, вот и сбылась мечта.
В-третьих, по сравнению с его предыдущей компанией (где был полный бардак, бордель и распиздяйство) здесь все четко регламентировано. Есть тестеры, есть написанные процедуры тестирования, есть отчеты - все есть. А не так что: "Вот тут че-то на сайте не работает, не знаю,что, не знаю, почему, это ваша база плохая".

Взяли его на контракт сроком на год. Впрочем, все перспективы для того, чтобы остаться, есть. Потому что взяли его на место какой-то мамаши, которая взяла maternity leave и уехала рожать в родную страну. Как правило, если человек домой рожать уезжает - он на эту работу вряд ли вернется.
Так что, возможно, через год будет Саша там уже в штате.
А еще плюс в том, что раз он контрактник - то может открыть свою компанию. Что он и сделал! Теперь он не хухры-мухры, а основатель компании, директор и вообще крут - без конфетки не подходи! :) Ну и мне акций подкинул, на бедность :)
Теперь сможем списать массу расходов - на бензин, на квартиру, на покупку нового ноута, на транспорт... Бухгалтера своего тоже завели (у него нас таких инкорпорейтед - масса), буржуи...

Если вам нужна инфа о том - как, зачем и почему мы создали эту компанию - все вопросы к ее гендиру :) А то я несильна в этих делах, что-нибудь напишу, а потом он опять кричать начнет, что я все переврала. Так что пусть сам пишет, если надо, я потом до читабельного вида обработаю и выложу.

Зарплата хорошая. Не запредельно, но хорошо. Скажем так - практически он достиг своего потолка по зарплате. Максимум еще на 10 баксов в час можно поднять, но выше - уже маловероятно. В Ване таких работ нет.
Поэтому уже сейчас я в раздумьях. Вот пройдет года три (это для Саши рекорд, дольше он ни на одной работе не засиживался, даже самой замечательной). В зарплате - потолок. В карьере - потолок. Менеджером он быть не хочет. Можно переориентироваться на консультанта.
Можно еще раз область поменять (если еще что-нибудь появится, что его заинтересует). Или менять место жительства таки. На Торонто или на Штаты.
Меня это вгоняет в печаль. В идеале Калифорния лучше, чем Торонто - там тепло (всякие НЙ и Сиэттлы - нафиг сразу!). Но это же Штаты! А я тут так беззаветно Канаде предана, что на предательство такое неспособна. Ну нехорошо это, по моим меркам.
Торонто - это Канада. Но холодно там шо песец! Я - теплолюбивое существо, меня уже даже дожди в Ване зимой напрягают. А уехать из заметаемой ледяной владивостокской жопы чтобы через какое-то время перебраться в заметаемую ледяную жопу торонтуйскую...
Эх, была бы Калифорния канадской провинцией - я бы уже там жила. Как бы ее уговорить присоединиться?

Знаю, что бегу впереди паровоза, так и вопрос нешуточный! У меня слишком умный муж, он слишком быстро всего достигает и добивается. Ну что это такое - еще тридцати нет, а уже добился почти максимума в этом городе. И ведь не деревня Гадюкино какая-нибудь - Ванкувер!
Посмотрим, что будет годика через три.

*размышляя, со скрипом, нехотя соглашаясь* Ну еще на контракт в Калифорнию на год я бы согласилась... Ну а потом-то все равно - что?